Хит-парад sms-анекдотов

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х...й с ними!

– В том-то и дело!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко...

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился...

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

– Ты, ты и ты...

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта: