Хит сезона
Шрифт:
– Все равно глупо, что геологи спортсменам правила меняют или медсестры этим... свиноводам. У нас тоже, когда физкультурница математичку замещала, она такие дурацкие задания придумывала...
Кругленькие буковки нахально улыбались из тетрадки: "Тогда бы все работали спокойно, не психовали бы во время голосования по слотам"…
Гриф бросил невольный взгляд на календарь с заштрихованной неделей голосования.
– Изменения правил тоже специально делают, чтобы одни и те же товары не побеждали.
– Мы бы всегда выигрывали, да?
– Ну... нам бы стало легче выиграть... наверное. Манюш, давай-ка, перепиши все заново, а? Без слотов, а?
Машка шмыгнула носом.
– Ну ладно. Чтоб на тебя не ругались - ладно...
– Напиши что-нибудь доброе, нейтральное...
– заискивающе предложил папаша.
– Например, как бы ты построила много красивых удобных домов, или цветы везде посадила... Или чтоб в парке памятник кому-нибудь поставить...
– Шопенгауэру, - закивала Машка, поправляя очки на курносой кнопке носа.
– Кому?
– Шопенгауэру. Который говорил, что вся жизнь человека - страдание, - серьезно процитировал ребенок.
Гриф обалдело пригладил макушку.
– А почему ему-то?
– Жалко его, - пояснила дочка.
– Представляешь, как ему тяжело было всю жизнь страдать изо всех сил.
Грифа охватила легкая паника.
– Ага. Ты, Мань, это... Может, тебе лучше Сетон-Томпсона почитать? Или Пришвина там, а?
– Ты чего, пап? Это ж для детей!
– возмутилась девочка.
– Ты еще скажи, Бианки с Носовым!
– А чего... хорошие писатели, - растерянно забормотал Вовка.
– И в списке для внеклассного чтения были...
– Да этот список прям как для детсадовцев, - презрительно сморщилась Машка.
– Я вот в книжном нового Стерлинга видела. Пап, я куплю, ладно?
Вовка с некоторым сомнением кивнул, в очередной раз дав себе слово полистать на досуге Машкины книжки. А то мало ли...
***
– Слыхал, Лексеич, чего Айльбибековы учудили?
– зам по маркетингу Чуров на ходу щедро зачерпнул из мешка кунжутного семени и отправил в рот.
– Ж-жны в хыб зпкьют.
Гриф непонимающе поднял брови.
– Жетоны в хлеб запекают, - пояснил Чуров, судорожно проглотив кунжут.
– Металлические. Все метро рекламой заклеили: "Собери пять жетонов и выиграй безумную неделю на Эквадоре".
– Так зубы же поломают все!
– засомневался Вовка.
– Уже!
– радостно подтвердил тот.
– В "Новостищах" писали. Так у них на упаковке меленько написано "Употребление батона в пищу может быть связано с риском для здоровья." Фиг чего отсудишь! А потом, говорят, они договор со стоматологами заключили.
– И чего, покупают? Батоны?
– Еще как! Халяву же обещали. Но если б только это... Вчера зарегистрировано
– Это они не подумавши, накануне голосования-то.
– Не скажи, Лексеич. Массой задавить могут.
Вовка удрученно забарабанил пальцами по столу.
– Мне нужна идея. Большая свежая идея, - и мрачно уставился в дверь, словно ожидая, что идея сама войдет в пекарню.
Дверь в самом деле отворилась, хлопнув об стену. Но вместо абстрактной идеи на пороге обнаружилась вполне материальная кондитер-дизайнер.
– Владимир Алексеич, ну я не знаю, что с Кошенком делать!
– плаксиво заявила Раечка.
– Он опять гири к рукам присобачил и глаза завязывает.
Гриф взрыкнул и потрусил разбираться.
Кошенок был третьей головной болью "Хлебушка" - после Айльбибековых и гения Рысевича. Тихо помешанный на преодолении трудностей, он то норовил связать себе руки за спиной, то украшал торт с закрытыми глазами, а то вообще замешивал тесто, болтаясь вверх тормашками под потолком.
Преодолев очередную сумасшедшую проблему, Кошенок становился покладист и ужасающе производителен: с равным мастерством он пек меренги и выращивал колонии эмпат-плесени, рисовал финтифлюшки на пирожных и идеально подрумянивал булочки-в-тюбике. Но стоило чуть ослабить внимание, и неутомимый Кошенок выдумывал себе очередное испытание.
Сейчас он самозабвенно выдавливал кремовый бордюр на двухкилограммовый торт. Розовая завитушка ложилась идеальной линией, аккуратно огибая желтые розочки. При этом с каждого запястья мастера свешивался здоровый блин от гантели, а на глазах действительно красовалась повязка с вышитой надписью "Просьба не беспокоить".
– Это как называется? Что происходит, а?
– Работаю, - невозмутимо пояснил Кошенок, снимая повязку и предъявляя кондитерский мешок с кремом.
– Работает он! Клоун! Выпендрежник!
– бушевал Гриф.
– Уволю! В подземном переходе так работать будешь, копейки в кепку собирать, понял!
Кошенок подбоченился гантельными блинами.
– Я, между прочим, молодой талантливый пекарь...
– Тал-лантливый, ерш твою...
– жалобно закричал Гриф.
– Мне мало забот, чтоб еще с твоим талантом нянькаться, а?
– А я вас, между прочим, нянькаться не просил!
– завопил и Кошенок.
– С вашими древними методами!
– Фигляр! У нас слот горит, а он тут невесть что доказывает!
– Это у вас слот горит, а я, между прочим, работаю!
– Что еще?!
– заорал Гриф сияющему Рысевичу, что замаячил в дверях с большим подносом под салфеткой.
– Блины, - кратко ответил тот и сдернул полотно.
В пекарне повисла тишина.
Потом тоненько всхрюкнул Кошенок.
Улыбка на лице Рысевича слегка полиняла.