Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше
Шрифт:
Моя жизненная позиция – создавать трудности для мужчин и терзать их душу до помешательства. Иногда мне снится сон, будто я вонзаю в сердце мужчины нож, смеюсь, а затем выдергиваю и облизываю кровь с лезвия. Временами в меня вселяется настоящий дьявол, и я становлюсь счастливой от страданий других. А порой боюсь себя, поскольку не знаю, что выкину в следующую минуту.
И всё-таки я полюбила. Полюбила и потеряла…
Глава 19
До встречи с мужем я увлекалась женатыми мужчинами. Мне просто по жизни на них везло.
То, что он всё-таки несвободен, открылось неожиданно. При этом он выглядел крайне несчастным и уверял, что скрыл от меня факт своего супружества по причине безумной любви ко мне. Мол, очень боялся меня потерять. А ещё уверял, что это ничего не меняет и говорил о жене как о незначительной помехе и недоразумении, мешающем ему быть с любимой женщиной в праздники и выходные. Он отзывался о ней слишком пренебрежительно, жаловался, как тяжело ему тащить свой крест, и твердил, что жена надоела ему хуже горькой редьки.
Узнав, что он женат, я не смогла с ним расстаться. Желание видеть его и спать с ним было настолько сильным, что жёстокое известие, что он несвободен, не помешало нашим отношениям. Я решила плыть по течению и оставить всё как есть. Я любила его со всеми недостатками, враньём и штампом в паспорте. Я жила только сегодняшним днём и меньше всего хотела думать, что будет завтра. И только позже стала понимать, что любимый принадлежит не мне, а той, другой, с которой проводит выходные и праздники, к которой мчится по первому зову.
Не скрою, в глубине души я мечтала, что любимый испугается, что может меня потерять, и разведётся. Тем более он вступил в пору, которая называется кризисом среднего возраста. В этом возрасте мужчин тянет самоутверждаться, менять женщин, обстановку и образ жизни. Одним словом, хочется глобальных перемен. Я заняла выжидательную позицию и думала, что у меня есть шанс быть вместе с любимым, если его жена поведет себя глупо, а я умно. Любимый не может не почувствовать разницу. Пусть она пилит, скандалит, пугает и истерит. Я же, наоборот, всегда смогу его понять, пожалеть, приласкать и утешить.
Чем дольше мы были вместе, тем больше я уставала от игры в соперничество с женой. Масло в огонь подливали подруги и знакомые, которые в один голос твердили, что я рискую потратить лучшие годы на ожидание, которое не принесёт желанного результата.
Временами я задыхалась от ревности и обиды, но старалась не показывать это любимому. Зачем? Хватит нервотрёпки. Не раз я хотела всё бросить и разорвать бесперспективные отношения, но любимый не давал мне это сделать. Я стала зависима от его ласки, как от наркотика.
Мой любимый был щедр ко мне. Скорее всего, это произошло оттого, что на самом начальном этапе наших отношений я очень тонко и аккуратно дала ему понять, что не позволю любить себя бескорыстно.
Нет, не подумайте, я не была безмолвной содержанкой и не находилась на долгосрочном довольствии, удовлетворяя половые
Когда любимый пытался убедить меня, что уже давно не спит с женой, я улыбалась. Меня умиляло, когда он врал или оправдывался. Как нашкодивший ребёнок, честное слово.
Время шло, и надежда на то, что мой любимый уйдёт из семьи, таяла, зато его контроль за мной, ревность, скандалы, если я вдруг не ответила ему по телефону, возрастали. Иногда мне казалось, что отношениями со мной он компенсирует шероховатости и обиды в семейной жизни.
Я много раз говорила ему, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик, нужно остановиться, подумать и, быть может, принять решение всё прекратить, но любимый не хотел обсуждать эту тему. Он твердил, что любит только меня, что чувств к жене давно нет, есть только обязательства и привычка.
После страстных слов и прикосновений он вновь уезжал к законной супруге, а я утешала обиду слезами. Мне хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я главная женщина в его жизни, а жена не в счёт. Только вот на деле всё было наоборот.
Я понимала, что женатый человек – не партнёр для серьёзных отношений, нужно что-то менять, но не хватало сил, и всё оставалось по-прежнему. Ох как трудно найти согласие между разумом и сердцем.
По ночам я представляла, как он возвращается домой, целует жену и ребёнка, устраивается у телевизора, ужинает и на какое-то время забывает обо мне. Хотя перед сном обязательно пошлет сообщение или сделает контрольный звонок, чтобы убедиться, что я сижу дома. Когда становилось совсем тоскливо, я представляла, что ему сейчас тоже плохо. Это хоть как-то успокаивало.
А затем меня вновь захватывала волна дикой обиды, и я бесилась, что сейчас одна в пустой квартире, а он нет.
Самым болезненным в наших отношениях было то, что он был нужен мне гораздо больше, чем я ему. Я устала от неуверенности, от постоянных мыслей, что я во втором эшелоне. И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей здесь нет. Тяжело любить, когда человек, к которому ты испытываешь сильные чувства, не даёт тебе возможности создать собственную семью.
Обещания любимого развестись уже вошли в привычку, а временами стали откровенно его же раздражать. Зачем что-то менять, если и так всё устраивало?! Моя же любовь угасала, подернулась пеплом, но разорвать отношения я по-прежнему не решалась.
Мне казалось, он тешится мной для самоутверждения. Чтобы я никуда не делась, любимый решил выбить у меня из-под ног материальную почву, но я не позволила. Нет, только не это! Я должна быть независима хотя бы в деньгах.
Чем больше я состояла в отношениях «на троих», тем больше теряла право распоряжаться собственной жизнью и судьбой. Странные всё же отношения у нас сложились. Сказать, что я ими недовольна, значит ничего не сказать, но я ведь за них держусь! Никогда не думала, что придётся жить в подвешенном состоянии.