Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)
Шрифт:
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора...
Тогда я решил написать о нем рассказ.
Написать о человеке, который не понимает юмора.
О человеке, который таинственные законы
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала.
Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб!
– говорил редактор.
– Неужели такие бывают?
– Бывают, - сказал я.
– Сам видел.
– Что ж, будем печатать, - сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху,
тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, - еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?..
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Чем открывается пиво?..
Вечер. Суббота. Конец июля.
Мы сидим в номере гостиницы "Украина". Мы - это Наташа, Гизо, Виктор, Натан, Мила и я. Номер принадлежит Гизо. Каждый раз, когда Гизо приезжает в Москву поступать во ВГИК, он останавливается в этой гостинице, а мы, его друзья, вечерами собираемся у него в номере.
На столе - две бутылки водки, одна почти пустая, другая не распечатана, несколько бутылок пива, вобла, батон хлеба, маслины, охотничья колбаса, сулугуни, транзистор "Банга", в котором звучит ансамбль электроинструментов под управлением В. Мещерина.
Все курят. Гизо спорит с Натаном.
– Я не понимаю, - говорит Гизо, - почему тебе не нравится "Мужчина и женщина"! По-моему, исключительно замечательный фильм. Ты не станешь отрицать, что операторски Лелюш там делает удивительные чудеса!
– А я говорю: пошлая картина!
– Натан пускает колечки дыма к потолку, делает это он, надо сказать, мастерски.
– Великолепная подделка... Обложка иллюстрированного журнала! Красиво, но к искусству не имеет никакого отношения!
– А я говорю, что это искусство!
– Гизо сердито откусывает кусок колбасы.
– Причем искусство интеллектуального порядка. Ты просто сноб! Всем нравится, поэтому тебе не нравится! А с цветом так никто никогда не работал... Я знаю, что если поступлю во ВГИК, - Гизо плюет через левое плечо, - то обязательно буду работать с цветом!.. Работать с цветом в нашей кинематографии еще ой как много надо!.. Я верно говорю, Мила?
– Верно!
– соглашается Мила.
– У Анук Эме в фильме дубленка красивая! Мне такую обещали достать!.. С белым мехом...
– При этом она грустно глядит на Виктора.
У Милы, все знают, есть две конкретные мечты: дубленка и Виктор. Пока, к сожалению, ни она, ни он
– Вчера на ипподроме была выдача - шестьсот рублей, - задумчиво говорит Виктор.
– Это от фаворита. Пришла такая темная лошадка по имени Гимнастика... Самое смешное, что я, дурак, думал о ней, но почему-то в последний момент не сыграл...
– Кстати, вчера в клубе МГУ выступал йог, - замечает Наташа, потом задумывается и добавляет: - Из Индии.
– Ну как?
– спрашивает Мила.
– Ничего!.. Носом бокал шампанского выпил... Потом коньяку, но уже ртом... Забавно!
– Чушь!
– решительно говорит Натан.
– Я не верю в учение йогов... С точки зрения физкультуры это, может быть, и занятно, но все их философские выкладки - на уровне букваря...
Натан снисходительно улыбается. Мы тоже все снисходительно улыбаемся. Нам даже как-то неловко за йогов и за Наташу.
– Выпьем?
– Виктор спрашивает всех и никого.
– Выпьем!
– Мила соглашается раньше всех.
– Пиво откройте кто-нибудь.
– А где открывалка?
– Я вопросительно смотрю на Гизо.
– У тебя есть в номере открывалка?
– Была где-то, потерял, - отвечает Гизо и сразу переводит взгляд на Натана. Гизо любит говорить с Натаном. Все любят говорить с Натаном. Натан много знает и даже как-то написал небольшую статью в журнал "Наука и религия", в которой с блеском опроверг Библию.
– Нет открывалки!
– говорю я Миле.
– Возьми у дежурной по этажу, - просит Мила.
– Пива хочется.
Пива действительно хочется. Я встаю, выхожу в коридор. В конце его за столиком сидит дежурная и вяжет шарф.
– Простите, у вас есть открывалка для пива?
– спрашиваю я.
– В номере должна быть, - отвечает дежурная, не переставая вязать.
– В номере нет... Потерялась, очевидно...
– У меня тоже нет, - говорит дежурная.
– Спросите на втором этаже, в буфете...
Я спускаюсь на второй этаж. Буфет открыт, но в дверях стоит стул, обращенный спинкой к коридору. Это значит, что буфет закрыт.
– До шести мы!
– кричит мне официантка.
– Все! Мы до шести...
– Мне бы открывалку, - неуверенно говорю я.
– Пиво открыть... Я сейчас же принесу...
– До шести мы!
– снова кричит официантка.
– Мы до шести! Ресторан до двенадцати...
Я вздыхаю и иду в ресторан. У входа в ресторан - очередь. Пожилой швейцар с бесцветным лицом прогуливается за стеклянной дверью. Я пробираюсь сквозь очередь, ловлю на себе недовольные взгляды и на ходу объясняю: "Мне на минутку, товарищи! На минуточку!.." Я стучу в стеклянную дверь. Швейцар смотрит на меня равнодушным взглядом и разводит руками.
– Мне на минуточку!
– кричу я.
– Мне только открывалку взять!.. Для пива!