Хочу замуж!
Шрифт:
На наш взгляд, есть в этом какая-то ущербность… А мы уже договорились, что муж с зависимостью или ущербностью нам сто лет не нужен:-)
Но возвращаясь к спорт-барам. Большинство мужчин не притаскивают туда свой «самовар» (даже если он есть в наличие), но зависают в компании себе подобных. Если вы отправляетесь в спорт-бар на охоту, хорошо бы сделать домашнюю работу: ознакомиться с программой (че там будет транслироваться), а также подчерпнуть хотя бы базовые сведения о самой игре и персонажам, что с высокой степенью вероятности будут фигурировать на экране.
В идеале нужно идти в спорт-бар в одиночку. В 4м разделе
Перспективное место № 24. Профессиональные спортивные события и соревнования.
Неважно, что это будет: гольф, футбол, хоккей, теннис, баскетбол или волейбол, главная отличительная черта подобных мероприятий: на трибунах количество мужчин-болельщиков в разы превышает число женщин. В зависимости от вида спорта (за исключением фигурного катания и гимнастики) соотношение примерно 10 к 1.
Вы ещё не побежали смотреть, какие спортивные состязания будут проходить в вашем городе в ближайшее время? А зря. Потому что пока вы тут сидите, вашего суженого возможно окучивает какая-то фиктивная «болельщица».
Наш совет как всегда категоричен и практичен: весь бюджет, что вы обычно тратите на декоративную косметику, одежду и обувь в течение минимум полугода (!) предлагаем направлять на приобретение билетов в VIP зоны различных спортивных мероприятий-соревнований. Если вы за это время не подцепите там дюжину ухажёров, то значит в вашей внешности и /или навыках коммуникаций имеет место быть системный сбой, с которым нужно разбираться отдельно (=пишите нам письма, станем препарировать проблему и искать решение вместе).
Перспективное место № 25. Теннисные Клубы.
Проведите комплекс оперативно-розыскных мероприятий и выявите ближайший к работе или дому теннисный клуб. Подчёркиваем: не просто теннисные корты, а именно клуб. Если вы готовы заниматься теннисом по выходным, то можно расширить границы поиска и стать членом не просто ближайшего, но ближайшего-элитного клуба:-)
Членство в теннисных клубах, как правило не оч. дорого, основной статьёй ваших будущих расходов станет экипировка и аренда корта для тренировок.
Став членом теннисного клуба, вы ничего не потеряете, но: приобретёте шикарную накачанную попу, отличную дыхалку и с высокой степенью вероятности – спортивно-ориентированного поклонника.
К слову сказать, теннисные тренеры также неплохо зарабатывают. По определению. Такой уж вид спорта:-)
И обязательно ходите на теннисные турниры. По той же причине, что мы уже подробно расписали в п. 24, а засим повторяться не станем.
Перспективное место № 26. Супермаркеты.
Ну не дискаунтеры, конечно, а уровня московской Аз..-ки Вк-са. И не просто супермаркеты, а три стратегических места дислокации в них:
а. кафушка (там голодный холостяк, может не дотерпев до дому заглатывать горячий бутерброд)
б. прилавок с уже готовыми блюдами. Там вечно пасутся оголодавшие холостяки.
в. очередь на кассу.
В разделе 3 (п. 5 мы подробно разберём Технику знакомства
Перспективное место № 27. Автосалоны первоклассных тачек и их сервисные центры.
В таких центрах с уважением относятся к любому клиенту. А засим, смело захОдите и начинаете проявлять интерес к любой дорогой модели. Желательно накануне накачаться теоретической информацией (= когда выходит новая модель искомого авто-бренда, потому что именно её вы и станете домогаться).
К вам немедленно подскакивает консультант. Ваша задача – с ним задружбаниться, заполнить анкету и попасть в список «перспективных покупателей» (=лиц, которых приглашают на презентации новых моделей).
Если вы задание выполните правильно, то минимум раз в месяц вам будут приходить приглашения на всякие презентации-коктейли-закрытые вечеринки и тест-драйвы. Уверяем вас, что публика там пасётся самая, что ни на есть правильная. Правда, и конкуренция высокая. Потому что не только мы знаем это секретное место:-)
Если вы конкуренции опасаетесь, то вот вам другой секрет: сервисный центр дорогих тачек. Нет, ну понятно, что олигархи сами туда не ездят, отправляют водителей. А вот молодые-перспективные мОлодцы, которым в удовольствие обкатать свою кобылку, запишутся в сервисный центр для личного визита. Как правило, в выходные, потому что в будний день им не до того, они кривую карьерного роста поднимают и денюжку зарабатывают.
Совет: вычислите крупные сервисные центры дорогих тачек и смотайтесь туда на разведку. Как правило, там есть зона ожидания (с кафе-рестораном, а иногда и кинозалом), там вы и пошукайте. На предмет обнаружения вашего суженого:-)
А когда обзаведётесь мужем, то одного его на сервис ейной тачки отпускать не рекомендуем. Мало ли:-)
Перспективное место № 28. Политически-ориентированные группы поддержки.
Ну без экстрима, конечно. В принципе, ради будущего семейного счастья можно зачлениться:-), в смысле и в партию вступить. И мы не шутим. А вдруг ваш суженый – молодой и перспективный член:-) (партии, мы имеем в виду), а в недалёкой перспективе – её глава? И ваше будущее – стать российской Джеки Кеннеди – иконой шарма и стиля? За которой станут охотиться современные Онасисы?
Только присоединяться к полит-тусовке нужно в канун выборов, когда они с распростёртыми объятиями принимают свежее мясо.
Перспективное место № 29. Всякого рода марафоны.
Нет, ну мы понимаем, что идею поучаствовать в марафоне вы можете счесть издевательской. Страну занесло сугробами, замело метелями, дороги (из-за заваленных снегом обочин) усохли и сузились, и на них бесконечные пробки.
Но мы барышни упёртые, и всё равно станем стоять на своём. К летним марафонам нужно готовиться зимой. Потому что когда мы начинали бегать, то сходили с дистанции на 5й минуте…, и это при том, что физподготовка у нас вполне себе достойная, а прокачанным прессам позавидует иная фотомодель:-) А засим, начинайте бегать уже сейчас, можно прям дома, на месте, в носочках, на коврике для йоги. Бегать и параллельно смотреть любимый сериал – отвлекает от «ох, сейчас умру! ох, не могу больше!» :-)