Холдинг «Небесная канцелярия»
Шрифт:
АРХОНТ. Но, может, я задам хоть пару отвлеченных вопросов, „как дела?” или еще что: ВИП-клиенты, как-никак..?
МАРИЯ. Не советую.
АРХОНТ. Это
МАРИЯ. Методика апробованна временем и работает, зачем в ней что-то менять?
АРХОНТ. Раз в этом – единственное затруднение, то я могу попробовать?
МАРИЯ. Можете… но не советую…
АРХОНТ. Это я уже понял… спасибо! Пригласите первого, пожалуйста! (сам себе) Если нельзя избежать работы, надо расслабиться и получать от нее удовольствие… Чем и займемся!
Сцена 3
Появляется Священник.
АРХОНТ. Ну, что, батюшка, посты соблюдали? (указывая на пузо Священника) А!.. Вижу, есть грешок! Да ладно, не напрягайтесь! Ерунда все это!
СВЯЩЕНИК. Как, ерунда?
АРХОНТ. Да чушь полная! А десять
СВЯЩЕНИК. Не может быть!
АРХОНТ. Да клянусь Вам! Шеф сам от них не в восторге. Была одна-единственная заповедь: „Поступай с другим так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой”, – так нет же, надо было наворотить! Так что, судить мы Вас будем не за чревоугодие, а за то, что всю жизнь порочили имя господа!
СВЯЩЕНИК. К-как… порочил?
АРХОНТ. Как-как? Орально, в основном… Читали всякую чушь на проповедях…
СВЯЩЕНИК. Я читал все исключительно по священному писанию!
АРХОНТ. Так оно чушь и есть! Написано какими-то бездарными беллетристами, к тому же плохо владеющими литературным языком! (читает муторный отрывок из Библии) Да разве так должно выглядеть священное писание?! По-Вашему выходит, что господь владеет речью на уровне троешника средней школы?
Конец ознакомительного фрагмента.