Хорошая девушка начинает и выигрывает!
Шрифт:
– Когда просите о чем-то, не предлагайте это в виде жалобы. Не жалуйтесь на обстоятельства, надеясь на то, что другой человек сформулирует вашу просьбу сам.
– Когда вы спрашиваете о работе, вы не рассказываете о том, сколько мест вы уже обошли и как с вами там обращались. Это вызывает у человека ощущение, что вы не умеете общаться с другими людьми; тогда почему именно он должен решать ваши проблемы? Говорите прямо: я ищу работу. Вот мое резюме. Но необходимо и быть подготовленным: иметь резюме, собрать нужные бумаги, отвечать на возможные вопросы относительно ваших знаний и умений.
– Пробуйте
– Спрашивая, старайтесь настроиться на положительный ответ. Чем меньше вы ожидаете положительный ответ, тем меньше тому, к кому вы обращаетесь, кажется, что это действительно вам нужно. А потому он с меньшей ответственностью подходит к разрешению вашей проблемы: если она не важна для вас, почему она должна быть важна для него?
– Находите аргументы, почему именно вы заслуживаете то, о чем просите. Человеку, к которому вы обращаетесь, может быть не известна дополнительная информация о вас. Не бойтесь рассказывать о себе факты. Никто не требует от вас хвастовства. Но вы можете рассказать факты: где учились, чем занимались, где вы достигли определенных успехов. Это расценивается как умение представлять себя.
– Стоит отличать факты от их интерпретации. Факт имеет огромную ценность, тогда как интерпретация – лишь один из взглядов на него.
– Учитесь спрашивать у тех, кто спрашивает у вас. Сравнивайте, выбирайте те способы, которые вам нравятся больше, и пробуйте поступать так же.
– Попробуйте спросить нечто, оставшись в одиночестве. Вслушайтесь в свой голос. Повторите вопрос столько раз, сколько нужно, чтобы в вопросе чувствовались уверенность и спокойствие.
Нужно научиться формировать границы вокруг себя, чтобы люди не обращались к вам с просьбами постоянно. Не стоит надеяться, что люди сами их видят.
Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.
Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:
– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?
– Это то, что вы действительно хотите сделать?
– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?
– Вы действительно хотите помочь?
Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:
– Если вы помогаете подруге в чем-то,
– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.
– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.
Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.
Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей – не то же самое, что не иметь себя».
Конечно, это здорово – иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.
Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.
Вас могут назвать эгоистичной или агрессивной, поскольку те, кто сам является эгоистом, хотят, чтобы вы выполняли не свои собственные задачи, а их.
Вам могут сказать, что вы неженственны, или вообще обозвать стервой.
Важно помнить, что когда вы слышите такие слова, не стоит отвечать на них агрессивно (то есть подтверждать статус стервы).
Слова больно клюют только в том случае, если вы им верите. Но почему вы должны больше доверять оценке человека, который легко бросается болезненными словами, чем себе?
Стоит сказать что-то в ответ, что не связано с оценкой вашего обидчика, но свидетельствовало бы о вашем отношении к такой оценке. Например: «Мне жаль, что вы это так воспринимаете».
Не нужно ничего доказывать или оправдываться. Обидные слова говорятся не для того, чтобы услышать правду или начать дискуссию. Они говорятся для того, чтобы сделать больно. Покажите, что вы можете переносить боль бесстрашно. Тогда вам перестанут их говорить. Если оружие не действует, его перестают применять.
Однако если вы легко обижаетесь и начинаете оправдываться – это знак, что вы на это ловитесь, следовательно, можно еще раз воздействовать на вас тем же способом. А это означает, что другие люди контролируют ваше поведение, а не вы сами.
Когда вы боитесь одиночества, вы берете себе в друзья всех подряд. Стоит присмотреться к своим друзьям. Может быть, вы называете другом того, кто управляет вами в своих целях?
Если кто-то из них любит отпускать колкие замечания относительно вас, попробуйте сказать, что вы больше в эту игру играть не будете. Мы помним, что это нужно сказать спокойно, не давая человеку никаких оценок. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким образом. Давай договоримся, что мы не будем колоть друг друга словами». Далее человек либо соглашается, если ценит вас, либо нет. Но в последнем случае разрыв нужен и вам: зачем дружить с человеком, который вас не уважает?