Хроники Бещеного
Шрифт:
– Ах, ты ж сука! – скрипел Тролль, выковыривая осколок из глаза.
Но что это? Осколков найдено не все сто, а только девяносто девять! Тролль после попадания рикошетом осколка в глаз стал никакой.
– Ну, куда же он подевался, в натуре? – говорил Мистер Дроч, почесывая джойстик, – где шотый ошколок?
– Поехали покупать новое! – сказал Тролль.
– А сколько рэканов стоит?
– Восемь рэканов стоит.
– Проблемная ситуация сложилась, – сказал мистер Дроч, почесывая кожаную мошну, вытряхивая из неё последние рэканы («Рэкан» –
Смотрят в интернет-магазине – есть! Они все-таки заказали зеркало. В подарок им выдали билеты в дульфинарий, в котором вещал и верещал дульфийский оракул. Что происходило на входе? Лунной походкой рак верхом на пауке только хотел въехать в дульфинарий, но вход потусторонним был воспрещен.
– Ой, зараза! – орал оракул из дульфнария.
Тролль и мистер Дроч почапали по чапаралю в дульфинарий, держа под мышкой новое купленное зеркало, с функцией памяти и измерения жировой, а также мышечной массы, и в которое они оба боялись заглядывать.
Дроч и Тролль заняли первые ряды. Первые ряды валились, как снопы. И слышат свист и вой – там до потолка прыгали жители морских глубин, доставляя немало лузлов и вызывая баттхёрт. Чу, слышат шум и гам! То под ногами дрессировщика кочевряжится зверь юровой, ластами хлещет себе по лоснящимся бокам, схватывая всё на лету – и рыбу, и рукоплескания, – и вокруг себя пропеллером вертится.
Много чудного было, и песни слушали Дроч и Тролль, затыкая друг другу ушные перепонки плечами. И только когда вдруг закончилось ведро с рыбьей массой желеобразной, представление подошло к своему концу.
Мистер Дроч под мышкой нёс к выходу зеркало, а Тролль под мышкой нёс мистера Дроча. А стражи на выходе подарили им разделочную доску.
– У вас солидная фирма? – спрашивали стражи, на что Тролль размазывал зелёные сопли по стенам и по жупанам стражей, – вы пользуетесь лубрикантами?
Зеленая зубная паста у Тролля была в левом ухе, причем только в одном. А в другом левом была сладкая вата.
– Зачем?
– Чтобы не задувало!
Чтобы получить миллион просмотров через замочную скважину, Тролль накрутил счетчик. И увидел сквозь эту скважину, как земля покрывается ледяным панцирем, как стынут сердца людские, вихри исторгают души из тел.
– На новом листе пишешь?
– Нет, я их переворачиваю.
Уведомление насчет сотого осколка зеркала разбитого. Надо всё-таки найти тот сотый осколок, чтобы тот, кому он попал в глаз, не ссучился окончательно. Просьба вернуть осколок по адресу: www.www.www.
На орбите
Бещеный решил спрятаться от кредиторов во внеземном пространстве. Дождался своей очереди на запуск в космос. Посмотрел кинокартину про черную луну моря, без просмотра которой туда не пускали. Кредиторов, встречи с которыми он хотел избежать, тоже заставили смотреть. Но у Бещеного был дневной сеанс, а у кредиторов – на двадцать пять минут позже.
Бещеный взял попкорн, 3D-очки, велосипедный насос, обуваленки, сухофрукты и экспандер
– А как это?
– А так это! – и Бещеный помахал на прощанье в иллюминатор кредиторам, которые всё ещё готовили ракету к запуску.
Кредиторы хватались за многожильный силовой кабель аки макаки и обещали Бещеному, что готовы снизить процентную ставку:
– Только обязательно приезжай! Не будь сукой последнею!
Бещеный сделал вид, что не услышал. Тем более внезапно начал вытекать кислород из ракетной ступени.
– Внештатная ситуация! – кричали на стартовой площадке.
Бещеный поскользнулся на ступени на вытекающем кислороде. Он стал нагнетать кислород своим насосом обратно и таким образом перевел ситуацию в разряд штатной.
Астронавты обнаружили Бещеного с полными карманами сухофруктов при разгрузке космического челнока.
Бещеного поставили дневальным – если, конечно, в невесомости можно поставить. Бещеный вертелся волчком вокруг своей оси и пролистывал космическую программу межгалактического телевидения. Индикатор невесомости показывал девять джоулей.
Над унитазом замигал таблоид «Воды нет». Это уже Бещеный успел слить в унитаз всю воду, накопленную за полгода на космической станции! Ошалевшие от такого астронавты кидались по Бещеному банками консервов и испражнениями. Бещеный прятался за унитазный бачок.
Астронавты пили горячий чай из консервной банки и потели, чтобы снова накопить воду. Бещеный тоже прихватил с Земли консервы – морской кот с пилорическим придатком, рыба-прилипала с отпечатком сапога на голове и морской чёрт в томатном соусе.
Астронавты пустили Бещеного на орбиту – погулять. Качали ему туда воздух его же велосипедным насосом.
– Бещеный! – махали ему в окно астронавты.
– Чем махали?
– Рукой в перчатке, чем же ещё.
Пролетая мимо Марса, астронавты запустили на него зонд, чтобы взять образцы породы и местного сушеного кальмара. Кальмар был отловлен с помощью драги и доставлен зондом на космическую станцию.
Затем они решили провести эксперимент: в закрытой барокамере капнули живым квасом на этого сушеного кальмара. Кальмар расправил плечи, если у кальмаров бывают плечи, и пошел вразнос: поломал экспериментаторам носы и пальцы, повыкручивал руки, погнул обтекатель. Ложноножкой ухватил две полторашки воды минеральной и через форточку удрал в открытый космос, но через пять минут вернулся за сухариками.
– Письмо от такой-то матери и горсть родной луны, – пел астронавт-библиотекарь, бережно перекладывая книги с места на место с больной головы на здоровую.
Астронавты уцелевшими пальцами выложили дорожку из сухариков по одному, ведущую в микроволновку. Едва только марсианский кальмар забрался в неё и принялся закусывать при помощи внешнего желудка, они закрыли печь и дали питание напрямую от ядерного реактора на режим «аэрогриль», и сами удрали в открытый космос.
– Ты тут на разогреве? – заглядывали в микроволновку крысы хвостатые.