Хроники Дебила. Свиток 1. Волшебный Меч
Шрифт:
И вообще, у меня миссия, я иду на восход, ищу великие и ужасные предметы. Вот когда найду Амулет, открывающий путь в загробный мир, вот тогда (гы-гы) можно будет и к этой толстухе вернуться… Урожай собирать.
На душе немного полегчало. В стотысячный раз за последнюю неделю. Сто тысяч раз я уже логически доказывал себе, что не стоит делать из этой якобы женитьбы трагедии, и все равно знал, что в сто тысяча первый раз в мою голову забредет очередная тоскливая мысль, и все начнется по новому кругу. «…Ну, во всем этом есть и положительные моменты», – подбодрил я себя. Во-первых, не такая уж эта Улоскат и старая… По местным меркам, конечно, она дама весьма солидная… В ее годы тутошние дамы уже внуков нянчат. Но по меркам моего (где это оно, «мое» время), Улоскат только самая пора пришла о замужестве думать. Ей ведь небось еще и сорока нет…
Будто у меня других забот не было. Мало раненых, так еще и с женитьбой этой сплошная головная боль. Шли бы вон к Ортаю. Он ведь тоже шаман, вдовец к тому же… Тоже мне, нашли главного эксперта по верблюдам. Будто я знаю, что с этой бесхозной животиной делать…
Однако пришли именно ко мне. Два верблюда, понимаешь ли, бродили, как призраки отца Гамлета, вокруг нашего стойбища, пугая всех своим жутким ревом. Потому давай-ка, Дебил, реши проблему.
– Тоже мне проблема, – буркнул я в ответ. – Это же не ваша жена с тещей там бродят. Поймайте и убейте.
– Убить… Демонов??? Хм…
– Боитесь убивать? – внезапно разозлился я. – Так женитесь на них.
– ???? Жениться? На демонах???? Как это????
– Как-как… Будто не знаете! Цепочку на шею повесил, и вперед!
– ?????? – Немая сцена. Кое-кто из носильщиков задумчиво посмотрел в сторону пасущихся в стороне верблюдов… – А что – морды у женушек, конечно, жуткие, зато ножки вон какие длиннющие, любая манекенщица обзавидуется. Даже не от ушей потенциальных мужей будут, а выше. Шеи лебединые, глазищи большие с поволокой, ресницы – густые длинные, лепота! И в хозяйстве такая жена обузой не станет. Страшна, зато сильна и вынослива… Любое поле вмиг вспашет. А уж как согреет холодной ночью своей теплой шкурой…
Никакого чувства юмора у народа. И после этого я тут Дебил, а они Васи-Пети… Смотрят на меня, глазами хлопают… Почему я один должен за всех думать и решать? Я вон и за себя, как выяснилось, ничего решить не могу, женят меня на ком попало. А тут еще и верблюды эти. Ладно, плеснем на пожар в нашем дурдоме, живительной кружкой здравомыслия.
– Лга’нхи. А ты к ним подобраться пробовал? Вон там у них веревка от носа до земли тянется… Попробуй ухватиться за нее и сюда зверюг привести… А эти, пусть их стороной обойдут и на тебя гонят.
Стоят, блин. Жмутся. Страшно вам? Духов боитесь? Ладно. Так уж и быть. Один раз прокатило, и второй прокатит… Значит, запоминаем слова – «В тр’аве, сид’ел, куз’н’еч’ик»… «Куз’н’еч’ик», – я сказал, а не «Гуен’здчик». Будешь коверкать слова, изойдешь поносом до смерти. Не боись – сработает! Заклинание надежно, как штамп в паспорте. От него любые враждебные духи, как тараканы от дихлофоса, дохнут. Оно бы еще так на жен действовало.
Я даже забыл на какое-то время о своих бедах, глядя, как толпа мужиков, завывая «Кузнечика», ловит верблюдов. Подействовало ли мое заклинание, или верблюды, будучи домашней скотиной, сами тянулись к человеку, но поймать их удалось без особого труда. Первым делом, вспомнив Пивасика, велел снять с животин седла. Считайте меня гринписовцем, но не хрен скотину мучить. Добыча опять же. Кормить??? Да тут им и так полно еды вокруг, чай, не пустыня, – и травка и кустики, и листики на кустиках, – жри не хочу. Но сунул на всякий случай каждой морде по горсти зерна… Чисто познакомиться… Сожрали!
Все! Скотина приручена! Можно забирать. Чего еще вы от меня хотите? А-а-а. Понял. Вы хочите песен? Их есть у меня! Настроения петь нету, а песен выше крыши… Что там у нас? «Разлука, ты-ы-ы разлука…», «Когда-а-а
Не. Верблюдов не зарезали. Лга’нхи не дал. Сдается мне – дружбан мой тоскует по здоровенным мохнатым тушам. (Все-таки любовь к большим братьям у него должна быть намертво в ДНК вбита.) Он с ними возился, как маленькое дитятко с свежекупленной собачкой. И что удивительно, кажется, они быстро начали понимать друг друга. Не прошло и трех дней, как верблюды уже ложились и вставали по его указанию. Подбегали на зов. Останавливались. Шли… Лга’нхи был необычайно горд этими успехами своих подопечных и проводил с ними почти все свое время.
Я же из-за этих тварей вынужден был в спешке сортировать свое новое имущество. Поскольку, по какой-то странной и удивительной логике местных, все имущество верблюдов тоже должно было перейти в мою собственность. Дескать, «Это целиком твоя заслуга, что демоны подчинились. Это ты их духов укротил». (А сами-то небось думали, – ну его на фиг, пусть лучше демоны чужака сожрут, чем нас.)
Вот из-за этой внезапной логики барахла у меня скопилось центнера четыре-пять. Примерно половиной всего имущества было зерно и мясо, видать, ребята все-таки были разведкой и запаслись в дальний путь. Остальное богатство составляли разные тряпки – одежда, одеяла и даже одна палатка. А также походное барахло вроде котелков, треножников, чаш. Отдельно шло оружие и украшения. В общем, я был фантастически богат! А что должен делать богатый человек? Правильно – делиться! Ибо живу я в те прекрасные времена, когда личные качества человека пока еще ценятся куда выше, чем его накопленное за жизнь презренное барахло. Плохо только, что к положительным «личным качествам» относится способность долбануть ближнего дубиной по голове, в случае, если избытки материальных благ не позволят жертве быстро убежать от «сосредоточения личных душевных качеств».
Потому-то я в срочном порядке устроил большую традиционную раздачу слонов. Традиционную, в смысле, для степняков. У нас это было нормой жизни. Как только у кого-то вдруг накапливалось слишком много имущества, он раздавал его соплеменникам, в обмен получая уважение и почет. А собственно, что еще ему оставалось делать? На себе лишнее барахло не потаскаешь. Хвастаться достатком в маленьком роду как-то особо не было принято. Тут хвастались подвигами и удачей. А барахлом только посмешить можно было. Таскается, мол, дурак, всякой хренью увешавшись, – гы-гы, – двое штанов имеет – ха-ха-ха. На куда он вторые-то надевать будет? Ржака!!! Так что обмен материальных ценностей на… пусть не духовные, но рейтинговые преимущества был даже не столько аттракционом щедрости, сколько вынужденной необходимостью. Да и если в результате удачного набега на соседей у тебя появилось два хороших копья вместо одного, логичнее отдать второе другу, который в бою прикроет тебе спину, чем таскать с собой оба. Судя по всему, у горских ребят тоже было что-то похожее. Потому как, когда я сказал слово «пот’лач», они ни капельки не удивились, хотя и обрадовались. (Слово «потлач» нагло сперто из языка племени чинуков. Где оно, по какому-то странному совпадению, обозначало абсолютно такой же праздник. (Автор подозревает плагиат. Вороватые индейцы не вызывают у него никакого доверия.)
Если вы думаете что «Взять и поделить» – это так просто, то вы Шариков! Даже когда делишь собственное имущество, это настоящая головная боль.
К сожалению, я это понял только после того, как взялся за сей нелегкий труд. Едва окинув взором все груды барахла, что оказались в моем владении и которые мне надо было честно и по справедливости разделить между двумя десятками человек, я быстро впал в легкую панику и понял, что пора звать подмогу. Первым делом оторвал от возни с верблюдами своего мудрого Вождя и Руководителя Лга’нхи… поскольку, черт побери, насколько я помнил, это было его прямой обязанностью. Когда устраивали большой пот’лач в нашем племени, вождь и шаман всегда оказывались в организационном комитете.