Хроники Французского Клуба
Шрифт:
Однако я забегаю вперед. До приезда французов оставалось каких-то пара недель, а их паспорта, пришедшие Илье по факсу, были нами (Женькой, Катей и мной) уже заучены до дыр – во-первых, надо было их как-то потом опознать в аэропорту, а во-вторых, просто было интересно – мы даже города их рождения на карте нашли. Кстати, о качестве факса – самый симпатичный мальчик по фотографии в паспорте (это был лапочка Давид), оказался на деле форменным крокодилом, что несказанно поначалу разочаровало нашу троицу.
В процессе подготовки к встрече французов «инициативная группа» основательно забила на учебу – поскольку все время мы торчали либо на кафедре у Ильи, либо у него же в подвале. (Кстати,
Короче говоря, к делу подошли серьезно: программа пребывания французов в Бауманке ради приличия включала в себя не только развлекаловку и посиделки в подвале, но также посещение Музея и нескольких кафедр.
Итак, билеты в театры, цирки и Питер были успешно закуплены, родители морально подготовлены, все посторонние дела типа лекций задвинуты, машины приведены в порядок…
Час Х неумолимо приближался.
И вот, наконец, свершилось! Вот они, десять парней, сбившихся в кучку, заметили наконец нас, а мы их, радостные приветствия и разбор по квартирам (так, этот кажется мой… Он или не он? Блин, вроде не тот…) кое-как завершились, и мы покатили по домам.
Был конец марта. Солнышко, теплынь…
Однако, у погоды были, видимо, свои мысли о том, КАК надо встречать дорогих французских гостей (и, опять же, историческая память), потому что ночью неожиданно выпал снег и резко похолодало.
Утром я первый раз в жизни наблюдала, как у человека в течение пары секунд глаза буквально вылезают на лоб – Франсуа, или Vico для своих, выполз на кухню и увидел, что пейзаж за окном кардинально поменялся. В Лионе, откуда он приехал, было уже около 20-ти тепла, поэтому попасть в настоящую зиму ни он, ни остальные морально явно не были готовы. Наши многочисленные просьбы «одеваться потеплее» все, кроме Denis (вот что значит, человек с севера Франции!) проигнорировали, и поэтому все 2 недели народ выглядел, как французы 1912 года во время отступления из Москвы – в ход пошли куртки, шапки, свитера, снятые с отцов либо с собственного плеча. Давид умудрился на каком-то туристическом развале купить ушанку и шинель, и, дико довольный собой, разгуливал по городу в таком виде, а запасливый Denis гордо всем рассказывал, что у него «2 пары штанов, 2 шапки и 2 пары очков»!
Глава 2, или О том, как Erwan потерял свой паспорт
Эрвенчик, к слову, вообще дня не мог прожить в России, чтобы чего-нибудь не потерять. Как он умудрился в первый же свой день пребывания в Москве посеять паспорт, не выходя из дома – вообще загадка. Паспорт в конце концов нашелся, но вот привычка осталась…
Помимо всего прочего, Эрвенчик всю дорогу состоял персональным переводчиком у Филиппа (благо жили оба у Женьки), которого никто из нас, ну хоть тресни, понять с первого раза не мог – до того неразборчиво и быстро тот говорил.
Глава 3, в которой хотели напоить Vico, а упился Mr Gotier
Вошедшая в анналы Французского клуба пьянка в подвале на Бригадирке состоялась на следующий день после приезда французов. С утра, как и было запланировано, часть народа повезла их на экскурсию в Загорск, а другая половина занялась приготовлением праздничного ужина уже непосредственно в подвале.
Подвал произвел на неподготовленных французов грандиозное впечатление. Когда орава как следует промерзших за городом сентральенов ввалилась в помещение, там царил романтичный полумрак. Естественно, они тут же начали дергать выключатель, пытаясь включить свет и получше рассмотреть тот
Кстати сказать, меня всегда поражало то, насколько быстро зашуганные поначалу иностранцы шли в разнос, стоило им попасть в ту неповторимую атмосферу на Бригадирке. Уже через полчаса активных возлияний под нехитрую закуску Франсуа стал орать застольные кричалки, а остальные дружно подхватили. Народ под водочку старательно заучивал новые русские слова типа «стакан», «хорошо сидим», «бутылка» и проч., языковые барьеры как-то незаметно исчезли, тосты сменяли один другой…
Sebastien тем временем занялся «вредительством» – а именно, подливанием водки нам с Катей. Однако Федор, у которого Sebastien проживал, рассмотрел в этом потенциальную угрозу для себя – подливая нам, упьется сам, а мужик он крупный, Федор его до дома не допрет – и тут же в отместку начал спаивать Vico. Однако Франсуа – надо отдать ему должное – прошел закалку «фанфар» и назло Федору не сдавался. Тем временем Никита, у которого никто не жил, самозабвенно спаивал всех подряд.
Короче, вечер удался на славу! Однако все покинули подвал самостоятельно, и также без приключений добрались до дома. Если даже у кого-то и оказалась затертой часть воспоминаний – это было уже не суть важно – начало очередной традиции было положено.
Кстати, насчет способности пить: сразу вспомнилась вторая знаменитая пьянка на Бригадирке пару лет спустя, когда приехал promotion Сержа. Serge (как-никак на четверть русский!) учел промахи предыдущих поколений и решил «посоревноваться» в потреблении водки с Катей и Таней. Все шло как по маслу до тех пор, пока к Сержу не прибило Люсю (имя изменено) с предложением «Serge!.. Allons-y… demain matin… jardin botanique!» Причем предложение произносилось в утвердительной форме. Serge, к тому моменту культурно отдыхающий в обществе Кати с Таней, сделал вид, что не понял. Однако дошедшая до нужной кондиции Люся перла как танк. В конце вечера, прежде чем высунуть нос куда-либо, вконец уставший от такого harassment Serge нервно озирался и спрашивал: «народ, там Люси нет? Точно!?»
Кончилось все тем, что Катя вдруг вспомнила, что договорилась с подружками пойти в ночной клуб на дискотеку, и они с Таней слиняли, оставив сомлевшего Сержа на Женьку, которой еще предстояло тащить его на себе домой в Крылатское.
Лирическое отступление
Помимо культурного и языкового обмена, в подвале нами были сделаны следующие научные открытия:
– печка для прокаливания металлов отлично подходит для приготовления пиццы,
– за неимением штопора, на сверлильном станке можно запросто вынуть пробку из бутылки.
Кстати, насчет штопора: уже позже, во Франции, мы с Женькой так и не удосужились купить себе банальный штопор, и все бутылки открывались моим карманным перочинным ножиком – нож вонзался в пробку и вращательными движениями по принципу бура спиралью выгрызал стружку. За год я так насобачилась вскрывать таким манером бутылки, что даже крошки пробки не попадали в вино. Эта самодеятельность продолжалась до тех пор, пока в ALTI не заселился Витька. В первый же вечер, наблюдая за тем, как я корячусь над очередной бутылкой, Витька поинтересовался у нас с Женькой, почему мы не купим наконец нормальный штопор. «Да, блин, дорого…» – ответила Женька. На что Витька на секунду задумался, а потом убежденно произнес: «2 дня не поем, но тьербушон куплю!»