Хроники Постмодернтокинга
Шрифт:
Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.
Не стоит скандалить из-за
Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти нужную сумму.
В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.
Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».
— Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.
– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.
– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
– Ладно, проехали.
«Супружеская апатия – это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.
Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.
Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать – запросто…
Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после» …
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но уже после неё».
— Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?
– Знаешь, из всех азартных игр я всегда
– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»
– Извини, что ты сказала?
«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.
Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.
Развод без видимой причины – это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
Те, кому повезло в жизни – постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба – обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.
И последнее. Запомните: жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»
— Насколько я понимаю, на этом всё?
– Всё.
– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.
– К какой Оксане? Неужели ты до сих пор так ничего и не поняла?
– А ты мультики в детстве смотрел?
– Смотрел. И в детстве, и не только.
– Ну так вот, «иди, иди… Там тебя ждут одни неприятности!»
– «Ну раз они меня ждут, то нельзя их заставлять так долго ждать…»
– Ты – бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!
– И с каждым годом мой торт горит всё ярче. Здорово, правда?
Ты можешь хуже!
Сколько времени ты думаешь о Хорошем? Вот именно столько Хорошего ты и получаешь! Да… У Хорошего крайне напряжённый график. Хороший знает, что нельзя всем дать всё. Всех много, а всего мало! Хороший делает всё то же самое, что и Плохой, только думает, что делает это хорошо. Поэтому Хороший дифференцирует потоки, распределяет нагрузку, параллелит кейсы, локализует задачи. Хороший знает, групповуха – хорошее решение. Но всё равно, и Хорошего на всех не хватает, и групповуху мало кто приемлет. Потому что не бывает коллективного Хорошего. Обязательно найдётся тот, кому досталось его не туда или не так, или меньше, чем остальным.