Хуже есть куда…
Шрифт:
Бармен отставил очередной стакан. С явным облегчением бросил полотенце куда-то под стойку и подошел к друзьям.
– Можно. Пицца, пельмени, шашлык…
– Пельмени, – мягко перебил Антон. – сколько весит одна порция? Мне две. Андрей тебе? Тоже две. Значит две по две… А что из салатов?
– Оливье.
– Пусть будет оливье. Итак, две по две, два зимних…
– Зимних или оливье?
–А что есть разница?
– Есть. В оливье вместо колбасы мы кладем вареное мясо и… Ну в общем еще кое какие детали. Зимний дешевле, оливье дороже.
– Надо же тонкости какие! Ладно, пусть будет тот, что подороже, – согласился Антон
Он вопросительно посмотрел на Андрея. Тот пожал плечами, выпил свои сто грамм и совсем без отвращения зажевал последнюю дольку лимона. Судя по всему, его от цитрусов совсем не мутило.
– Понятно. Пока варятся пельмени, две пары бутербродов с икрой.
– Все?
– Пока да. Потом видно будет.
– Пельмени нужно будет подождать минут десять, Накрыть столик, или здесь?
– Давай пока бутылку и бутерброды, потом, если что, сами переместимся.
Глава 6
Покончив с заказом, Антон, как ни в чем не бывало, вернулся к прерванному разговору.
–Давай дальше, на этот вопрос пока ответить не могу.
– Дальше так же отвечать будешь?
– Это уж как тебе повезет.
Бармен поставил перед друзьями покрытую инеем бутылку. Скрутил пробку, слегка навернул её обратно. Подал тарелочку украшенную четырьмя бутербродами, с маслом красной икрой, соблазнительно прикрытые сверху зелеными веточками молодого укропа и петрушки. После чего, коротко оглядев зал и убедившись, что пока никому больше не нужен, удалился на кухню.
– А кто такая Игида, богиня?
– Ты наверно сильно удивишься, если я тебе скажу, что ты про неё много раз слышал, особенно в детстве.
– Я не удивлюсь, я просто не поверю.
–Тем не менее, это так. Игида – полное имя. Сокращенно Ига, со временем превращенное, не очень грамотными людьми, в Яга.
Захмелевшее, было, лицо Андрея мгновенно протрезвело:
– Яга? Баба Яга?!
Эта фраза, в пустынном зале прозвучала неожиданно резко. Осекшись, Андрей пристыжено обернулся, заметил удивленные взгляды немногочисленных посетителей, угрожающе подавшись в сторону Антона зло, сквозь зубы прошипел:
– Ты что издеваешься?
– А что тебя смущает? То, что реально существовавшая личность… Кстати, для наших дремучих предков она действительно была богиней. После своего исчезновения постепенно превратилась в мифический сказочный персонаж? Так ведь это закономерность. Все сказочные существа: тролли, гоблины и прочая дребедень имели свои вполне реальные прототипы. Конечно, со временем людская молва приукрашает их. Чаще всего, добавляя, почему-то, именно зловещие подробности. Но, тем не менее, дыма без огня не бывает.
Ты никогда не задумывался, почему герой китайского фольклора дракон, так подозрительно смахивает на стегозавра с головой от тирекса, и крыльями от птеродакля? Может потому что кладбища этих тварей раньше всего были обнаружены на территории Китая? А домыслить, что такая гадина имела огненную отрыжку и некоторые магические способности, уже сам бог велел. Наш родной Горыныч вообще сиамским тройняшкой уродился. Правда не знаю, находили наши предки кости динозавров сами, или у братского китайского народа переняли, но это уже не суть.
– Значит Игида, отличается от бабы Яги так же, как динозавр от
– Хм. В принципе да, разница большая, но только совсем в другую сторону. Динозавр, по сути, огромная ящерица с интеллектом уровня табуретки. А у тех же китайцев, если не ошибаюсь, дракон, наоборот, символ мудрости. С Игидой, как раз все по-другому. Вот что ты знаешь про бабу Ягу?
Андрей задумался. Этот разговор звучал настолько нелепо, что даже при всей очевидной искренности друга, принимать его всерьез было трудно, практически невозможно.
– Ну хорошо, что я знаю про бабу Ягу. Древняя уродливая старуха, с крючковатым носом, и костяной ногой. Кстати, почему именно с костяной? Протез из бивня мамонта? – Не дождавшись одобрительной улыбки Антона, Андрей смущенно хмыкнул и продолжил: – Живет в избушке на курьих ножках. Передвигается в ступе, чего-то там помелом заметает. Постоянно сидит дома, поджидает Иванов царевичей, чтобы напоить их накормить, спать уложить… Ах, нет. Напоить, накормить, в баньке помыть, спать уложить, а на утро уж тогда и выспрашивать. Потому что утро вечера мудренее. Если не ошибаюсь, на утро она подсказывала, где кладенец достать. Как утку с кощеевой смертью найти. В общем, не такая уж зловредная старушка. Хотя опять же в сказке про Ховрошечку…
Андрей задумчиво сдвинул брови:
– Ховрошечка? Крошечка-Ховрошечка… Ага, точно про Ховрошечку. Вот там баба Яга была личностью не такой приятной. Людей что цыплят жрала, только косточки хрустели. Вот, почти процитировал. И что здесь от Игиды?
– В принципе я бы не удивился, узнав, что данные байки фактический пересказ реальных событий, но это совсем не значит, что Игида такая и есть. Тем более в людоедстве её не обвинишь. Протеином и белком она, конечно, питается, но скорее так, для развлечения. Просто в тот момент ей, вероятно, было выгодно, чтобы её увидели именно такой. А на самом деле… О размерах её «избушки» я уже говорил. Обстановка тронного зала наверно не дешевле золотого запаса какой-нибудь средней европейской страны. То, что Игида древняя, тут не поспоришь. Не каждый бессмертный столько проживет. Но на счет уродливой, об этом говорить просто неуместно. Для нее вообще нет проблемы внешности. Знаешь, когда я впервые увидел её, сидящую на троне, первое что пришло мне в голову – врал тот, кто сказал, что красота спасет мир. Мир спасет доброта, милосердие, лампочка Ильича, не знаю что там еще, но только не красота. Красота очень легко может стать оружием, и если что и использует её в таком качестве, то, как раз, именно зло. Я не говорю, что Игида абсолютное зло, все гораздо сложнее. Но в момент знакомства она предстала передо мной в таком потрясающем виде, что мама дорогая. Причем думаю совсем не для того, чтобы доставить мне эстетическое наслаждение.
– Нет?
–Нет.
– А для чего?
– Ну не знаю. Может, для того чтобы ошеломить, психологически обезоружить меня. Тут с земной то красавицей, бывает, начинаешь чувствовать себя сковано. Чего уж говорить, если окажешься посреди сумасшедших размеров зала, заваленного золотом и прозрачными булыжниками. Да еще перед высоченным троном, стоимостью в пол авианосца. На котором, с едва прикрытыми, длиннющими, в пределах человеческой физиологии ногами восседает шикарнейшая фотомодель. Одним только своим небрежным взглядом ясно дающая тебе понять – что ты здесь совершенно никто, и звать тебя совсем никак. Причем с маленькой буквы. Поверь, было от чего оробеть.