Хватит ныть! Действуй!

Болотова Татьяна

В принципе, переживание собственного одиночества и своей ненужности миру знакомо в большей или меньшей степени каждому из нас. Это чувство приходит к нам независимо от нашего образа жизни, исповедуемой религии и социального статуса: можно жить с ощущением сопричастности всему человечеству в палате для смертников и, наоборот, быть по-настоящему одиноким на вершине собственного триумфа. Так что состояние одиночества – это прежде всего состояние души самого человека, субъективно воспринимаемое им в виде «выкристаллизованных» эмоций.

Взгляд со стороны

Как правило, замкнувшийся на себе человек сам виноват в своем «стеклянном»

одиночестве. Например, люди часто отторгают от себя человека, при каждой встрече говорящего только о себе и своих проблемах. Не добавляет ласковости их взгляду и воздвигнутый кем-то «забор» высокомерия. Постоянно ноющая «жертва обстоятельств» тоже представляет интерес только для практикующего психолога… Проще говоря, если человек неинтересен своему окружению – это не вина окружающих его людей. Наглядный пример. Здорового напыщенного «индюка» избегают все, кому не лень, а тяжелого онкологического больного с охотой посещают даже неблизкие люди (потому что он и на больничной койке интересуется жизнью других людей).

Социальные сети не решают проблему чужого одиночества. Интуитивно все догадываются, что общение по Интернету – суррогат человеческого общения. Хотя бы потому, что задействована только одна система восприятия – вербализованная (словесная). Если нет «скайпа», даже визуальные сигналы – мимику, жесты, окружающую обстановку – увидеть не получится. Не говоря уже о том, чтобы обнять человека, прикоснуться к нему, почувствовать его феромоны (ароматы любви).

Любой выход в Интернет непредсказуем по своим эмоциональным последствиям. Замечено, что после посещения Всемирной паутины редко кому удается сохранить прежнее настроение. Это встречается сплошь и рядом: зашел нормальный человек на свою страничку в социальной сети, а вышел сам не свой. Кто-то ему не ответил, кто-то сообщил неприятную новость, кто-то выложил свои обалденные фотки и т. д. Как будто в ночной клуб сходил! Желание себя показать превалирует над всеми другими человеческими потребностями.

Многие люди, не задумываясь, сливают в Интернет различную негативную информацию. Это совсем не означает, что их жизнь и в самом деле представляет собой настоящий ад: просто они выходят на связь только тогда, когда им грустно, а когда весело и хорошо, их не докличешься. Лжи тоже в Сети хватает – достоверность информации проверить трудно (это вам не в глаза смотреть реальному человеку и слушать его повизгивающий от вранья голос). Человечество еще не выработало приемы защиты от таких людей-манипуляторов.

Есть проблема?

К отрешению от чужой жизни приводит и коммуникативная немобильность человека. Все происходит по стандартной схеме. Товарищ пару раз отказывается от приглашения друзей, следующего уже просто не получает. Почему? Потому что своим отказом, даже хорошо обоснованным, он невольно поставил свое благополучие выше желания другого человека, что на подсознательном уровне воспринимает однозначно: «Мной пренебрегают!» Кому же это понравится? И кто захочет еще когда-нибудь добровольно обрекать себя на роль отвергнутого просителя? Только закоренелый мазохист (да и тому это тоже скоро надоест – нет разнообразия).

Поэтому человеку, страдающему от одиночества, можно дать только один совет: «Когда вас в следующий раз куда-то позовут – встаньте, оденьтесь и пойдите туда, куда вас толкает рука провидения». Ведь приглашают именно его, значит, кто-то нуждается именно в его присутствии и участии. И берет на себя ответственность за свой выбор. Зачем захлопывать дверцу его сердца? Которая, может, не так легко

и открылась…

Известно, что тот, кто живет только ради собственного благополучия, смотрит на мир через призму возвеличивающего эгоцентризма, неизбежно сталкивается с бессмысленностью своего существования. Цель не должна находиться внутри самого средства! Человек же, который отдает тепло своей души окружающему миру, свое одиночество, как правило, не ощущает (несмотря даже на кажущуюся неполноценность своей семейной жизни). Посмотрите на волонтеров, на людей, помогающих онкобольным детям, на альтруистов, борющихся с беспределом на дорогах, и т. д. Они все живут насыщенной жизнью, с удовольствием проживая каждый подаренный им судьбой день. Ведь дарить приятнее, чем брать.

Смысл жизни – служить другим и делать добро.

Аристотель

Можно ли как-то вырваться из очерченного круга одиночества? Тема актуальная, несмотря на всеобщую интернетизацию страны. Одно могу сказать: если ничего не делать, то все останется по-прежнему. И как ни странно, начинать нужно с себя…

Подсказка

Для начала необходимо изменить собственную точку опоры. То есть перенести центр своего внимания на внутренний мир других людей, заинтересоваться их проблемами, дать им почувствовать, что они в вас нуждаются.

Может быть, поэтому влюбленные люди редко ощущают душевное одиночество. А ревнивым людям даже такое понятие, как «скука», незнакомо! Ведь влюбленный человек живет как бы вовне, полностью сконцентрировавшись на объекте своего влечения. Смысл и достоинство любви как раз и состоит в том, чтобы признавать и за другим человеком центральное место.

Но что делать, если вы никак не можете ни в кого влюбиться? И сердце не велит, и разум не пускает, потому что боитесь своей зависимости от другого человека. Оказывается, это весеннее состояние своей души можно в себе и спровоцировать. Например, с помощью следующих психологических приемов.

1. Начинайте свое знакомство с каждым новым человеком с поисков в нем скрытых достоинств. Довольно часто хорошее в жизни мы воспринимаем как норму, плохое же безапелляционно относим к категории зла.

2. В раздражающих вас чужих недостатках попытайтесь найти качества со знаком «плюс». Не забывайте о том, что в других людях нам обычно не достает того, что сами в себе имеем в избытке.

3. Не отвергайте не понравившегося вам человека сразу же и бесповоротно, дайте ему возможность для реабилитации. Первое впечатление, как правило, основывается на достаточно спорных установках нашего подсознания.

4. Положительно оценивайте и защищайте нового знакомого в присутствии других людей (в восходящей последовательности – «ничего», «что-то есть», «довольно симпатичен» и т. д.).

И пожалуй, самое главное. В вас должно присутствовать искренне желание любви, настрой на новое знакомство, нетерпеливое ожидание долгожданной встречи. Ведь еще из древнекитайской философии известно: «Учитель приходит, когда готов ученик».

Перст судьбы

Была у меня однажды такая ситуация. Все происходило в начале 1990-х годов нашего «непредсказуемого прошлого». Руководила я в то время одним молодежным центром досуга: бар, дискотека, бильярд, видео и прочее. Сама все придумала, создала, организовала… короче, это было мое детище.