Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны
Шрифт:
Но сейчас сделать это ей не под силу. В это непростое время она, как никогда, нуждается в папе и маме. Мало кто из восьмилетних девочек будет сердиться на любимого отца, поэтому ребенок скорее выплеснет все свои негативные эмоции на вашу избранницу. Ведь она заняла в вашем сознании то место, которое так нужно дочери.
Вы наверняка спрашиваете себя, разве отец не имеет права влюбиться, как любой другой человек? Конечно, имеет, но за это придется заплатить определенную цену. Время, которое вы уделяете своей подруге, автоматически «списывается со счета» дочери, хотя речь идет о двух совершенно разных формах любви. Если бы вы написали мне еще два месяца назад, я бы посоветовал быть скромнее с вашей любовью. Сейчас я могу лишь рекомендовать попридержать лошадей, когда будете проводить время
Я предлагаю найти время и возможность поговорить с дочкой и признать, что вы немного поторопились. Вы ошибочно думали, что ваше счастье распространится и на нее. Объясните ей, как много она для вас значит и что вы решили повременить с созданием новой семьи. Кроме того, предложите девочке направить свое раздражение на вас, а не на вашу подругу. Объясните ей, что испытали большое облегчение после развода, что не разобрались с ее настроением, но очень хотите это сделать.
Не нужно обвинять дочку в том, что она проявляет враждебное поведение, потому что ребенок всего лишь пытается разделить свою боль с вами.
Есть ли альтернатива? Да, если скажете ей, что не можете исполнить все ее желания, так как вам дороги отношения с новой подругой. Это не сделает вас злодеем, но превратит в нерадивого отца, который должен будет согласиться с последствиями. Результатом может быть дальнейшая война на истощение, в которой обе ваши женщины перестанут верить, что представляют для вас какую-то ценность, хотя вы будете прилагать все свои усилия, чтобы это им показать.
Гармония
…означает говорить себе «да», но иногда отвечать «нет» на просьбы других
Как сохранить свою личность
Я заметил у многих супружеских пар, которые приходят ко мне на консультацию, что один из партнеров все время пытается найти компромисс, прийти к согласию с другим. Поэтому он готов сдать свои позиции и согласиться со многими требованиями, хотя при этом нарушаются его границы поведения, а потребности часто игнорируются. Он теряет вместе с тем свою личность и говорит «да» там, где ему следует сказать «нет», и воспринимает любовные отношения как кандалы, а семью – как институт подавления. Я убежден, что союз двух людей тем прочнее, чем сильнее каждый из них уважает себя как личность. Другими словами, чем точнее каждый из них знает, чего он хочет и чего не хочет. Чем точнее он может это выразить, тем лучше для обоих.
Такое отношение не имеет ничего общего с эгоизмом. Когда человек высказывает свои потребности и пожелания, это совсем не означает, что он намерен воплотить их в жизнь немедленно или ждет, что все его «хочу» будут исполнены сию же минуту. Он лишь делает первый шаг навстречу своему партнеру и соотносит свои интересы с интересами своего супруга или своей супруги.
В каждой семье всегда происходят конфликты интересов. Супруги в таком союзе являются индивидуальностями, со своими потребностями и интересами, и каждый хочет, чтобы они признавались. Многим родителям сложно признать эту истину, потому как в семьях, где их самих воспитывали, они не научились защищать границы собственной личности и свою гармонию. Физические и психологические основы, а также потребности детей и подростков, в течение многих веков систематически нарушались. Чтобы заслужить родительскую любовь, ребенку приходилось подавлять свое «я» и послушно выполнять их требования.
До недавнего времени такое поведение считалось правильным и даже обязательным. Я считаю, что и сегодня многие родители придерживаются такого подхода в воспитании. Они ведь сами учились идти на компромисс, как и другие дети, чтобы заслужить любовь папы и мамы. В детстве все готовы приспосабливаться и выполнять любые требования. Причем родители
Взрослые люди должны в полной мере отвечать за свои поступки, именно поэтому нам нужно постоянно критически осмысливать свое поведение. Никому не станет лучше, если мы откажемся от роли наставника или лидера и будем говорить «да» на каждое желание ребенка. Дети всегда рады слышать это «да». А «нет», сказанное даже дружелюбно, вызывает недовольство, расстраивает ребенка и даже злит. Это может вызвать, в зависимости от темперамента малыша, очень напряженную ситуацию. Но участники драмы должны через это пройти, потому что иначе дети не смогут нормально воспринимать отказы во взрослом возрасте. Это элементарный жизненный опыт, который им немедленно требуется усвоить. Тогда позднее, после неудач и ударов судьбы, они будут в состоянии подняться и встать на ноги. Они должны понять, что напрасно пытаться как-то обойти это «нет», когда оно не обсуждается.
Гармония в семье означает, что родители устанавливают границы не для своих детей, а для самих себя. Например, фраза «Мне кажется, что музыка слишком громко играет. Прошу тебя, сделай потише» будет предпочтительнее, чем «Немедленно убавь громкость на телефоне, иначе я у тебя его отберу!». После этого дети почувствуют любовь и уважение семьи.
Дети и стресс
Совсем недавно я прочитала в газете несколько статей о детях и стрессе. Я одинокая мать, работаю на полную ставку и воспитываю десятилетнюю дочь. Ей пришлось с ранних лет стать самостоятельной, потому что по утрам я не могу долго задерживаться дома, чтобы будить ее, завтракать с ней или следить, чтобы она аккуратно оделась, как это делают родители других детей. Я звоню ей с работы, чтобы проверить, вовремя ли она встала и позавтракала. Вот уже год, как Сандру мучают боли в животе. Иногда они настолько сильные, что ее освобождают от занятий и отпускают домой. В последнее время боли стали такими интенсивными, что мы даже заподозрили аппендицит. Но врач полагает, что ее недомогания не имеют органической природы.
Недавно я прочитала в газете одну статью на похожую тему, и стала беспокоиться, что у Сандры стресс и именно мой образ жизни является причиной ее сильных болей. Но не знаю, как исправить хоть что-нибудь в нашей ситуации. В конце концов, я должна зарабатывать деньги и заботиться о своей дочери и о себе. И не вижу никакого выхода.
К сожалению, большой объем работы и постоянные угрызения совести, что у меня слишком мало времени на дочь, подтачивают мое здоровье и расшатывают мои нервы. На выходных я чувствую себя такой усталой, что легко теряю терпение и тут же срываюсь, если Сандра копается и делает все не так, как мне хочется. На меня слишком много всего навалилось, едва остается время на себя и на друзей. Боюсь, что я все делаю неправильно, и не знаю, как быть. Что сделать, чтобы моей дочери стало лучше, как наладить с ней нормальные отношения?
Позвольте для начала сказать, что проблемы вашей дочери – психосоматические боли в животе – не так уж и редки. Сейчас все больше детей страдают от расстройств, вызванных стрессом. Самые распространенные – это головная боль, боль в мышцах, в животе, в суставах, приступы головокружения и проблемы со зрением. Однако прежде чем дело дойдет до расстройств подобного рода, у детей часто наблюдаются такие симптомы, как вроде бы ничем не мотивированная агрессия и необъяснимая раздражительность, плохой или повышенный аппетит, упрямство и нежелание слушаться. И многие вдруг начинают говорить «Нет!» в ситуации, когда они раньше легко шли навстречу. А до того у них значительно снижается активность и наблюдается упадок сил.
Конец ознакомительного фрагмента.