И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Коллектив авторов

– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

– Что???!!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

Учительница – матери:

– Вы слышали, что он сказал?

– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.

286

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах

которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Вовочка, с опаской:

– На утренней или на вечерней?

287

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Вовочка:

– Как всегда, мандавошек, бабушка!

– ?!?!?!?!

– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

288

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

289

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?

– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

– Спи, сынок, это закон природы.

– Папа, а почему мамонты вымерли?

– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

290

На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:

– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?

– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!

291

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

292

Дети радостно кричали:

– Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

293

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто

разбил окно?

Вовочка:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

294

Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»

295

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:

– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!

Вовочка:

– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

296

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...

Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

297

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

298

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.