Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию
Шрифт:
Взрослый: ___________________
Шаг III. Предложите ребенку вместе с вами найти решение проблемы.
Взрослый: ___________________
Шаг IV. Запишите все идеи. Не оценивайте, хороши они или плохи. Если получится, пусть ребенок предлагает первым. Например:
Пусть он живет у бабушки… ___________________
Шаг V. Обсудите,
Взрослый: ___________________
Ребенок: ___________________
Взрослый: ___________________
Ребенок: ___________________
Шаг VI. Пожмите друг другу руки – вы достигли согласия.
Совместное решение проблем
Вот наш вариант обсуждения проблемы и поиска решения. Ситуация прежняя: старший ударил младшего.
Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка.
Взрослый: Я заметила, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что очень зла. Так?
Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!
Взрослый (подтверждая чувства ребенка): Значит, когда ты его бьешь, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай и не рви мои вещи. Играй со своими игрушками, а меня оставь в покое»?
Ребенок: Да.
Взрослый (выясняя, что еще хочет сказать ребенок): Билли еще чем-то тебя обижает? Мне действительно нужно знать.
Ребенок: Когда я позволила ему играть с моим пазлом, он потерял два элемента. И еще он выбросил моего мишку в туалет.
Взрослый (подводя итог и подтверждая чувства ребенка): Значит, он беспокоит тебя не только когда ты играешь. Когда ты пытаешься быть с ним доброй, он теряет твои игрушки или портит их.
Шаг II. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях.
Взрослый: Вот как я все это вижу. Мне очень неприятно, когда один из моих детей обижает другого.
Шаг III. Предложите ребенку помочь вам найти решение проблемы.
Взрослый: Давай подумаем, как сделать так, чтобы вы играли мирно, твои игрушки остались целы, а твоему брату не было больно.
Шаг IV. Запишите все идеи, не оценивая, хороши они или плохи. Позвольте ребенку высказываться первым.
Ребенок: Отправь его жить к бабушке.
Взрослый: Я записал. Что-нибудь еще?
Ребенок: Пусть он сидит в своем манеже.
Взрослый (записывая):
Ребенок: Я могу запирать свою дверь.
Взрослый (записывая): Запирать дверь. Мы можем положить те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, на верхнюю полку, чтобы он не достал.
Ребенок: Или сложить их в моем шкафу.
Взрослый: Я все записал. Но что можно сделать, когда он берет твою любимую книжку?
Ребенок: Я могу сказать ему: «Это моя книжка!» А потом я дам ему другую, которую не жалко.
Взрослый (записывая): А если ты хочешь играть одна, ты можешь сказать ему: «Сейчас я хочу поиграть одна».
Шаг V. Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие могут сработать. Выработайте план действий.
Взрослый: Я не могу согласиться с твоим первым предложением – Билли не поедет к бабушке. Я никогда не отправлю из дома своего ребенка. Поэтому этот пункт лучше вычеркнуть.
Ребенок: А если мы оставим его в манеже, он будет плакать. Так что и это вычеркивай.
Взрослый: Но ты можешь запирать дверь своей комнаты, если хочешь побыть одна.
Ребенок: И мы можем запереть мои лучшие игрушки в шкафу.
Взрослый: А ты не думаешь, что Билли можно мягко остановить, если он попытается взять игрушку, которую ты хочешь оставить для себя?
Ребенок: Это хорошо! А если я скажу ему, что хочу играть одна, а он не послушает?
Взрослый: Если ты испробуешь все, о чем мы говорили, и это не поможет, ты всегда можешь позвать меня, и я заберу его. Но мне кажется, что ты научишься справляться с Билли сама.
Шаг VI. Пожмите друг другу руки. Вы достигли согласия.
Взрослый: Давай пожмем друг другу руки. Мы обо всем договорились. Я повешу список на холодильник, чтобы мы все об этом помнили.
Что делать, если решение не работает?
Иногда родители спрашивают:
– А если совместно выработанный план не работает? Или работает, а потом перестает? Скажем, ребенок снова возвращается к прежнему образу действий… Что тогда?
Иногда ситуация испытывает наше терпение. Нам нужно либо вернуться к проповедям и наказаниям, либо снова сесть за стол переговоров. Например:
Взрослый: Мне жаль, что наш план не сработал. Ты снова бьешь Билли. Это недопустимо. Как ты считаешь, нам нужно вернуться к прежнему плану? Или обсудим, что в нем не так? А может, нам нужно придумать новый план действий?
Как родители, мы прекрасно понимаем, что даже самый идеальный план не может исполняться постоянно. То, что подходило 6-летнему ребенку, может перестать работать, как только ему исполнится 7. Жизнь – это процесс перемен и исправлений – или новых проблем. Вовлекая детей в процесс поиска решений, мы помогаем им справляться с новыми проблемами – и в доме, и в сложном взрослом мире, который их ожидает.