Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя
Шрифт:
Очевидно, сейчас ты понимаешь: для того, чтобы избавиться от изолированности и скрытности, тебе нужно стать беззащитной для нескольких избранных людей.
Снова и снова пытаясь научиться быть беззащитной, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и отношения, которых искренне жаждешь и заслуживаешь.
Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:
«Большая часть нашего одиночества происходит не из-за того, что
Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».
Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, – это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, – добро пожаловать.
Сочувствие
Сердобольный слушатель – это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.
Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.
У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?
«Старуха»:
– Боже мой, ничего страшного! Я даже рада, что мой муж изменяет мне со своей секретаршей.
«Бедняжка»:
– Возможно, все не так плохо. Я видела вас вместе две недели назад, казалось, у вас все в порядке.
«По крайней мере»:
– Ну, по крайней мере, ты замужем. А я была одна целых десять лет!
«Посредник»:
– Вы обращались к специалисту за консультацией? Прочитали книгу о взаимоотношениях? Как насчет ночи свиданий?
«Охальщица»:
– ЧТО?! Я думала, ваш брак идеальный! Вы ДОЛЖНЫ помириться! (рыдает).
И, наконец, «Давай-ка я расскажу о себе»:
– Вот облом. Мы с мужем тоже здорово поругались в эти выходные. Он напился на барбекю у соседей, и я…
Ни один из этих ответов тебе не нужен. Может быть, когда прочтешь это, у тебя появится щемящее чувство, потому что… возможно, ты сама так отвечала кому-то, кто искал в тебе сердобольного слушателя. Ах да, человечность! Все нормально. Все мы так делали. Потренируйся в сочувствии к самой себе, и давай дальше разбираться, как на самом деле выглядит эмпатия.
Допустим, ты только что сказала подруге, что у тебя проблемы с браком. И, допустим, она говорит тебе: «Звучит грустно. Я бы хотела послушать еще, если ты не против». Ты чувствуешь себя комфортно и рассказываешь больше.
Вот так.
Сочувствие – это переживание вместе с кем-то. Как будто ты заглядываешь в свое сердце и находишь там те же эмоции, которые чувствует другой человек. Это не означает, что нужно вместе с ним глубоко зарываться в это дерьмо и боль, чтобы он же потом тебя утешал («Охальщица»). Ты можешь выразить сочувствие, даже если никогда не испытывала ничего из того, о чем тебе говорит человек.
Если ты испытывала боль, травму, предательство, тоску, грусть и все прочие сложные эмоции, ты можешь выразить сочувствие.
Когда я была на тренинге по коучингу в 2008 году, нас разделили на группы по три человека. Была моя очередь наблюдать, как две женщины играли роль коуч-тренера и клиента. Одна из женщин сказала, что ее мужу только что диагностировали рак. Она разразилась рыданиями. Другая женщина ответила: «Дорогая, это звучит так ужасно. Мне жаль, что тебе приходится пройти через это. Я вижу, что твое сердце рвется на части». Она взяла ее за руку и дала выплакаться.
Я была ошеломлена. Я узнала две вещи: что взаимодействие женщин может быть прекрасно и что я не смогла бы так поступить со своим страдающим клиентом. Я бы превратилась в «Посредника» и попыталась бы составить план действий для нее и ее мужа.
Но это не то, что ей было нужно. Ей был нужен сердобольный слушатель. Причина, по которой я бы попыталась уладить ее ситуацию, состояла в том, что я не могла выносить ее болезненные эмоции. Чтобы выразить сочувствие кому-то и стать его сердобольным слушателем, ты должны свыкнуться с ними.
Ты можешь подумать: «О, это звучит так, как будто твой друг – волшебный единорог. Но в реальной жизни они не существуют».
Я понимаю. Большая часть людей неопытна в выражении сочувствия, за исключением тех, кто занимается личностным развитием или работает нянечкой в хосписе. Что тогда, догадайся? У тебя появится практика сочувствия тому, кого ты сама считаешь своим сердобольным слушателем. Тебе придется просить то, что тебе нужно. Моделирование поведения показывает людям, как ты хочешь, чтобы к тебе относились.
И позволь мне скромно напомнить, что, если ты изолируешь себя или скрытничаешь, ты тоже моделируешь свою жизнь.
Нет нужды говорить о том, что тебе нужен друг, который станет твоим отделом жалоб и претензий. Или кто-то, кому ты можешь позвонить, когда раздражена, или когда все идет не так, как надо.
Я – за осознанные жалобы, но сейчас говорю о значительно более серьезной проблеме. Если ты обратишься к кому-то, это вовсе не значит, что тебе волшебным образом помогут и проблемы решатся как по волшебству. Этого не умеет никто. В крайнем случае, тебе помогут словом или беседой.
Я говорю о том, чтобы рассказать кому-то о своем опыте, чтобы разобраться в собственных чувствах. Выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем. О том, чтобы быть услышанной, когда тебе больно.
Конец ознакомительного фрагмента.