Идеальный маньяк (сборник)
Шрифт:
– Лучше я! – чуть слышно прошептал он, изобразил на лице величественную скорбь и вальяжно заговорил, хотя чувствовалось, что Стас едва сдерживает смех: – Да, дорогие друзья, вы заметили чрезвычайно прискорбный факт. Случай очень и очень печальный…
Телевизионщики тут же начали съемку. Пикетчики и зеваки заинтересовались и притихли.
А Крячко все с тем же постным видом продолжил свой спич:
– Но вдвойне прискорбно, когда в убийстве животного нас обвиняют те люди, которые сами погрязли в подобных грехах. Я имею в виду вас, господа пикетчики. Да, именно вас!
Те на мгновение онемели
Подобно Вию, указующему на Хому Брута, он ткнул в него пальцем и поинтересовался:
– Вы честный человек? Тогда признайтесь, сколько бедных воробушков убили в детстве из рогатки! А голубей?! А котят топили? Ну-ка, в глаза мне глядеть! Не отворачиваться!
Пикетчик сразу же скукожился и поспешил скрыться за спинами своих коллег.
Разошедшийся Стас ощутил прилив вдохновения, окинул их орлиным взором и величественно поинтересовался:
– Кстати, а среди вас есть хоть один вегетарианец? Я уж не говорю про так называемых солнцеедов, подобных ангелам. Эти люди вообще питаются только чистой энергией солнечных лучей!
– Я вегетарианка! – с вызовом выкрикнула пожилая тетка, держащая в руках плакат с надписью «Как только земля таких носит?!».
– Вот! – Крячко простер длань в ее сторону. – Вот единственный человек из собравшихся, перед кем я могу склонить голову. Снимаю шляпу, мадам! А все остальные, я так понял, сегодня за завтраком изволили употреблять в пищу части тел зверски убитых животных, птиц и несчастных рыб. Неужто кто-то посмеет сказать, что это подлинные защитники животных?! Ха! Ха! Ха! Позор! Конечно же, у каждого из вас дома под потолком висят приспособления для уничтожения живых существ. У вас не квартиры, а камеры смертников! – Он воздел руку и патетически возвысил голос.
– Что за бред вы несете?! – возмутилась крупнотелая дама с плакатом «Гуров, чем думаешь искупить свою вину?!» – Какие еще камеры?
– А вы хотите сказать, что у вас на кухне не висит липкая лента для истребления крылатых насекомых, которые, между прочим, тоже являются частью нашей природы! – Стас снова вскинул к небу указательный палец. – Учеными установлено, что даже самые примитивные существа ощущают боль и страдание. Вспомните лабораторный опыт, когда живую креветку кидали в кипящую воду. Даже растения реагировали на ее безмолвный крик боли. Но она хотя бы умерла мгновенно. А вот жертвы ваших коварных липучек погибают медленно и мучительно, долгими часами. Вам их не жаль?
– Да хватит разводить демагогию! – отчего-то разозлился моложавый тип в джинсовом костюме. – Что вы сравниваете тигра и мух?!
– Вот пример вопиющей экологической безграмотности! – Крячко развернулся к этому человеку и измерил его осуждающим взглядом. – Вы читали Рэя Брэдбери? Убийство путешественником во времени крохотной бабочки в прошлом изменило будущее всей планеты!
Тот, ошарашенный громким иностранным именем, явно не знакомым ему, сразу не нашелся что сказать.
Стас же шагнул к пригожей молодайке, которая с интересом поглядывала в его сторону, и негромко попросил:
– Мы не могли бы перекинуться парой слов?
Они отошли в сторону, и он все
– А что вы делаете сегодня вечером? Мы могли бы встретиться, посидеть в кафе, поговорить о природе, о защите животного мира.
Та просияла улыбкой, немедленно кивнула и заявила:
– Да без вопросов! Мой мерин в отъезде, так что хоть с нормальным мужчиной будет возможность пообщаться. Давайте часиков в восемь, в кафе «Лисичка» – это минут пять ходьбы отсюда.
Раздраженная толпа, наблюдавшая за их разговором, возмущенно загомонила.
– Эй, вы чего там шушукаетесь? – сердито выпалила крупнотелая дама. – Что за секреты?
– Нина, тебе-то какое дело? – Красавица подмигнула Стасу и задорно рассмеялась. – Завидно, что не с тобой секретничают? Ну все, граждане, я пошла. Свое я отработала. Обещали-то по пятьсот, а дали всего по триста. Счастливо оставаться!
Эти слова, сразу же услышанные журналистами, произвели среди них бурную реакцию, как если бы в стакан уксуса всыпали ложку соды. Все тут же забыли о первопричине того, что происходило у гостиницы, и ринулись выяснять у пикетчиков, кто же заказал и оплатил данную акцию. Однако те, теряя плакаты и остатки недавнего апломба, быстренько рассосались кто куда.
Капитан подошел к Гурову и пояснил, что является здешним участковым. По его словам, бумаги на проведение пикета он проверял – все было в порядке. Что самое интересное, разрешение на этот оплаченный спектакль городские власти выдали минувшим днем, менее чем через час после подачи заявки. Означать это могло только одно: у сектантов в местной власти есть очень мощные покровители.
Направляясь к остановке такси, Лев негромко отметил:
– Да, ничего не скажешь! Уделал ты этих манифестантов, что называется, одной левой. Молодец! Я уже не раз говорил, что в тебе пропадает одаренный актер. Правда, в большей степени комедийного жанра. Но очень способный, это факт. Кстати, ты, я так понял, уже успел и свидание назначить?
– А чего теряться? – Крячко жизнерадостно ухмыльнулся. – Тем более для пользы дела. Видишь, как она их посадила в галошу? Вместо намечавшейся драмы получился дешевый водевильчик. Блин! Я даже забыл спросить, как ее зовут. Ничего, у кафе познакомимся!
Стационар психиатрической клиники находился в одном из живописных пригородов Средневолжска, именуемом Полушкой. Опера выбрались из такси, прошли через кованую ажурную калитку на его территорию, засаженную дубом и липами, показали охраннику документы и направились к административному корпусу. Главврач оказался на месте. Он что-то объяснял по телефону своему невидимому собеседнику, судя по всему более высокого ранга. Очень уж часто в его голосе проскальзывали подобострастные нотки.
Он положил трубку, вытер пот, поздоровался с гостями и грустно сообщил:
– Не было печали, черти накачали… Ночью, при невыясненных обстоятельствах, умер больной. Что тут будешь делать!
Гуров сразу же почувствовал знакомое ощущение хоть и мелкого, но – как ни верти – поражения. Интуиция подсказала, что умер тот самый «танцор» с проблемами памяти.
Видно, об этом же подумал и Станислав, который быстро спросил хозяина кабинета:
– Умер тот самый человек, что безостановочно плясал?