Игра в поддавки
Шрифт:
— Как ты сказал? Без протекции? Венценосных особ? — спросил он, и его глаза хищной птицы озарились желтым огнем.
— Да, я так сказал.
— А до этого ты о каком таком князе говорил? Дочка у него… Письмо…
— О князе Лихтенштейнском.
— А проверь-ка, не является ли князь Лихтенштейнский родственником короля Швеции?
Секретарь шустро набрал в своем электронном блокноте поисковый запрос. И через несколько секунд, сияя, сообщил:
— Является. Бертран Адам Третий — двоюродный брат короля по материнской
— Чудесно! Лучше и быть не может! Сейчас же напиши этому князю, что я беру его дочку на лечение! Но за это он должен пообещать мне свою помощь в установлении кое-каких плодотворных контактов. Улавливаешь, к чему я клоню, Фишер?
— Разумеется, — с иезуитской улыбкой отозвался секретарь. — Пожалуй, самое время заказывать в Лондоне смокинг для Нобелевской церемонии. Они там, на Олд-Брик-роуд, всегда чертовски медлительны, когда речь заходит о смокингах!
Глава 1
Мисс-86
Oh my god that’s the funky shit.
Ребята зовут меня Комбатом, хотя по паспорту я Владимир, Вова.
Меня назвали так в честь деда, летчика ВТА — военно-транспортной авиации. Он пилотировал самолеты Ан-12 и Ан-22 «Антей» и, говорят, был самым отчаянным картежником во всем авиаотряде.
Дедушку назвали Владимиром в честь вождя мирового пролетариата Владимира Ленина его родители, заядлые коммунисты.
Не могу сказать, чтобы мне не нравилось мое имя. Нормальное вполне. Хотя и намекает на обременительную необходимость овладеть миром, на какой-то комплекс завоевателя, Наполеона.
Я не люблю завоевывать. И, если уж быть откровенным, считаю, что лучшее место для наполеона — на новогоднем столе, среди оливье и бутербродов с икрой. Ну а если не на столе, то в сумасшедшем доме, в палате для тех, кто страдает манией величия. Я не велик, нет. Я хожу по Зоне, добываю артефакты и коплю денежки на собственную яхту.
В общем, я сталкер по имени Володя. Но лучше бы вам называть меня Комбатом.
Я давно заметил: когда кто-нибудь в Зоне или по дороге к ней зовет меня Вовой, Вованом, Вовиком, случаются очень странные вещи.
Так было и в тот раз.
— Вовик!
Я вздрогнул.
— Вовичек! — прокричала мне в спину официантка Мариша, когда я уже стоял на пороге бара «Лейка».
— Что, родная? — С девушками я обычно ласков и терпелив.
— У меня в комнате электрочайник сломался. — Пухлые губки Мариши вызывающе блестели розовой помадой. — Посмотришь потом? Ну, когда вернешься?
— Посмотрю, милая.
— А то как же мне это… без чая?
— Без чая приличной девушке жизни нету, — согласился я.
Мариша послала мне уже четвертый за то пасмурное утро воздушный поцелуй и, виляя бедрами, удалилась на кухню под
Хозяин «Лейки», скупщик хабара по кличке Хуарес, держал своих дамочек в черном теле. Сексуальные связи с постоянными клиентами еще дозволялись, а вот щелканье клювом во время рабочего дня — никак нет.
У нас с Маришей, что называется, «было». Причем уже четыре раза.
Уже четыре раза, возвращаясь в «Лейку» с отменной добычей, я предпочитал «новенькую» Маришу ее товаркам — таким же, как она, бездумным прожигательницам молодости.
Я даже удостоился немереной чести ночевать в Маришиной комнате (имея между тем невдалеке от «Лейки» собственное бунгало, купленное у того же Хуареса). Эта самая комната поразила меня до самых глубин моей сталкерской души. Она была под потолок набита вазочками, розочками, статуэтками, плюшевыми медведиками и куколками, постерами со слащавыми рожами поп-певцов, подушечками с розовыми рюшами и прочим девчачьим хламом. Все это Мариша привезла с собой в двух чемоданах из родного Луцка, когда приняла решение перейти из категории «школьницы» в категорию «шлюхи».
По крутому крыльцу «Лейки» я сошел бодрой походкой человека, которому дозволено дергать за бороду Хозяев Зоны.
Однако на душе у меня скребли кошки.
Подумать только: она употребила табуированную среди сталкеров формулу «когда вернешься». Врезать бы ей по розовой попе!
«Электрочайник у нее сломался… Мне бы ваши проблемы, Марьиванна, то есть Мариша Батьковна», — злился я.
В шутку я размышлял о том, не подарить ли дурочке на замену сломавшегося электрочайника «клюковку» — малоценный артефакт в виде налитой красным цветом бусины.
Каждая такая бусина, будучи помещена в стакан с водой, ровно через две секунды вызывает закипание, а где-то через минуту — полное испарение содержимого.
Жаль только, воду из стакана, где побывала «клюковка», пить нельзя категорически. Мы как-то для смеху одной псине, что к Тополю приблудилась, такой воды дали. Псина вначале облезла догола, потом всю ночь бесновалась, выла жутко, а к утру, когда мы уже пристрелить ее решили, врезала дуба. Мы нашли ее — оскаленную, тощую, голую — возле миски с сухим кормом. Тополь, сентиментальный черт, даже заплакал. Все приговаривал: «Джек, Джек, извини меня».
Ясное дело, «извини». Это его идея была Джеку той воды «клюквенной» дать…
Дарить «клюковку» Марише я, конечно, не собирался.
Девушка она была глупая, своекорыстная и бесстыдная. Но не вредная. И красивая, с тонкой талией, наливным задом и мягкой белой грудью. За последние два качества многое можно простить.
Наш брат сталкер любит хвалиться — я, мол, равнодушен к бабам. Мол, без них легко проживу.
Я тоже без них проживу. Но вот только про равнодушие заливать не стану. Я люблю женщин, даже слишком.