Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
– Вовочка,
– Готовлюсь стать папой.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадемуазель.
Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
ПРО АЛКОГОЛИКОВ
Жена с возмущением говорит мужу: – Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
– Сколько времени осталось до Нового года?
– Ты что, не видишь? Ровно полбутылки!
Мужик, сильно поддатый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын?
Мужик заплетающимся языком:
– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
– Шарик... Ша-а-рик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
– Ищи!
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
– Там. Мужик:
– А мне только что сказали, что это здесь...
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься... »
Заходят двое в бар. Подходит официантка.
– Нам светлого пива.
– Есть только темное.
– Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое.
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Жена мужу:
– Приходил твой друг Сидоров...
– И что он сказал?
– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!