Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Белов Михаил

Спустя некоторое время я раскаивался за такие мысли по отношению к нему.

Парень рассказал, что его подруга услышала его голос, будучи в городе, так сильно, что шарахнулась от него. Он был в другом городе. Сейчас я стал понимать почему она слышала его голос на расстоянии и так. Впустив его себе в душу в то время как он сам оставался по отношению к ней закрытым его один эмоциональный посыл судя по тому, что она "шарахнулась", от подозрения в измене, сдетонировал его филиал у нее в голове. Судя по тому, что все мои филиалы с обеих сторон прилегали в голове и на уровне шеи к позвоночнику и к основным энергетическим каналам, у нее его голос раздался там же.

Я печатал на компьютере, когда сильное излучение из правой половины моего тела потянуло меня в направлении к Павитрину. Мне показалось, что это хотят увидеть меня и восстановить со мной отношения. Пустота во всем боку была такая, что у меня просто не возникло мысли, что это меня может тянуть тождественность плоти моего правого бока с одним цельным

существом -Павитриным. В правом полушарии и всем боку была такая пустота и такие дружеские чувства, что я просто не помнил содержания записок, которые я уже относил и воспоминания которых могли бы мне по другому взглянуть на ту черноту, давящую мне на правое полушарие. А что дружеские чувства относятся не ко мне я опять забыл. Точнее что это не дружеские чувства, а отношение его к самому себе. Я встал и с позднейшим своим удивлением начал искать выгоду или смысл в том, что я пойду восстанавливать отношения с Павитриным. "Он поможет", - капнула мне сверху в правое полушарие мысль из наклонной структуры, создающей как будто один из меридианов свода головы. Опять эта голова, в которой я находился, как и все мое существо напоминало мне Павитрина. До его дома идти я не хотел, но полевой тяж, выходящий высоко вверх из-за правого плеча как-то по родственному повернул мои мысли в сторону дома его родителей. Это было мне почти по пути. Но тут я пережил что-то из ряда вон выходящее. Подходя к их дому я услышал голос: "Не надо общаться". Я был смущен. Он шел несколько правее оси позвоночника или грудины. Но он был таким колоритным и сознательным, что я растерялся. Меня тянуло к ним дружеское чувство, нежелание причинять им никакого вреда, а голос меня останавливал. Более того, я опять почувствовал в нем Павитринские нотки. Понятно, что это был не он, но моя плоть, подобная его плоти, рождала такое же отношение к нему во мне. Голос шел изнутри, как бы из-за спины, где раньше был двойник, а может и сейчас там находился в невидимом виде. То что его двойник меня останавливал говорило о том, что он враг своему хозяину. Также как хозяин враг себе. Опять я не знал чему верить. Голос при его необычности четкости и классичности по описанию Сатпрема, был каким-то простым. Я не верил своему телу. Направив внимание вверх я вроде стал надеяться на сверхсознательное. Мне просто хотелось быть человеком. Я пошел в подъезд к его родителям и сбросил в почтовый ящик пакет с дискетой на которой было записано несколько файлов. Я был уверен, что сейчас Павитрин начнет отношения.

Однако, через несколько дней я проснулся среди ночи от зависания над бездной и жуткого щелкания челюсти от их несмыкания. Из левого полушария в правое текла информация о том на каких файлах расположена какая информация. Это был третий психоз из которого я вышел в три дня.

Я пошел давать Илье телеграмму о своем выезде и том, чтобы он не высылал мне мои письма. Одновременно я думал как мне раздать мои долги и выполнить все обещания, которые я успел уже дать. Едва я подписал телеграмму, как почувствовал, словно разрыв одного моего психического канала, окружающего мое тело. Излившаяся из него белая энергия в одно мгновение окружила мое сознание и тело со всех сторон, смыв из поля зрения долги. Понятно, что я от них не освобождался. Но я освобождался от их разноса в случае экстренного отъезда.

Я шел по вечернему городу, смотрел на лица людей, которые казались мне праздничными, смотрел на горящие фонари, огни ресторанов и баров. На душе было просторно и покойно. "Зачем куда-то уезжать -думал я.-Где жизнь иная, чем здесь? Хоть городок наш небольшой, но это тем и лучше. Жизнь в нем тем не менее если и отличается от жизни большого города, то отсутствием крайностей, в крайностях. Все же, что душе угодно, можно иметь и здесь".

Я глядел на него и все надялся увидеть в этом человеке все то, что я знал о его внутреннем существе. Но он был таким же как всегда. И каким-то словно монолитным. Посмотрев на его голову я увидел родничок немного правее оси позвоночника, выходящий на поверхность головы. Просто создавалось ощущение, что во всем теле это единственное, место общения его души со внешним миром.

На следующий день я сидел дома, когда вдруг поднимающимся над головой сознанием увидел очень знакомую выемку полукругом на своем духовном теле около оси позвоночника справа на поверхности головы. Весь прежний опыт подсказывал отгадку целиком. Это был родничок Павитрина, скопированный моей -его правой половиной моего тела. Правая половина тела, на физическом уровне, бывшая подобной Павитрина несла и все свои духовные особенности. Я сопоставил ту голову Павитрина, которую я видел весной с этим родничком и нашел, что это оно и есть.

Стоило мне поговорить с кем-нибудь о его духовном опыте, как на следующий день или в ближайшие дни я переживал этот опыт на себе.

Когда мое духовное тело спадалось в перигее энергетики из-за ее колебаний, эта голова заходила на мою голову до оси позвоночника. Когда же мое собственное физическое тело и голова наливались - эта голова смещалась на угол правого полушария.

Из всего посылаемого мне я мог принять только то, что неожиданно оказывалось в моей голове. Если я начинал чувствовать, что идет в правое полушарие мысль извне и начинал готовиться ее прочитать, то это

мне тоже удавалось сделать лишь в первых стадиях ее погружения мне в голову. Если я хотел ее, получив, начать обдумывать, через несколько мгновений она, даже будучи мягкой и вкрадчивой, начинала разворачиваться в моей голове, обнажая свою энергетическую основу. Даже если простая мысль неприятия и приносит боль, то есть в сущности убивает живое, то когда идет мысль с полной отрицательной энергетической выкладкой, пусть в информационном смысле она является в каком-то отношении оправданной и приемлемой, эта ее первоначальная мягкость является предателем, которому первоначально веришь. Обнаружив, что вы приняли в голову 9 граммов, их надо не только изгнать, надо очистить голову вообще от воспоминаний о них. Первоначально это сделать нелегко. Но всестороннее обдумывание этой мысли -это принятие яда. Надо доверить это вашему подсознанию, что вы и сделаете, изгнав как эту мысль, так и мысли об этом человеке из головы.

Я недоумевал. Вся моя правая половина тела по сути была и его половиной. Умервщляя меня, он умервщлял и себя. Но я не мог этого ему никак сказать. На нем не было моего двойника и понять меня он не мог, а шаблон отношения к душевнобольным не позволял ему относиться ко мне как к нормальному. В его же присутствии я начинал чувствовать себя душевнобольным, правда не по состоянию здоровья, а по способности выражать свои мысли, так как у меня отключался весь правый верхний угол головы.

Нормальным можно чувствовать себя, когда делаешь то, что хочешь, когда все делается просто и естественно. Я переживал очередной опыт и не мог его записать - не поддавалось слово.

Сейчас я начал понимать почему я "не пускал" Павитрина в прошлом году весной в Уход. Будучи связанным с его двойником и сражаясь с ним в психозах я, тратя огромное количество энергии и из связанного со мной его двойника просто не давал сознанию живого Вадима подняться туда, куда он хочет. А хотел он подняться высоко. Надоедает же жить в глубинах. Хочется потрогать и высот.

После начинания отношений вывих опять оголился и стал болеть. Я пошел на тренировку и тренировал одну левую руку. После тренировки правое плечо было укрыто полем.

В ходе общения если человек не додавал мне своей души я отдавая ему информацию, наполнял ею и его эгрегор, и если отношение человека было сверху вниз последний начинал перевешивать.

Отсутствие своих чувств вело к тому, что я постоянно спрашивал разрешения там, где можно было пользоваться чувствами. Иногда, правда, просыпалось чувство постоянства отношений с кем-нибудь, но оно, как правило, было недолгим из-за того что я вновь и вновь погружался в свои проблемы.

Я чувствовал какую-то обусловленность в отношениях. Я говорил девушке, хорошо ко мне относившейся, намекая ей на близость, но едва я это произносил, как она от меня отталкивалась, поняв тем не менее мой намек. Я шел к человеку навстречу -он от меня бежал. Это было похоже на какое-то тяни-толкайство. Причем я внешне был безукоризнен. Я чувствовал, что в этом виновата энергия идущая из меня, едва я начинаю проявлять свои чувства.

После каждого потрясения или переворота своей духовной структуры первое, что начинаешь делать искать в себе свою целостность, которая разрушена. Искать в себе свою волю. Ее нет. Ты аморфен и податлив. Но твоя сущность при этом сохраняется, и ты начинешь искать в себе ту зацепку, которая бы сохранила тебя как личность в общении с людьми. Пока она не найдена, ты переживаешь страх.

Я стал замечать, что иногда и находясь в одиночестве, не могу умом разрешить какую-нибудь проблему ее обдумыванием. В то время, как во время общения со многими людьми часто я проявлял озарения для разрешения какой-либо проблемы, вершины находчивости и смекалки вкупе с эрудицией и общепринятыми знаниями. Эти озарения получались благодаря проблескам, которые как мне вначале казалось, являются следствием сугубо моего ума. Но впоследствии я понял, что в большинстве случаев обязан мышлению моего собеседника. Особенно это касалось пространства. За годы стресса привыкнув не думать, я в ходе действия, если не обдумывал его заранее, руководствовался только тем, что попадало в поле моего зрения. Иногда память спонтанно выхватывала из окружающего меня пространства необходимое для моего дела. Общаясь же с людьми я, сам удивляясь себе, выхватывал из пространства такие блоки и объекты, подстраивая их под свои нужды, что диву давался. Понятно, что при общем деле это удавалось лучше, также как и при обдумывании своего, если собеседник был ко мне расположен и помогал мне своим мышлением. Часто, когда это случалось, собеседник от моего озарения как бы спохватывался, словно глотнув свежего воздуха, чувствуя одну эмоциональную волну своих мыслей и говоримого мной. Если это были его мысли "для себя", получалось, что я его как бы раскрывал. Зримо я видел проникновение своего внимания в его поле и выхватывание оттуда информации, дополняющей мои мысли. Иногда я схватывал оттуда промелькивающие зрительные образы, иногда внимание проникало само в нужное место поля собеседника и вытягивало оттуда необходимое. Как будто его мысли, тождественные моим и несколько опережающие или завершающие их, сами притягивали мое внимание к своему местонахождению. После того, как я вытягивал из собеседника его мысли, его поле захлопывалось в этом месте, оставив себеседника иногда ошарашенным.