Импотенция лечится
Шрифт:
И снова лечим и лечим
Дары моря помогут тебе при импотенции. Лопай их побольше. Налегай на морские водоросли. Морская корова их много ела. И такая была сексуальная! В смысле муж морской коровы. В смысле морской бык. В смысле все равно они вымерли, и теперь ничего уже не докажешь.
Но почему-то казаки их съели?! Высказываю научную гипотезу. Казаки импотенты съели морских коров от зависти. У коров так хорошо получалось!!!
А у бродяг-казаков ни черта не получалось. Даже с местными жительницами. Вот они и того, с отчаянья
Мидии, трепанги, креветки, омары!!! Спешите на помощь импотентам.
Креветки, кальмары, окуни и семги. Ваш вклад будет неоценим.
Суши и устрицы. Суши побольше устриц. Меньше мяса. Больше чего-нибудь такого. Эдакого.
Восточные шейхи тоже знают, ЧТО НАДО КУШАТЬ.
Но разве они скажут, террористы эдакие.
И все же мы приближаемся к заветной истине. Если наш импотент не умрет, то он у нас вполне возможно вылечится.
Посмертно.
Тайные рецепты Тибета таинственно помогают. Во всяком случае, буддийские монахи не жалуются. Молчат и не жалуются. Хранят тайну.
Если вы маложирный и питаетесь камбалой, то ваша Шамбала достигнет вершин Тибета. Чем потом унимать её будете?
Бывали прецеденты. Всякие шпанские мушки
Так пришлось и отрезать. Мешал в труде и в бою.
Боритесь с импотенцией, но знайте меру. Иногда немного импотенции не повредит.
Мудрые китайцы во всем знали меру. Возьми немного кальмаров, сто грамм чеснока и помидоров и по одной чайной ложке в день. В ближайшую тысячу лет у тебя будет стоять. А потом тебя завоюют иноземные завоеватели, и вопрос импотенции отпадет сам собой.
Помогает ли акула при импотенции? Этот вопрос давно беспокоит широкие массы купающихся импотентов. Наука говорит: Помогает!
Во-первых, ты очень быстро плывешь, пока она тебя не догнала. А плаванье полезно при импотенции. Во-вторых, жир печени акулы что-то там улучшает и от чего-то там предохраняет. Спасибо тебе, акула!!!
И когда она тебя догонит, тоже не пугайся. Она откусывает сначала руки и ноги. Так что самое дорогое ты сохранишь.
На ближайшие несколько минут.
И чего стеснялись?
Великие импотенты истории. В уединеньи величавом к вам обращаюсь с мыслью Я. Да не стоял. Но разве право мешала вам ваша импотен ци Я.
Тынянов или же Набоков, великий Чехов и другие великие и скромные. Ни один в своей импотенции не признался. Было бы чего стесняться!
Александр Александрович Блок импотент? Но мы любим его не только за это.
Все, говорят, от пьянства. А пьянство от чего? От неудовлетворенной тяги к интимным отношениям.
Они, интимные отношения, не получались. И он,
Замкнутый круг разомкнула только наша эпоха. Эпоха красивых и сексуально удовлетворенных мужчин.
Эпоха виагры и других вкусных и полезных продуктов.
И чего стеснялись?! Чего стеснялись?
А вот стеснялись. Больше того, очень модно ругать друг друга импотентом. Дескать, политик такой то такой и разэтакой импотент. А мы то его за сексуально активного держали.
Кого выбирали!!!
В Древнем Риме солдаты исключительно сексуальных психопатов выбирали. И это не помешало Древнему Риму. Боюсь, что великий Рим погиб, когда выбрали высоконравственного импотента.
Не спрашивайте у своего депутата импотент он или уже нет. Все равно соврет, а вам будет неприятно. Оказывается, такой гуманный человек.
Индийские специи и восточные благовония, мясо птицы, приготовленное по особым аравийским рецептам, опытным аравийским шейхом. Если ты можешь себе позволить, нанять в повара арабского шейха, ты сможешь исцелиться и параллельно исцелить западный мир от устойчивого комплекса неполноценности.
Можем еще, если захотим!
Все шейхи в гости будут к нам. Только успевай выбирать, кого назначить своим персональным поваром.
Мечты, мечты, где ваша сладость. Кушайте перепелиные яйца. Сексуально одаренная птица поделится с вами запасами своей нерастраченной сексуальной энергии. Гениталии зверей и птиц самое эффективное средство от импотенции.
Поскольку яйца у тигра ты не сможешь оторвать, вырасти на даче петуха. И поступи с ним строго, но справедливо.
Петух станет каплуном, ты супермужчиной, мечтой всех девочек твоего микрорайона.
Дичь, пряности, капуста, спаржа, рис. Налегай больше на капусту. Спаржа нынче не свежая. Онищенко не рекомендует.
Сиалис, левитра и виагра. Топиглан, уприма, аванафил.
Если ты пролечишься хоть дважды. В третий раз ты к нам не приходи. Мы тебя замучаем, залечим. Мы еще чего-нибудь найдем. Импотент! Мне жаль по-человечьи. Что ты бродишь с лишним то рублем?!
Лишний рубль он нам совсем не лишний. Лишний $ надо поберечь.
Зацветут на Марсе скоро вишни. А меня, возьми и обеспечь. Для врача ты манною небесной. Для жены ты насекомый клоп.
Импотенцию придумали женщины
Итак, импотенцию придумали женщины. Это было их самым остроумным изобретением со времен матриархата. Не мытьем, так катаньем. А мы их доймем. Они у нас снова матриархата попросят, импотенты несчастные. Он меня не удовлетворил. Он у меня за это ответит. Всю жизнь будет лечиться. И внукам закажет. А уж я внучке подскажу, заветное слово импотент, она наизусть знать будет. Во время скажет любимому, когда надо и чтоб он чувствовал.