Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца
Шрифт:
– Твоя мама – просто волшебница, – сказал Сиволапов сынишке.
– Это не я, это «Тикс»! Я теперь все белье буду стирать только им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку водки «Распутин». Расчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить.
Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!
– Эй, товарищ! – позвала она мужским голосом,
– Кто это? – удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную бутылку.
Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.
– Не пей меня, – сказал мужик. – Я тебе пригожусь.
Сидоров икнул.
– Ты кто?
– Я – Распутин.
– И я – Распутин, – ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой этикетке вверху.
– Мы оба тебе пригодимся! – хором сказали Распутины.
– На хрена вы мне сдались? – спросил Сидоров. – Вы что, золотые рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?
Распутины переглянулись.
– Нет, – сказал нижний. – Желания мы исполнять не можем. Дело в том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору показывают!
– А мне какое дело? – резонно заметил Сидоров. – Я рекламу не смотрю.
– Дурак, – молвил верхний Распутин. – Отнеси нас на телевидение, тебе денег дадут!
– И много дадут? – заинтересовался Сидоров.
– Хватит на десять таких бутылок, а то и на двадцать!
– Уговорили, – согласился Сидоров и, забыв про ожидающих его Петрова и Вовочкина, поехал в Останкино.
Нечего и говорить, что на телевидении Сидорова сочли за идиота, десяти бутылок не дали, но зато вызвали людей в белых халатах, и бедного Сидорова упекли во 2-ю психиатрическую.
А бутылку Сидорова, которая на телевидении почему-то молчала и не спасла его от санитаров, распили кинооператор Окуньков, механик Борзиков и режиссер Горбухин, которых потом и забрали в вытрезвитель.
Король Артур и его близкий друг сэр Ланселот возвращались с поисков Святого Грааля. Грааль они, конечно же, не нашли, но для рыцарей Круглого стола был важен не результат, а сам процесс поиска!
Закованные в железо кони благородных рыцарей бодро трусили по пыльной дороге, тяжелые доспехи скрипели, как несмазанные механизмы, и казалось, что по дороге едут не два человека, а два танка.
Король Артур и сэр Ланселот обсуждали достоинства придворных дам. Сэр Ланселот нахваливал красоту новой жены короля Артура, а учтивый король Артур, не желая обижать остальных дам, утверждал, что при дворе много красивых и страстных блондинок и брюнеток.
Вдруг густые кусты раздвинулись, и на дорогу выскочили человек десять сарацинов. Дико визжа и размахивая острыми, кривыми саблями, сарацины злобно набросились на приятелей.
Король Артур нанизал двух сарацинов на копье, выхватил огромный двуручный меч и начал вращать его над головой, время от времени опуская на одного из врагов. Сэр Ланселот, на которого набросились сразу пятеро неверных, был повержен вместе с конем на землю, но ловко увернулся от удара сабли и вскочил на ноги. Его меч описал сверкающую
Когда, дрыгая ногами, на землю упал последний враг, король Артур снял шлем и вытер пот со лба.
– Уф! – сказал он своей лошади.
Лошадь понимающе кивнула.
Сэр Ланселот вытер окровавленный меч об одежду одного из неверных и тоже снял свой рогатый шлем.
– Однако! – глубокомысленно молвил он, поправляя белый с красным крестом плащ. – Не отдохнуть ли нам после ратных трудов, Ваше Величество?
– Отчего ж не отдохнуть, – согласился король и соскочил с коня.
Рыцари расстелили на зеленой травке плащи и уселись. Сэр Ланселот достал из-за пазухи пачку сигарет «Кэмел» и протянул королю Артуру. Артур прикурил и во славу Господа нашего Иисуса Христа выпустил в небо несколько колечек дыма. Сэр Ланселот тоже прикурил и ткнул пальцем в верблюда, изображенного на пачке.
– Верблюд, как в Палестине! – заметил он.
– Да, – кивнул король Артур. – Эти сигареты угодны Господу!
– Это точно, – сказал сидящий в облаках и наблюдающий за своими детьми Господь Бог, благообразный бородатый старикан с нимбом над головой и тоже достал пачку «Кэмел» – Единственные сигареты, угодные Господу – это сигареты с верблюдом!
Посвящается господам Марксу, Энгельсу,
товарищам Ленину, Сталину, Хрущеву,
Брежневу, Андропову, Черненко,
Горбачеву и, опять же,
господину Ельцину.
Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от «Милки Вэй», тонули в молоке. И, кроме того, они были без орешков!
И вот появились «Марс» и «Сникерс». Очищенный арахис у одного, начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной среде. И хотя, чтобы полакомиться «Марсом» и «Сникерсом», требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали любовь сладкоежек.
Через некоторое время появился «Баунти». Он пообещал райское наслаждение, и все поверили. «Марс». «Сникерс» и «Баунти» стали эмблемой шоколадной эпохи!
А потом объявился «Нате». Он затмил все предыдущие шоколадные батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика «Нате», который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном небосклоне не замаячил «Милки Вэй».
«Милки Вэй» с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при культе «Нате» процветал и не тонул, а после того, как стал популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил забыть вкус «Нате» и пообещал, что через двадцать лет всем будут раздавать шоколадки бесплатно!