Импульс

Екатерина Покормяк

–Влад.

–Мне так нравится, когда ты называешь меня по имени – улыбался Влад, отрываясь от дороги и поглядывая на Валентину .

–Да. Я хочу тебя спросить.

–Конечно, принцесса, все что угодно- он разговаривал с ней как с маленькой, хотя сам был на год младше.

–Мы вместе? – многозначительно задала вопрос Валентина и ожидала тяжелой паузы с последующими объяснениями, признаниями и предложениями. Но ничего из вышеперечисленного не последовало.

–Конечно вместе, а как еще, принцесса?

–Хорошо.

Валентина улыбнулась. Промелькнуло совсем незначительное сомнение, но вопрос был решен, и наступило облегчение. Хорошо, что она расставила все точки над "и". Он сам подтвердил, что они вместе. Сам! И то, что он не писал, значило что он просто не мог! Как же все отлично! И вечер повторился точь-в -точь. Была и музыка, и камин, и вино, и даже больше – космические фотографии из обсерватории. Проблема была только в том, что и утро повторилось тоже. Тот же завтрак, тот же неловкий разговор. Влюбленные молча ехали к метро. Утро было ясным как никогда. Светило солнце, небо было высоким. Валентина поехала в свою заваленную

вещами квартиру, уже понимая, что "вместе" длилось ровно одну ночь. Стоит ли говорить, что на подходе к дому она еле сдерживала слезы обиды. Слышался только голос Ксюши: "Я говорила тебе!"

Доктор,

Сегодня среда. Может быть четверг. Доктор, я лежу в поле. Не во сне, в реальности… Хотя где она, эта реальность? Я не знаю, сколько я уже здесь лежу. Я смотрю в небо. Взгляд никуда не упирается, глаза отдыхают. Правильно говорят "смотрю в небо". Ты не можешь смотреть "на небо". На картину можно смотреть. Рассматривать, что-то чувствовать и обсуждать. А что касается неба, то тут определенно смотреть можно только "в". И совершенно нечего обсуждать. И чувства все как будто немного притупляются. Становишься спокойным. Взгляду незачто зацепиться, он устремляется во вселенную и рассеивается. В этот момент я слышу и чувствую дыхание мира. Как свое. Я столько всего чувствую одновременно, что мне кажется, будто меня сейчас вырвет этими эмоциями. Удивительно как во мне сейчас соединились боль, страдание и умиротворение. Как будто все так, как должно быть. Я просто смотрю в небо и дышу. Я поставила свою жизнь на паузу. То, что случилось, разрывало меня изнутри. Он не любит меня и любить не будет. Мне надо это переварить и забыть. Я взяла справки на оставшиеся два экзамена, сдам в сентябре. Я не могу думать и что-то делать. Я не думала, что ситуация доведет меня до такого состояния. Сейчас все, что я могу- это лежать тут и слушать вселенную, слушать, как дышит мир и утопать в этом летнем небе… Доктор, я еще никогда и ничего так остро не ощущала. Небо, вселенная проникает в меня, давит сверху, трудно дышать от эмоций. Мои переживания о нем кажутся мне ерундой… Лежа тут я понимаю ничтожность произошедшего. Но я ничего не могу поделать. Мысли об этом занимают все мое существо… Неужели надежды нет? Как начать его ненавидеть… В такие моменты я понимаю, что любовь проникает в нас откуда-то из космоса…

Доктор. Я не знаю, сколько я спала, я в деревне. Но интернет есть! Использую только чтобы написать. Это, оказалось, очень увлекательно и вообще, помогает. Сон продолжается. Мне надо кое-что Вам рассказать. Там такое… Вобщем, я кое-что еще увидела. Я стояла перед деревом и решила обернуться назад, на дорогу, по которой пришла. И знаете, что увидела? Ветви другого дерева вдали! Ощущение, что ствол моего дерева соединялся с ветками другого! Да, дорога, по которой я шла, оказалась стволом!Я когда это увидела, доктор, я растерялась, совершенно не понятно стало, где верх, где низ.. Невесомость какая-то… Может мне снится космос? Это меня очень сильно впечатлило во сне, просто понимаете, я не мастер формулировать свои мысли, а уж тем более, чувства. Я на самом деле могу думать о чем-то еще, кроме него. Я пытаюсь наслаждаться летом… Мне немного стыдно, что я просто прогуляла два экзамена и отдыхаю с тяжелым сердцем… Тут в деревне не душно, я сейчас забралась на крышу нашего дома и загораю. У меня тут бабушка. Все удивляется, почему не гуляю с деревенскими ребятами. Не могу я с ними гулять. О чем говорить? Я смогу говорить только с ним теперь… Но моя боль сразу утихает, стоит мне взглянуть в бесконечное небо. Поэтому все время я провожу на крыше. Лежу там и дышу. Иногда гадаю. На картах Таро. Они говорят, что у нас все получится, но я не верю в это. Знаете, меня мучает так много вопросов, я не знаю на них ответов… и мне кажется, что все это вот как-то специально совпало. Что я вот это всё чувствую и мне столько-то лет. И лето именно такое, как сейчас. Небо мне совершено не надоедает, доктор, если вы об этом. Совершенно. Оно бесконечное, я бы хотела выйти за небо замуж вместо всяких придурков. Жить здесь, на крыше и никогда не слезать. Я не вижу время, не чувствую его. Иногда мне кажется, что мне нравится это страдание. Но я уже не знаю. Я даже не плачу. Я вот лежу просто, смотрю в даль. Потом встаю, а вся шея мокрая. И верхняя часть майки мокрая. от слез.

И эти вопросы, доктор. Когдая не думаю о нем, они наваливаются на меня и придавливают к крыше. И рождаются они в момент, когда я смотрю в небо. Кто я? Кто мы? Что там во вселенной, откуда это все взялось? А главное, почему я задаю эти вопросы? Доктор, у вас есть ответ? Знаете, почему это не дает мне покоя? Потому что я знаю, что ответ есть. И самое ужасное, что я его чувствую. Ощущение, что ответ не где-то там, в истории или в науке, а здесь, во мне. Я его чувствую, но осознать не могу. Я чувствую столько всего по каждому поводу, почему? Ученые говорят, что мы не знаем, кто мы и откуда, и почему мы так отличаемся от животных… Казалось бы, ну не знаем, ну все, не надо об этом думать. Но я не могу. Каждый день, особенно этим летом, когда я иду по улице или еду куда-то, я смотрю в небо и оно дает мне одно ощущение. Оно говорит мне:"Ответ есть. Вот он, почувствуй." И я чувствую. Но как понять? Или может вы найдете способ, как я могу забыть об этом вопросе? Как глядя в небо не думать об этом? А главное, что за сон мне снится? Это осознанное сновидение или нет?

Дорогая Валентина,

Я внимательно ознакомился с Вашими отчетами. Могу заключить у вас небольшое нервное расстройство. Ничего страшного. В переходном возрасте такое бывает. Больше общайтесь с людьми, поменьше времени проводите на солнце с 10ти до 14 часов. Полноценно питайтесь. Попейте Глицин, это поможет. Надеюсь, Ваша бабушка Вас хорошо, сбалансировано кормит. Касательно

Вашего сна. Осознанное сновидение – выдуманное явление, и Вам не стоит беспокоиться. Обычно в таких снах люди пользуются случаем и начинают делать вещи, которые невозможны в реальности. Например, проходить сквозь стены или летать. А вы, как видно из сна, этого не можете. Как только Ваше нервное расстройство пройдет, сон так же перестанет Вам сниться.

С Уважением,

"С уважением кто? Доктор бесполезное нытье"– подумала Валентина и отложила телефон. Мысль о том, что в следующий раз она попробует пройти сквозь стены ей понравилась. Но сон давно не снился. Последние несколько раз она ходила туда-сюда по этому дереву в поисках продолжения,и ничего больше не могла найти или увидеть. Залезть на него было невозможно, ни с одной стороны. Перелезть со ствола на ветви другого дерева тоже было невозможно. Доктор немного разочаровал. Пока он молчал, Валентине казалось, что ее читает чуткий и внимательный друг, человек, который чувствует каждое ее слово, может понять и что-то посоветовать. Но теперь она вспомнила его лицо, похожее на препода, и заскучала. Влад почти месяц не писал, боль утраты и обида притупились. Она действительно больше стала общаться с друзьями, болтать по телефону с Ксюшей, начала читать книги, вечерами вести политические беседы с бабушкой. Лето ей нравилось. Она проводила его в наушниках, слушая pinkfloyd, massiveattack и прочих уносящих исполнителей. Ночами лежала на крыше старого дома и разглядывала звезды, все пытаясь найти ответы на свои вопросы. Днем бегала и занималась йогой, стараясь не расползтись на бабушкиных блинчиках со сгущенкой. "Все равно буду писать этому доктору, пусть читает. Уже даже немного привыкла. Реально помогает."

Доктор, животные не могут испытывать столько оттенков чувств. Особенно это касается музыки.. Есть некоторые произведения… Как вам сказать… Которые приводят меня, например, в состояние измененного сознания. И это не радость или горе. И не эйфория. Это можно описать только названием произведения и тогда вы сразу поймете, о чем я говорю. Как будто другой язык. Возьмем простой пример. Времена года Вивальди. Даже вот «лето». Уверена, закрыв глаза, сможете услышать эту музыку. Очень известная. Вы знаете, о чем это? Что вы чувствуете, когда слушаете? Для меня вот это звук умирающего человечества. Я стояла на станции утром в метро в час пик и видела эту катастрофу. Прямо на моих глазах люди сливались в толпы и двигались в определенных кем-то направлениях,как по приказу, как крысы в лабиринте. Люди в толпе вдруг стали животными. Кто-то дергает их за веревочки, действует на простые инстинкты и они идут. Каждый день. Им столько всего нужно! Море вещей, еды, и конечно, жилплощадь. Маленькая коморка, чтобы заплатить за которую, им нужно стать рабами в городе. То есть работать за возможность жить в городе, в котором можно работать. И покупать, покупать, покупать!! И вся их жизнь, любовь… все это лишь фон, понимаете? Просто фон для того, чтобы поддерживать иллюзию о том, что жизнь прекрасна и нужно двигаться вперед, чтобы они продолжали работать.Это не новость. И каждый в толпе это понимает. Но продолжает идти, придумывая себе цели, убеждая себя в том, что это работа мечты или, наоборот, стараясь не думать о ближайших восьми часах. Эта музыка с такой болью дает мне это осознание. И это чувство. Ближе всего жалость. Мне этих людей жаль, наверное, потому, что я одна из них, и эта жалость настолько масштабная, что перехватывает дыхание. Никто не отменял рабство… Людей теперь несметные полчища… Может у меня просто такое было такое настроение, но это настроение создала музыка. А музыку создал человек. Может он что-то запечатал в свое произведение? Запечатал настроение? Чувства? Это еще один вопрос.

Доктор, а природа? Что, животные часто стоят на краю обрыва и смотрят как солнце опускается за горизонт? Они тоже чувствуют нежные и такие далекие солнечные лучи? Тёплые… Вы же провожали закат, доктор? Один, когда вокруг никого нет? Смотрели неотрывно вдаль? Что вы чувствовали? Я уверена, что смотрели, и не раз. И помните каждый такой закат в своей душе. Каждый такой момент – это печать на всю жизнь. А кто ставит эту печать? Понимаете, проблема еще в том, что некоторые вещи мои знакомые совсем не замечают. Например, иногда свет очень по-особенному проникает на землю. Я говорю про такие вот тучи… Доктор, очень сложно писать. Я говорю про необычные моменты в небе. Не солнце на голубом небе или сплошной ливень, а, например, когда гроза прошла и вы ее видите вдали. А с другой стороны уже видно солнце. И оно освещает эту бурую тучу. А прямо над вами непойми что, какая-то розовая каша межу грозой и вечерним летним солнцем. Лучи лижут вам щеки, а с другой стороны веет холодом. Это не закат и не рассвет, не горы, не долины и не реки. Просто погода в городе. Но почему же это парализует меня как будто я и есть эта погода? Я иду с друзьями и они не смотрят. Я говорю: "Смотрите!" Они говорят: "Ой, здорово!" Но "здорово" это не то слово. Вообще не то. Что это? и какое слово то, что надо? Я не знаю.

Доктор, понимаю, это мне мои гормоны и молодость голову рвут…я даже вопрос не могу сформулировать нормально. А Вы когда-нибудь слышали такой трек, старый уже очень, beetersweetsymphony называется? Очень популярный, некоторые вообще его даже не любят. Но я не о вкусах. Доктор, мне жаль, если вы никогда не чувствовали того же. Я была на дне рождения нашего общего знакомого с.. Ну с молодым человеком, скажем так, бывшим, из-за которого все мое расстройство, как вы, наверное, уже поняли. И… какая жуткая банальщина. Тошнит писать. Вобщем, он как ни в чем не бывало ухаживал за одной девочкой с параллельного потока на этом празднике жизни… Как будто и не было у нас ничего. И улыбался мне, здоровался, как будто все нормально… Как будто я дала повод думать, что со мной так можно.... Доктор, вот и беспокоит еще один вопрос. Почему все так? Как это объяснить? Он что, не понимает, что он меня обманул, унизил, обидел?? Доктор, вы же разбираетесь, ответьте!!