Имя мое легион
Шрифт:
– Хм, но каким образом все эти люди женаты? – удивился Борис, листая личные дела.
– А вы присмотритесь поближе, – посоветовал генерал-профессор. – Все это браки не простые, а специальные. Нужно только найти соответствующую женщину – из французских анекдотов. А таких тоже легион. Вот вы этих легионеров не видите, а они друг дружку прекрасно видят.
Смотрите, у Соси жена больная. И болезнь у нее не где-нибудь, а в голове. Детей у Соси нет. И у Артамона детей тоже нет. И у Филимона опять бездетный брак. А у кого из них дети есть, то эти дети, как правило, дефективные.
Столь же просто объяснялись загадки и всех остальных чудиков из дома чудес. Потомок Чингисхана был гомо пассивного типа, то есть своего рода подмужчина, или унтер-менш. Кроме того, он мазохист и импотент, Отсюда и его вечные стишки про несчастную любовь, и его излюбленные разговорчики про самоубийство. Потому он всегда такой грязный и немытый. Просто старый битник, или, как говорят теперь, хиппи.
Маленькая техническая деталь. Большинство людей думает, что гомо употребляют друг друга в зад. Но в действительности большинство этих легионеров натягивают друг дружку не в зад, а в рот, что в медицине называется феллацио. Оттого-то и произошли такие, казалось бы, бессмысленные ругательства, как х-сосы и в рот – еные. В наше модерное время это не мешает знать также и нормальным людям, чтобы не попасть впросак.
Например, когда потомок Чингисхана состарился и уже не соблазнял других гомо, у него появилась дурная привычка. Он выпивал с кем-нибудь и подсыпал своему собутыльнику в стакан снотворное. Когда человек засыпал, злосчастный поэт сосал у него своим беззубым ртом. В большинстве случаев это сходило незамеченным. На следующее утро пострадавший чувствовал, что в штанах у него какой-то беспорядок, но что это такое – не понимал. Но иногда пострадавший понимал, что выпивал с х-сосом, и тогда старого поэта изрядно колотили.
Вот вам и поэт – певец любви! О, эти серые глаза меня пленили…
Не лучше была и бывшая жена, седьмая жена потомка Чингисхана, – Ирина Забубенная, баронесса-поэтесса, которая тоже писала стихи про чистую любовь. В молодости Ирина немножко лесбиянила. Она была гомо активного типа, то есть мужик-баба. Потому-то она и курит, и пьет, как мужик. За это дьявол дегенерации наградил ее еще нимфоманией, как говорят в народе, бешенством матки, и садистскими наклонностями. В своем «пассивном» муже эта «активистка» нашла то, что ей нужно: он сосал у мужчин и лизал у женщин. По рецепту папы Фрейда о ротовом эротизме.
После такого эрзац-кофе ведьма Ирина устраивала свальный грех с целой кучей любовников, которые пикировали на нее в порядке живой очереди. А злополучный муж-оборотень смотрел на все это, плакал счастливыми мазохистскими слезами и экспромтом писал стишки про несчастную любовь.
Вот от такой-то собачьей свадьбы и родился их проблематичный сын – цыганский барон Люся Шелапутин, тоже пассивный гомо, мазохист и импотент. Потому-то садист Артамон взял мазохиста Люсю к себе в шоферы, чтобы издеваться над ним при каждом удобном случае, отчего оба получают большое удовольствие, иногда вплоть до оргазма.
Маленькая техническая деталь. Странная родословная цыганского барона Люси Шелапутина – это вовсе не случайность,
Так говорили папки 13-го отдела КГБ. И теперь Борис Руднев, советский Фома Неверный, сам видел, что все это правда. Вот они бесы 13-го отдела, которых красный папа Максим Руднев посадил на цепь и заставил служить советской власти.
У флегматичного Филимона в душе сидит бес суккуб, который превращает мужчин в женщин, бес пассивной педерастии. Потому-то Филимон и подсказал футуристу Маяковскому такую рекламу сосок Главрезины: «Лучше сосок в мире нет – готов сосать до старости лет!» Вот от этого-то футуризма Маяковский и застрелился.
Кроме того, у Филимона комплекс кастрации. Потому-то он, когда перепьется, то лезет к мужчинам целоваться, а потом футболит объект своей любви коленом между ног, за что его много раз били по морде. Потому-то Филимон и косоглазый.
– Бог шельму метит, – пояснил профессор темных дел Малинин. – Смотрите, и тот приятель, по фамилии Гречко, у которого Филимон выменял свою жену, тоже косой. Сын Акопа Саркисьяна тоже косой. У Остапа Оглоедова падчерица косая. А у вашей, извините, принцессы Нины фон Миллер кузина косая. Потому и говорят: дурной глаз, который наводит на людей порчу, то есть несчастье.
Это типичные дегенеративные признаки. Артамон – колченогий, хромой и маскирует это ортопедической обувью. У вашей, извините, богини Нины фон Миллер не только косоглазая кузина, но мать этой кузины еще кривобокая и хромая от рождения.
– Нина говорила, что она упала, когда была ребенком.
– Так они все врут. Потому и говорят, что дьявол дегенерации – это лжец и отец лжи. А кузина эта, по-видимому, пальцем деланная, так как мужа там нет – и не было. Вероятно, поэтому Нина и завела с вами разговор про искусственное осеменение. Чтобы проверить, знаете вы эти фокусы или нет.
Обратите внимание, что у Соси Гильруда на боку огромное черное пятно, что в доброе старое время называлось печатью дьявола. А у вашей бывшей богини Нины подобная печать на подбородке – метка ведьмы, правда немножко вырезанная. И на теле у нее еще несколько таких печатей.
Бывший любимец богов листал личное дело своей бывшей богини и хмурился. Когда-то Нина щебетала: «Изо всех невозможно-возможных возможностей – ты всех невозможней – и всех милей!» Этой тайной любовью была французская Лиза. А их любовным гнездышком была дамская уборная на радио «Свобода», где они занимались, тем, что называется взаимным онанизмом. Любовь на скорую руку.