Innominatum. Неназываемое
Шрифт:
Харрис обошел вокруг нее и спросил:
— А это что на спине? А на боку что?
— Не знаю. Ударилась слегка.
— Слегка… У тебя на одежде кровавые пятна от лопаток до задницы, как в гангстерском боевике. Короче, если не хочешь к доктору — тогда пошли ко мне и марш в ванную.
— Зачем!?
— Затем! — ответил он, — Шкуру заклеивать. Ничего не отдирай, снимай только то, что не присохло, а во всем остальном лезь под душ.
Под душ ей пришлось лезть в футболке.
В ванную Харрис ввалился через пять минут, водрузил на полку полевую аптечку, раскрыл ее и начал копаться, что-то выбирая.
— Мог бы и постучаться, — пробурчала она.
— Тук-тук, — сказал он, — задницей повернись.
— Чего?
— Коктейль, — пояснил он, демонстрируя шприц-тюбик, — тут против столбняка и еще какая-то химия с антибиотиками.
— Ладно, — вздохнула она и повернулась спиной.
Харрис флегматично всадил ей укол, а затем протянул ножницы.
— Футболку срежь… Хотя, нет, лучше я сам. Не сочтешь за сексуальное домогательство?
Фокси фыркнула:
— Какое домогательство? От моего вида сейчас любой маньяк грохнется в обморок.
— Не драматизируй, — строго сказал Харрис, — ты вполне сексуально выглядишь.
Он уверенным движением разрезал ее футболку посреди спины, и, посмотрев на открывшуюся картину, добавил «о, черт!»
— Так плохо? — спросила она.
— Не переживай, жить будешь. В аптечке море перекиси водорода и куча бактерицидного пластыря… Теперь повернись лицом … Ну, тут еще ничего. Левое колено здорово болит?
— Терпимо.
— Понятно. Значит повязку. Вот так… Сейчас стой смирно, переходим к физиономии… Все, порядок. В зеркало посмотри…. Хоть сейчас на конкурс бодиарт, верно?
Она посмотрела и честно сказала:
— Жуть. Чудовище Франкенштейна.
— Ерунда, — возразил он, — вот когда у одного парня на съемках произошел контакт третьей степени с медведем гризли, то и правда была жуть. А говорили, что он ручной. Медведь, я имею в виду. Он и был ручной, просто он так играл… Вот тебе мой халат, одевайся и в гостиную на диван. 2 часа постельный режим. Чтобы не бездельничать — там на столике лежит описание к фильму «Дочь пустыни». Пометь, где хорошо, а где полная лажа.
…Лажа была кругом.
— Это какой-то совсем убитый на голову придурок сочинял. Например: тетка на лошади догоняет неуправляемый джип, несущийся вниз по склону, прыгает с седла за руль и тормозит в полуметре от обрыва.
— Обрыв не при чем, — заметил Харрис, — его вмонтируют потом. Скорость тоже сделают отдельно. Остается: прыгнуть за руль медленно движущейся машины, и все дела.
— С лошади, — уточнила Фокси.
— С площадки, — возразил Харрис.
—
— С макета лошади в неподвижный джип, — предложил он, — пыль дорисуем, будет как бы скорость, а клиент живую лошадь от игрушечной не отличит. Тем более, там секунды.
— Прыгает с седла за руль, — повторила Фокси, — ты представляешь, как можно прыгнуть за руль сверху?
— Да, — согласился он, — яйца могут остаться на баранке.
— Не могут. Прыгает тетка. Но вот ноги — они есть у человека любого пола.
— Значит, откатим сиденье чуть назад, а руль снимем и поставим надувной муляж.
— Надувное сидение и на пол надувной матрац, — добавила она.
— Принято, записывай. Что еще?
Фокси пролистнула пару страниц.
— Вот шедевр маразма: тетка сидит в засаде, закопавшись с головой в песок, и дышит через коктейльную трубочку. Когда приближаются плохие парни, она выпрыгивает из песка с обнаженным ятаганом в руке и рубит гадов в капусту.
— Вполне дебильно, — согласился Харрис, — зрителю это понравится. Тем более, если я не перепутал, она закапывается в песок голая.
— Не совсем. У нее на шее и на талии цепочки бус.
— Еще лучше. А в чем проблема? Закопаем рядом акваланг, пусть дышит. А коктейльную трубочку воткнем в песок, и нормально.
— Это все понятно, но как она будет выпрыгивать, если над ней куча песка?
— Поставим внизу пневматический толкатель, я где-то видел такие штуки.
— Ага, и она вылетит на метр вверх с переломанными ногами, а вслед за ней полетит акваланг.
— К аквалангу привяжем цепь, тогда он не улетит.
— Да, зато в его загубнике останутся теткины зубы. Экстремальная стоматология.
— Дадим ей сигнал по рации, чтобы выплюнула загубник.
— Ладно. Но от переломанных ног это все равно не спасает. Кстати, ятаган окажется воткнут тетке в задницу или еще куда-нибудь.
— Это еще почему?
— По закону подлости. Так всегда бывает.
— Не воткнется, он пластмассовый и тупой.
— Тогда сломается.
— Сделаем из гибкой пластмассы.
— А теткины ноги тоже сделаем из гибкой пластмассы?
— На толкатель положим надувной матрац, и ноги будут целы.
— Два матраца.
— Ладно, пиши два.
…И в этот момент в жилище Харри Харриса вторглась вся остальная команда «ExEx».
— Босс, кто придумал такую херню? — флегматично поинтересовался Олбен.
— Какую именно? — спросил Харрис.
— Такую, — пояснил Тедди, — что меня должны тащить лошадьми по грунту, а я должен ехать на собственной голой жопе!!!