Иногда нам снятся старые собаки (сборник)
Шрифт:
И вот тут распишитесь! Это инструкция к мальчику. Гарантийка.
И последняя подпись – предупреждение по технике безопасности. Что значит – «не хотим подписывать»? Поздняк метаться! Воспитывайте давайте!
Пока он лежал и гугукал, всё было офигенно. Но вот он освоил четвереньки, а потом прямохождение, и началась разруха. Приползает, например, сынок, а в ротовой полости держит что-то черное. Разжав его редкозубые, но уже мощные челюсти, я извлек из мальчика резиновую насадку на дверной ограничитель. Знаете, такой штырёк к стене прикручивается, чуть выше плинтуса, а на конце резиновый наконечник. И дверь при открывании
А вечером я наблюдал замечательную картину. Давид сначала тянул и дёргал. Но фиговина торчала низко к полу и рычага не хватало. Тогда он ЛЁГ на бочок, вцепился в ограничитель зубами, уперся ногами и руками в стенку и вырвал его на фиг! И мне принёс. Ага. Разве что хвостом не вилял. Дверь с тех пор весело долбится об стену.
А потом настал черёд ДиВиДи, компа и керамического слоника. Давиду сильно нравится нажимать всякие кнопки. И кто ж виноват, что кнопки такие хлипкие? А слон… Добрая Алиса даже попыталась скрыть факт вандализма, учиненного братом. И при помощи пластилина починила животное. Но «центральный» ребёнок имеет смутное представление о строении слоновьего хобота, поэтому хобот, торчащий из слоновьего лба под углом 90 градусов, – это «палево».
Ругать Давида бессмысленно. Здоровый пофигизм является основной чертой характера у этого мальчика. А сразу после пофигизма идёт страсть к бегу, прыгу и кувыркам. Кувырки делаются строго на асфальте и в белых штанах. Три-четыре кувырка меняют колор штанов и Давида концептуально.
После приезда с морей была вызвана няня Давида. И я ей говорю:
– Света, мы провели с Давидом неразлучно десять дней и поняли, что нам надо обсудить вашу зарплату.
Света насторожилась.
– Я считаю, что зарплату вам надо поднять.
– Спасибо, – говорит наша няня, – но в принципе меня устраивает всё. Так что, может, не надо?
Замечательная женщина!
Мимо промчался Давид с тазиком на голове. Это он – черепашка, как бы. Через секунду из коридора раздался «БА-БАХ!» и жуткий вой. Это «черепашка» встретилась со стенкой. В полуфинал вышла стенка.
– Надо, Света! НАДО!
Баланс
– Мадам не хочет хамам?
– Мадам сильно хочет хамам!
– О! Мы предлагай чудесный спа-процедур…
– А яду у вас нет?
(Из диалога возле бассейна между моей женой и турецкой банщицей.)
Отдых с тремя мелкими детьми на море возможен. Правда, имеет свою специфику.
Нужно следить, чтобы Дана не потонула в море, Алиса не перевернула на себя кашу в ресторане, а Давид не пописал в бассейне. Еще надо помнить,
Также, покупая Дане очки для плаванья, надо купить очки и Алисе, иначе сначала Алиса будет орать, получит по попе, потом попытается отнять очки у сестры, снова получит и, затаив зависть, эти самые очки сломает. Обратно пострадает её филейная часть, но желать очки Алиса не перестанет. Настойчивый ребёнок.
Ещё надо как-то внушить Дане, что чудесные часики «Винкс» стоимостью пятьдесят американских денег я с удовольствием куплю ей дома за пятьсот рублей, а Алисе надо четко дать понять, что десять минут на карусельке – это тридцать пять баксов, а тридцать пять баксов – это… это… Короче, тридцать пять баксов – это всегда тридцать пять баксов!
Давид в разграблении отца не участвовал. Спасибо, сын! Зато как-то за завтраком ловко ткнул меня ножом в глаз. С одной стороны, меня охватила радость: сынок продемонстрировал великолепную реакцию, умудрившись очень быстро схватить нож со стола и стремительно сделать выпад! С другой стороны (это была сторона глаза), было очень больно. Как восхитителен и поэтичен осетинский мат ранним утром в Кемере!
И надо быть готовым к возможным межнациональным конфликтам в детской среде.
В один день Давид превзошел сам себя. Сначала он столкнул немецкую девочку в бассейн, пописал в тапок армянскому дядечке на пляже и под вечер укусил мальчика! Девочку выловили, перед дядечкой извинились, от мальчика убежали.
И устроили негодяю Давиду перекрестный допрос. Крайний ребенок стоял насупленный и недовольно ворчал что-то неразборчиво.
– Кого ты укусил? – сурово спросил я.
Дана услужливо подсказала:
– Он укусил какого-то мальчика! Тот не давал ему машинку!
К допросу подключилась супружница:
– Какого мальчика ты укусил? Надеюсь, не турецкого? А то будет международный скандал!
Наш армянский друг и компаньон по отпуску Юра вкрадчиво поинтересовался:
– Я надеюсь, ты укусил не армянского мальчика?
Алиса выступила адвокатом:
– Успокойтесь! Он укусил русского мальчика!
Стало понятно, что Давид умудрился соблюсти баланс и выступил как хулиган-интернационалист.
Главное на отдыхе с детьми – помнить, что в этом деле важна взаимовыручка:
– Я на полчаса на пляж, пока Давид спит, хорошо? А потом ты сходишь, а я их у бассейна покараулю!
– Милая, сначала ты поешь, а я Давида отвлеку! Потом я… Блин, кто ж Алису покормит?
– Кстати, а где Алиса?
– Была тут…
– АЛИИИИСА! Ты зачем в бассейн нырнула, балда?! А если бы этот дядя тебя не достал? Данке шон, комрад!
Во-о-от… Но зато весь день на ногах. Движение – жизнь!
Хенде хох!
Нам везёт на встречи со всякой живностью в турецких отелях. В прошлом году у нас на балконе жила жаба Клава, в этот раз на балконе обнаружилась кошка с четырьмя котятами. Эволюция налицо. Года через три, полагаю, обнаружу на балконе хомо сапиенса. Но эта история про кошку.