Интеллект, семья и дети. Портрет на фоне свадебной фаты

Весельницкая Ева Израилевна

Отец, если он действительно берет на себя функцию мужского фона, зеркала мужского мира для маленькой женщины, может в нужный момент рассказать своей дочери о том, как видит ту или иную женщину, ее поведение мужчина, как его дочь будет выглядеть в глазах других мужчин. Потому что из мальчика отец должен сделать мужика, а девочка сразу рождается женщиной, о чем мы уже много говорили. И эту неопытную женщину нужно вооружить к жизни, сохранив ее природу.

И только отец может показать ей, где проходят границы, где подводные камни, где рубежи, которые нельзя перешагивать, где границы безопасности, где рамки сохранения чувства собственного достоинства и женской природы, пожертвовать которой иногда женщине в порыве ее природного хаоса очень

соблазнительно. Хочется все отдать. И только отец может показать ей, что этот порыв убийствен для нее самой, потому что, потеряв свою природу, поступившись ею, она потеряет себя, и то, ради чего она пожертвовала, исчезнет из ее жизни очень быстро.

Воспитание, свадьбы и кризисы

Программирование девочек

Строить семью никто не учит, женщин учат завоевывать мужчин.

Когда мы говорили, как программируют девочек, готовя к социальной жизни, то финишной ленточкой мы увидели замужество. Это действительно цель, смысл, конечный пункт многих воспитательных мероприятий.

Мамы действительно тратят на это очень много времени, каждая в силу своего разумения, в силу своего опыта. Если собственный опыт саму маму устраивает, то на своем примере, если у нее был неудачный опыт, то она рассказывает дочери, как не надо делать.

То есть девочка с самого рождения готовиться, извините, на продажу, или для завоевания главного приза в виде мужчины. Тут есть несколько вариантов.

1. У мамы удачный брак и она желает того же дочери. Значит, дочь воспитывается на том, как надо, как правильно.

2. У мамы что-то не задалось. Значит, дочь воспитывается на том, как не надо, как неправильно.

3. Бывает и так, что мамы не признают своих ошибок. То есть удачного примера перед глазами у девочки нет. Дочери не видят счастливого брака матери или потому, что отец хоть и есть, но в семье нелады, или отца вообще нет, но мать продолжает вкладывать в дочь программу замужества по принципу: «Что отцы не допели, мы допоем». То есть женщина считает девочку своим продолжением, а не отдельным человеком с отдельной жизнью, для которой мать должна ее подготовить.

4. Очень часто не учитываются ни изменившееся время, ни изменившаяся ситуация вокруг, ни то, что ценности стали иными, что требования изменились у самих молодых и у внешнего мира. Ничего этого не учитывая, мать, как бы присоединяясь ко всему женскому роду из глубины веков, просто, как паровоз, пихает свою дочь к тому, что главное — чтобы она вышла замуж. Иногда это доходит до того, что уже не важно за кого, лишь бы вышла.

5. Бывают, конечно, очень изысканные подготовки. Там понимают, для какого социально-психологического мира готовят девочку, на какую ступень социальной лестницы собираются ее этим браком поставить. Кстати, дочерям иногда объясняют очень откровенно, на какую ступень она должна встать, как она должна не продешевить. И, естественно, требования изучаются по мере разумения матери. Потому что если мать хочет поднять дочь выше своего социального положения, то чаще всего она следует не реальным требованиям, ожиданиям и соответствиям того социального слоя, к которому готовит дочь, а поддается своему представлению о том, как это должно быть, какие там мужчины и чего они ждут от жены.

И часто, к сожалению, запрограммированные таким образом девочки потом влипают в большие неприятности. Много недоумений, бед и трагедий зачастую случается лишь потому, что такие мамы напирают только на биологическую природу дочери, продавая ее, извините, как необработанное сырье.

Каждая такая обработка воспитанием — как подготовка разведчицы. И многое зависит от того, из какого социально-психологического мира происходит мать. Если она сама относится к миру женщин, сделавших карьеру в силу своих интересов, то, естественно, дочь попадет в мир, где живут женщины, которые умеют делать карьеру. Она будет

видеть поведение и отношения женщин, которые знают цену своему социальному статусу, у которых нет вопроса самоуважения. Они ответили на него не за счет других, не за счет конкурса красоты в самом широком его смысле, а за счет взрослого самоутверждения. Они свою позицию заняли благодаря своему уму, таланту, профессионализму. И, естественно, такая мать покажет своей дочери мир, в котором ценностью, багажом и приданым являются ум, талант, интеллектуальная и экономическая независимость.

Есть и другие варианты. Но при всем разнообразии подходов, от самых примитивных до изысканных, умных, чаще всего беда в том, что брак рассматривается как конечная цель. То есть целевая установка — выйти замуж, на этом все заканчивается.

Есть мамы, и тети, и бабушки, и дяди, и даже папы, любящие иногда сказать дочкам: «Кто тебя такую замуж возьмет…», вплоть до того, что: «Знаешь, я б тебя в жены не взял». И такое знаю из историй своих клиенток и подруг, папы которых в качестве мотива продвижения дочери к навязанному ей идеалу выдают своим дочерям такую фразу: «Вот я бы на тебе никогда не женился, если бы ты такая была». И вот главный страх родился и начал расти.

Девочки, постепенно взрослея, в определенном смысле чувствуют себя как дикие лесные зверушки, которых обложили веревкой с красными флажками. И написали список минусов, из-за которых случится плохое — «не выйдешь замуж».

Можете себе представить, что происходит в юном сознании? А если иметь в виду, что девушки предельно чувствительны, очень восприимчивы, эмоциональны, легко поддаются внушению и остаются потом на всю жизнь с этими родительскими «минусами»: то у тебя волосы не такие красивые, то у тебя нос не такой, то полновата ты по представлениям непонятно чьим, то у тебя интересы не те. И главное, никак не угодить и не угадать, как же все-таки до конца правильно.

Потому что, с одной стороны, родители очень беспокоятся за девочек. Следят, чтобы те не гуляли в неположенное время, не шлялись непонятно где, не дай бог, не связались с плохой компанией.

Если девочка восприняла призыв «ищи мужа» и изо всех сил начинает искать компании, где есть мальчики, ходить в клубы, на танцы, флиртовать, тут почему-то родители оказываются недовольны, о чем-то беспокоятся. В зависимости от воспитания и культуры самих родителей то, о чем, собственно, они беспокоятся, иногда доносится до девочек очень внятно, иногда завуалировано. Значит, после страха «замуж не выйдешь», появляется следующий страх — «принесешь в подоле», сложится о тебе мнение, будто ты легкодоступна, дешево себя ценишь, и посему, опять-таки, жизнь твоя сложится плохо, никто тебя замуж не возьмет, потому что ты продешевишь.

С другой стороны, тихим и благонравным юным девам говорят: «Что ты сидишь дома, книжки читаешь?». Ну, если уж не «читаешь книжки», то «телик смотришь», «в компьютер уставилась», «не тем интересуешься», потому что «вот смотри, у той уже мальчики, за этой уже ухаживают, вот эта уже с кем-то дружит»…

И получается у девочки внутренний конфликт: непонятно, какой же надо быть, чтобы стать лучшим призом, самой соблазнительной завоевательницей, самой преданной подругой, самой трогательной золушкой…

Когда почти тридцать лет назад я посмела впервые вслух заявить о том, что девочек готовят на продажу, меня только что на костре не сожгли. Почему? Если вот это все, о чем я говорю, действительно существует, встроено в процесс подготовки девочки к жизни? То есть каждая семья, так или иначе мечтая о будущем своего ребенка, получается, определяет цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру. Тут-то все и начинается.

Каждая семья, мечтая о будущем своего ребенка, видит определенную цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру.