Интерфейсом об тейбл
Шрифт:
— Сэр, я…
Даффер с легкой улыбкой кивнул:
— Понимаю, Фредерико. Надо, так надо. Я вас позднее введу в курс дела.
— Благодарю вас, сэр. Благодарю. — Сингх встал, вновь прицепил пейджер к кушаку и, наученный горьким примером Шварц, вышел из зала, пятясь и отвешивая Дафферу поклоны.
Батч Копецки, заведующая отделом Взаимопомощи Рабочей Силы, ухватилась за счастливый случай, — Погоди, Фредерико! — вскричала она. — Я могу помочь! — И, даже не поглядев на Даффера, вылетела из зала.
Лицо Даффа оставалось невозмутимо-сияющим,
— Добрый д…
«З— з-з!!!» Зак Джонс, глава отдела Пропаганды Позитивного Мировосприятия, достал свой сотовый телефон, повернулся к толпе спиной и заговорил театральным, чуть-чуть слишком громогласным шепотом:
— Да?… Зайка, я же просил тебя никогда не… У нас тут собрание, и я… Да-да, сегодня вечером, я же обещал… да, твою старую форму маржоретки, а я привезу вишни…Нет, я… Да не волнуйся, она поехала с детьми на неделю к мамаше… Но… Да нет же, зайка… Зайка? Зайка, ПРОШУ ТЕБЯ…
Джонс нервно сложил телефон и повернулся к Дафферу:
— Сэр, мне только что сообщили, что…
Даффер, скривившись, указал пальцем на дверь. Джонс бежал, а Дафф уставил свои налитые кровью глаза на двоих оставшихся начальников отделов. Не то улыбнувшись, не то оскалив клыки, он послал им телепатический вызов, который уловил даже я.
«Ну?»
Именно в этот миг в зал ворвался Пибоди («этот проныра Пибоди») из Бумагоподшивочных Систем, размахивая кипой еще горячих факсов:
— Мистер Фейзерстоун! Критический дефицит 9023-х в…
Дейв Фейзерстоун, глава ОБС, испепелил Пибоди взглядом, проговорил одними губами: «Где тебя носило, кретин?», а вслух кротко произнес:
— О, не переживайте так, Пибоди. Бьюсь об заклад, это не столь уж опасно. Ведь речь идет всего лишь о скрепках.
После чего вновь обернулся к Даффу, мило улыбнулся и сказал:
— Итак, Уолтер?
Даффер на миг замер, сощурив пылающие, подозрительные глаза. Кое-как совладав с собой, он пригладил волосы на висках, облизал губы и вновь попытался начать речь:
— Добрый день, дороги…
Прервался. Злобно огляделся по сторонам, бросая аудитории вызов. Никто не осмелился ни слова сказать, ни шевельнуться, ни, раз уж на то пошло, перевести дух.
— Так-то лучше, — пробормотал Даффер. Еще один глоток ледяной воды, еще одна попытка пригладить седые власы, еще одно начало речи.
— Добрый день, дорогие коллеги по МДИ. Не сомневаюсь, что вы уже сыты по горло разнообразными дикими слухами и беспочвенными предположениями. Я инициативизировал это собрание, дабы произвести ввод наивозможно достоверной информации.
Он прервался, чтобы пронзить нас всех четверых в переднем ряду одним взглядом, — и вновь уткнулся в свою шпаргалку.
— Отдел МИСС подвергся реорганизации, — сказал он сухо. — Гасан Табули больше не работает в нашей компании. Если у вас есть какие-то вопросы относительно этого решения,
Даффер поднял глаза от кафедры:
— У кого есть вопросы?
Было так тихо, что, наверно, можно было бы услышать, как мышь какает.
— Так я и думал, — заключил он. Затем покосился влево. Очевидно, в кулисах кто-то ожидал своего выхода.
Дафф на глазах расцвел, попробовал приветливо улыбнуться и вообще переключился в режим отеческой ласки.
— Вы будете рады узнать, что поиски НОВОГО заведующего МИСС вновь привели нас к решению не брать человека со стороны, но оказать честь одному из наших сотрудников. Храня верность на шей многолетней традиции «Каждому — по способностям», мы приложили все силы, чтобы найти человека, чей потенциал намного превосходит…
(Перегнувшись через меня, Т'Шомбе шепнула Рубину: — Спорим на десять баксов, что Юбермэн!)
— Человека, чьи феноменальные способности долго недооценивались…
(Бубу расслабился, сам перегнулся к Т'Шомбе и прошипел: — Дудки. Это явно женщина из нацменьшинств.)
— Человека, разделяющего мою концепцию великого будущего подразделения АО.
(Т'Шомбе, заулыбавшись, ткнула себя в грудь: — Неужто я?)
— Человека, который много раз продемонстрировал свою решительную готовность подставлять вторую щеку…
(Бубу покачал головой: — Нет, обычные афроамериканцы уже не в моде. Спорим, что они нам нашли гаитянскую лесбиянку.)
— Человека, за чьим личностным и профессиональным ростом я наблюдаю с большим удовольствием…
( — Ага, гаитянскую лесбиянку в инвалидной коляске).
— Женщину, постигшую истинный смысл служения ближним…
( — Нет, бывшую проститутку и рецидивистку, гаитянскую лесбиянку в инвалидной коляске и со смертельной болезнью…)
— Итак, мои дорогие коллеги по МДИ, я с волнением в сердце хочу вам представить…
( — Не забудь профессиональную заклинательницу змей.)
— …нового начальника отдела Менеджмент-энд-Информейшен-Сервисиз…
( — Вновь рожденную во Христе заклинательницу змей.)
— …мою близкую лучшую приятельницу — Мелинду Б. Шарп.
— Ой, блин, — это уже сказал я. В полный голос.
Кажется, Мелинда произнесла речь. Ручаться не могу — говоря по чести, последующие тридцать минут вспоминаются мне как-то смутно. По-моему, я то ежился от страха, то краснел до самых корней волос, то начинал прикидывать, что подправить в моем резюме, то жалел, что я не лилипут или не невидимка (а лучше всего было бы стать невидимкой и лилипутом сразу). Щеки у меня горели так, что хоть холодильники моей головой размораживай. И всякий раз, когда мое кровяное давление начинало осторожно соскальзывать в сторону нормы, Мелинда дарила мне раскаленный добела взгляд — и мои уши вновь алели, а от волос аж дым шел. В моей памяти сохранилось несколько разрозненных мысленных «полароидов»…