Инженер апокалипсиса. Том 1
Шрифт:
Синяя изба была накрыта куполом света. Около самого купола валялись обугленные останки зомби, рискнувших попытаться пролезть внутрь. Когда Федора говорила про безопасное место она не ошиблась. Мы подошли к границе купола и постояли минут пять. Никакой активности. Миша решил постучать по куполу, за что по куполу постучал я уже ему. Для наглядности я приложил к куполу травинку, и та мгновенно превратилась в пыль. Только теперь до них двоих дошло что не нужно «совать руки в дробилку».
Все же свет разошелся в стороны и путь был открыт. Мы прошли внутрь и купол
— Ну. Господа городские. Чего изволите?
— Вы позволите переночевать?
— Смотрящая разрешила?
— Да, разрешила.
— Тогда заходите, сейчас баньку растоплю, будете мыться.
М-да. Давно я не сидел в сауне. Здесь было довольно жарко, я едва мог дышать, зато почувствовал себя очень чистым. Мышь с нами не пошел. А бобик предпочел отсиживаться в конуре, потому что как бабуля ему кулаком пригрозила он стал шелковый, белый и пушистый. Зато наш ручной феникс разлегся прямо на раскаленных камнях и лежал там с блаженствующим видом. Вот это я понимаю, расслабляется зверь! Не то что мы, едва не сгораем живьем. А дальше мы отмылись и оттерлись мочалкой. Халатов, разумеется, не было, зато были крестьянские льняные рубахи и штаны, в них мы и оделись, и сели на кухне. Бабуля напекла нам картофельных пирожков и ели мы от души. Мышь налакался меда и заснул прямо в шапке, лежащей в прихожей. Бабка не говорила ни слова, только забрала грязную посуду и пошла мыть в ведре. Мы сидели в тишине и обдумывали произошедшее за день.
— С вас двадцать тугриков. — Миша и Вася удивились. Ха, вот дурни, неужели они думают, что кто–то будет горбатиться для них бесплатно?
— Не вопрос. — Я отдал причитающуюся сумму.
— Один будет спать на диване, двое на полу, я постелю вам в зале. Вопросы есть?
— Только один, какой у вас класс?
— Домоправительница. — Сказала она не без оттенка гордости в голосе.
— Спасибо вам за все, вещи когда вернете?
— Высохнут утром, поглажу и отдам, а теперь идите, можете посмотреть телевизор.
— А там еще что–то показывают?
— Еще как показывают, вы бы видели.
Мы втроем расположились в уютном зале. Конечно, хата деревенская и окна, и стены соответствующие, но было в этом что–то. Какой–то уют из детства. С тех далеких времен, когда маленький летом приезжаешь к дедушке и бабушке в деревню и целое лето балду пинаешь.
А вот телевизор оказался странным, большой и тонкий ж/к экран, не было ни пульта, ни кнопок. Производителя я тоже не опознал… а стоп, написано «система 404» и нарисована сатанинская пентаграмма. Ого! Ну ладно. Что тут показывают.
— Включись.
Телевизор послушно включился, на экране появилось что–то типа новостей. Только один ведущий был похож на синего осьминога из желе, а его напарница рыжая красотка с выпирающим пятым размером и шляпой ведьмы на голове. В углу экрана было название канала «п?:;№*@^ц 24».
— Уважаемые зрители, мы получили новую информацию о недавно присоединенном к системе мире, которому присвоено кодовое имя «Йос-21». Этот мир долго сопротивлялся
— Возрадуемся! — Осьминог поднял все свои 8 щупалец в непритворном ликовании. А вот ведьма похоже была умнее и лишь сдержанно похлопала, зрители же в зале громогласно аплодировали и улюлюкали от радости.
— Сейчас буль–буль, будет прямое включение событий с той планеты. Не отходите от экранов, буль–буль зрители, сейчас мы вам все покажем. — Осьминог еще что–то активно булькал и сопровождал это движениями своих синих щупалец.
На экране появилась рогатая женщина, в руках она держала какой–то магический жезл с ярко светящимся камнем, напоминающий микрофон. Она что–то там говорила, а изо рта периодически вылазил длинный синий язык. Впрочем, я ее пока не слушал, ведь моя челюсть отвисла.
На красную площадь приземлился огромный инопланетный корабль, из него вышли «послы мира» в роскошных белых одеждах, за ними шеренгами маршировали телохранители в синих доспехах с магическим оружием в руках. Эта орава шла по красной площади, слева и справа им приветственно махали толпы людей, москвичи всех возрастов и профессий. Правда выбор одежды у москвичей какой–то странный. Некоторые люди стоят в домашних халатах, другие в рабочих спецовках, кто–то в грязной военной форме, кто–то в легкой одежде явно не по погоде. На лицах нет ни капли радости, наоборот они выражают скорее страх. Люди приветственно махают и кричат, а за их спинами шагают боевые роботы неизвестной мне модели. Посол подошел к кафедре, где его уже ждал С. Лавров и половина кабинета министров. Лавров очень вежливо, со всем возможным почтением, жмет руку послу после чего они делают какие–то заявления на камеру на нескольких языках.
Затем показывают белый дом, происходит почти тоже самое, с той лишь разницей что Байден заснул стоя и проспал момент, когда к нему подошли послы. Рогатый посол с копытами на ногах такую шутку не оценил и отвесил дедуле оплеуху. Да такую сильную что дедуля от нее тут же и сыграл в ящик. К нему на смену эльфы–охранники с магическими жезлами приволокли Д. Трампа. Правда Трамп, судя по виду, заменять своего коллегу желанием не горел и новой должности совсем не обрадовался, а рогатому послу, один лишь раз посмотрев в глаза, он кинулся чуть ли не до пола кланяться и заверять как он рад его видеть.
Затем показывали похожие истории. Китайские, Японские, Индийские, Бразильские и прочие власти принимали послов и уважительно жали им руки и кланялись, делая вид что очень рады. Правда эту фальшь мог бы раскусить даже трехлетний ребенок, но похоже телевизионщиков системы это не волновало.
Дальше нам показывали сцены как «народы системы» помогают несчастным людям «Йос-21». Какие–то ведьмы выносили кувшины с водой бедным африканским детям, другие варили голодающим в трущобах Бангладеша еду. Третьи, в ученых мантиях, якобы делились великим знаниями с нашими профессорами. Они что–то чертили на доске мелом и показывали на экране, отчего наши умники в зале увлеченно хлопали и громче всех хлопал Илон Маск в самом первом ряду, его улыбающуюся рожу показали крупным планом.