Инженер апокалипсиса. Том 9
Шрифт:
— Лич, что тут происходит? Вы белены объелись?
— Босс, всё в порядке, только катку докатаю и сразу за работу. Обещаю.
— И сколько длится катка?
— Пять минут, клянусь.
— Я засекаю.
Естественно, ни через пять, ни через пятнадцать Лич от приставки не оторвался, играл себе и таращился в экран. Чтобы понять масштабы происходящего я призвал две сотни случайных скелетов. Они построились передо мной шеренгами. Все две сотни были со смартфонами и своими костяными пальцами тыкали в экраны.
— Скелеты, возьмите то бревно и тащите его на лесопилку. —
Они послушно исполнили приказ. Восемь скелетов подняли бревно, правда каждый работал только одной рукой, другой он играл. Конечно, все восемь таращились в экраны и даже и не думали следить за дорогой, поэтому бревно дважды падало и отдавило ногу одному из них.
Единственный скелет, стоявший в толпе и не игравший, имел на своей голове противогаз и странный шлем, а в руках сапёрную лопатку. Он стоял по стойке смирно как обычно и салютовал мне стоило мне подойти.
— А ты чего не играешь? Не интересно?
— Мне интересно только служить. И я никогда не продам душу тёмным силам. Они принадлежит только императору Максиму!
— Хорошо сказано. Помоги-ка отобрать игрушку у Лича.
— Слушаюсь, мой император!
Кое-как с трудом мы двое забрали у Лича игрушку. У бедолаги была истерика, отдавать её он совсем не хотел, даже чуть не подрался с лопатником, благо тот ловко увернулся ото всех ударов и ударом лопаты разбил его игровой гаджет.
— За императора Максима! Сдохни железная еретическая хренотень!
Через полчаса стенаний и просьб разрешить ему поиграть Лич всё-таки пришёл в себя. Мозги вернулись в норму он стал почти нормальным.
— Лич, как называется эта ужасная игра, в которую вы все играете?
— Дока 3. Эта страшная игра делает свои рабом каждого кто хоть раз её запустит.
— Вот как. Ну тогда мы должны вылечить от этой беды население. Однако, что же в ней такого интересного что в неё все играют?
— Ну там есть эльфы-сатанисты и можно сбросить 250 кг тротила на что угодно. Это невероятно весело.
— Правда? Дай-ка я попробую.
Я скачал игру, решил, что от пяти минут ничего не будет. Через час скелет в противогазе кое-как сумел отобрать у меня смартфон. Я с большим нежеланием удалил игру и реши больше никогда в неё не играть. А то сбрасывать динамит на больницу с маленькими котятами было очень весело. Приятно чувствовать себя злодеем. Да, кому что.
— Так, Лич и лопатник, у нас свами очень важная миссия. Мы должны излечить нашу землю от страшной болезни под названием Дока 3. Для начала заберите у всех смартфоны, планшеты и прочее. Я же пока подпишу указ о запрете данной игры во всех моих землях. Всё ясно?
— Так точно!
Это был целый цирк. Отобрать игрушки у хотя бы пары сотен человек было непросто. Благо нашими союзниками стали гоблины, которые на такую х**ню не поведутся. Мы кое-как все вместе забрали телефоны у пары тысяч человек, а затем и у всех остальных в деревне. Игру эту проклятую я удалил и отныне запретил скачивать. За скачивание этой игры полагается 40 ударов палками и три месяца убирания говна за кабанами. Люди прониклись и больше игру не трогали. Пока что.
На медали был изображён клинок пронзающий насквозь ноутбук и надпись. «Победителю страшной злой игры Дока 3».
После победы над вредными и пагубными видеоиграми я занялся более насущными делами. Нужно было что-то решать с бесконечными мертвецами. Новые кадры из последних выводков уже успели отметиться в Гренландии. И эти кадры надо сказать не были красавцами.
Уродливые порождения больной фантазии с щупальцами, гнойниками, множеством глаз и прочими прелестями они медленно топали в направлении моей деревни. Приходилось мне самому летать на драконе и бомбить их бомбами чтобы отстали. После хорошей ковровой бомбардировки орды редели и их добивали великаны, а капибары бегали и собирали добычу. Лута, конечно, набрали много и всяких сфер у нас теперь приличный запас, но чую эта орда лишь одна из первых.
С каждым днём всё больше уродцев приходили к нам, и я уставал тратить на них бомбы. Великаны тоже устали драться, и я заменил их нежитью и больше всего призраками. Нежить никогда не устаёт, ну разве что ей надоедает что-то делать, но и выбора у неё никакого.
Наконец волны уродливых существ уже очень отдалённо напоминающих зомби иссякли и я освободившись полетел на базу с учёными.
Дверь я как водится открыл ногой. Прежде чем сообразил, что делаю уже набил пару рож, разбил их оборудование и спалил в мусорке пачку важных документов. Да, я был зол, они гад обещали всё исправить, а сделали хуже. Хотя, наверное, так у всех учёных. Если вспомнить старые фильмы про супергероев, то там половина проблем начинается с того, что учёные сделали важное открытие. А дальше пошло говно по трубам и человечество надо спасать.
Уговорил меня никого не убивать Маркус. Я сделал вид что окупился на его речи о важности прощения и вторых шансах. Просто я придумал для учёных голов другое наказание, гораздо более худшее чем обычная смерть. Я собирался обратить их после смерти в нежить и заставить 500 лет изобретать новое средство от запаха в туалете.
С базы я вышел крайне расстроенный и очень злой. Чтобы развеяться полетал на драконе над океаном и посжигал корабли, набитые мертвецами, идущие в Европу. Раньше туда плыли и летели иммигранты со всего света, теперь плывут зомби, с виду даже ничего не поменялось.
После двадцатого спаленного корабля я даже задумался о переезде в другой мир. Если этот не спасти где мне обосноваться так чтобы сохранить всех верных людей? Перекрёсток сразу отпадает, там сплошная пустошь и делать там нечего. Не размещу же я великанов в городе? Мир Уруха? Вариант, однако там ничего сложнее лука и копья не придумали, придётся поднимать целую планету с нуля. Хотя гоблины тамошние молодцы, построили железные дороги, точнее украли их и перенесли к себе, но это тоже достижение. И всё же не хотелось мне осваивать и развивать примитивный мир. поэтому я решил ещё посражаться за этот.