Исцеление любовью. Отношения для жизни
Шрифт:
ЧТО ОПРЕДЕЛЯЕТ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Ни идеальность, ни ваш возраст, вес или статус, длина или цвет волос не гарантируют счастливых отношений. Их можно создать, только если ваш выбор основан на внутренней и внешней самодостаточности, подкрепленной истинной любовью к себе, ценностями и бесстрашием. Усвоив эту истину, вы откроете для себя удивительный мир, в котором сможете выбирать из самодостаточных партнеров.
Внутренняя самодостаточность
Это слово произносят многие, но мало кто понимает его истинное значение. Для меня самодостаточность — умение делать выбор из любви.
Первый шаг к самодостаточности — решиться
Человек не ограничен неудачным опытом. У каждого есть возможность изменить свое мышление, простить бывших и, осознав свои неэффективные модели, заменить их эффективными. А главное, ощутить бесстрашие, благодаря которому приобрести не отягощенную прошлым легкость и сделать другой выбор. Для этого надо научиться отслеживать, что нами движет, и избавляться от деструктивных чувств: страхов, сомнений, чувства вины, мести, гордыни, обид, раздражения и пр. Самодостаточность подразумевает свободу от прошлого. Умение отбросить все, что мешает счастливому настоящему.
Третий шаг — познать себя: свои мечты и цели. Сделав это, мы получаем возможность видеть других такими, какие они есть. При использовании эффективных техник весь путь, включающий в себя описанные шаги, занимает от трех месяцев до года, но каждый преодолевает его в своем темпе.
Внутренняя самодостаточность — это не когда тебе никто не нужен, а когда ты чувствуешь себя полноценным и счастливым наедине с собой. Распознать ее в окружающих помогает следующий критерий: самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе.
Внешняя самодостаточность
Предлагаю начать с теста. Составьте список из 7–10 качеств, которые важны для вас в мужчине (или в женщине).
Составили? Отлично. Теперь представьте, что из перечисленного вам можно выбрать только три качества. Именно на них вы будете ориентироваться, выбирая мужчину из толпы.
Как показывает практика, у большинства в этом списке нет таких понятий, как сексуальное влечение, уважение, забота, верность… Если это так, вам есть о чем подумать. Но еще важнее задуматься о том, а соответствуете ли вы тем критериям, по которым оцениваете партнера. Ведь, прежде чем требовать чего-то от другого, было бы неплохо обладать этим самому. Если вы мечтаете о спортивном, успешном и самодостаточном красавчике, то и сами должны быть такой. Тогда это будет равноценный обмен. Во всех остальных случаях вам предстоит печальный опыт кризиса отношений.
Внешняя самодостаточность — состояние, в котором вы не ищете в отношениях решения своих проблем и готовы дать то, чего требуете от партнера. На уважение отвечать уважением, на заботу — заботой, на доверие — доверием. Внутренняя самодостаточность, подкрепленная внешней, дает глубинное убеждение «Я достойна».
А сейчас мы ответим на самый важный вопрос: что определяет счастливые отношения? Внутренняя бессознательная уверенность в том, что вы достойны созидательных отношений. Ведь на самом деле так, как мы относимся к себе в бессознательном, другие относятся к нам. И если вы проанализируете свой опыт, то увидите, что это именно так, потому что именно вы решаете, можно поступать с вами тем или иным образом или нельзя. Только поэтому одна женщина расстанется после слова «дура», а другая будет терпеть оскорбления годами. И только воспитав в себе самодостаточность, мы получаем возможность познать истинную любовь к себе, которая всегда основана на действиях.
Истинная любовь к себе
Изменив свои программы, вы испытаете удивительное прозрение: исцеление любовью, соприкосновение
Все ищут любовь к себе, но чаще находят лишь эгоизм и нарциссизм. Любовь к себе — последнии шаг в развитии самодостаточности. Мы рождаемся для того, чтобы понять главную истину собственнои жизни: мир справедлив. Жизнь справедлива. Это убииственная и в то же время исцеляющая правда. То, как люди относятся к нам, — наше истинное отношение к себе.
Пока ты ищешь любовь в ком-то, ты ничего не знаешь о любви. Пока пытаешься заслужить любовь, ты обречен на отношения, которые приводят к боли. Мы обретаем гармонию в изобилии, а не в нехватке. Получается, что любовь к себе — это отношение к себе на уровне деиствии: как ты хотел бы, чтобы к тебе относились другие.
Уважение к себе — понимание того, что для тебя приемлемо, а что нет. И соответствие твоим внутренним критериям и ценностям. Если вы перезваниваете, пунктуальны, искренни, выполняете обещанное, значит, вы имеете право требовать того же в ответ. Никто никогда не стал бы жертвои манипуляции, если бы уважал себя. Да, из самодостаточности мы имеем право дать три шанса. Мы даем их не человеку, а себе, чтобы увериться, что сделали все возможное. Но если человек нас не уважает, нужно отказаться от греха прощения. Потому что быть с тем, кто нещадно жалит, — неуважение к себе.
Забота о себе — это деиствия, связанные с нашими привычками: питанием, спортом, медитациеи, внешним видом. Если мы не заботимся о себе, как можем рассчитывать на то, что это сделает кто-то? Мы часто путаем заботу о других с желанием заслужить любовь. Истинная забота о других — те же деиствия, которые мы ежедневно совершаем в отношении себя.
Нам предстоит научиться уделять себе время, просыпаться не спеша и изменить свои привычки. Научиться дарить себе ту заботу, которую хотели бы получать в ответ.
Доверие — это умение идти за своим спокоиствием и слышать свое тело. Нужно усвоить два правила: «Хорошо — это когда хорошо» и «Тело всегда указывает на правильность пути». Все жертвы манипуляции чувствовали, что что-то не так, еще в начале отношении, но из-за страха ошибиться не доверяли себе. Спокоиствие — основа правильного выбора.
Сексуальное влечение — это тема красоты и внутреннего принятия себя и своеи внешности. Эталона красоты не существует: это доказано наукои. Есть симметрия и асимметрия, баланс и дисбаланс, гармония и дисгармония. Левая часть нас — это наше бессознательное, проявленное в теле, правая — сознательное. Страхи блокируют тело, приводя его к дисбалансу. А когда наши чувства, мысли и деиствия совпадают, тело становится красивым независимо от роста, веса, разреза глаз или размеров носа. Социальные идеи, навязанные глянцем, не имеют отношения к истиннои красоте. Но все, что вы думаете о своем теле, безошибочно считывают окружающие. Если вы внутренне себя не хотите, если вам стыдно за свое тело, кто же вас захочет?
Истинная любовь к себе исцеляет, потому что никогда не позволит выбрать разрушение. Истинная любовь всегда выбирает себя, а не страдания и прочие невротические проявления. Истинная любовь наполняет вас гармонией, в которой нет места боли, защищает от подлости и «учителей».
В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «На самом деле любовь не хрупкая или зыбкая. За нее не нужно бороться. Ее не нужно искать, уговаривать, догонять, просить. Она не требует доказательств и подтверждении. Она не может исчезнуть, ее нельзя потерять, потому что она не находится в ком-то. Любовь может жить только в тебе. И пока ты ищешь ее в ком-то, ты ничего не знаешь о неи. Но когда она есть в тебе, приходит тот, кто ее достоин».