Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары
Шрифт:
Поэтому не стоит свысока смотреть на пары с изменой.
Не стоит думать, что с ними что-то не так.
Они переживают тяжелейший кризис в отношениях.
Они принимают мучительные решения.
Они радуются и страдают, сходятся и расходятся.
Но, как и у звезд, у всех свой срок жизни – и у людей, и у отношений, и у измен.
Эта книга посвящена разным аспектам измены: мотивам дистанцировавшегося партнера, переживаниям оставленного, роли детских травм в формировании любовных треугольников, мифологии измен. Она будет полезна тем, кто пережил измену, и тем, кто думает «со
Измены сложно описывать, потому что не существует нейтральной терминологии – она вся носит отрицательную окраску.
Поэтому я часто буду использовать термин «раненый», «покинутый», «брошенный партнер» в отношении того, кому изменили.
Изменившего партнера я иногда буду называть «уходившим», «отстраняющимся», «дистанцирующимся», «двойственным», «амбивалентным».
Того, к кому уходили, я изредка называю «третьей стороной» или «мотиватором», потому что очень сложно найти адекватную эмоционально-нейтральную замену термину «любовник» или «любовница». Хотя в корне этого слова «любовь», оно имеет коннотации «подлая разлучница», «соблазнитель», «разрушительница» и негативно нагружено в сознании носителей русского языка.
Писать об изменах непросто – ведь уже все сказано писателями и поэтами, философами и психологами, судмедэкспертами и психиатрами.
Но я все же попробую.
Потому что измен столько, сколько звезд на небе, а там еще много таинственного, загадочного и непостижимого.
И иногда так важно вернуться на землю с безжизненной звезды под названием «Измена», попробовать безопасно проплыть узкий фарватер боли и обиды, выйти в бушующее море ярости, злости, презрения и отвращения, причалить к бухте надежды и попробовать вернуться на остров любви.
Наталья Олифирович,
семейный психолог,
кандидат психологических наук, доцент,
держатель Европейского сертификата психотерапевта,
Европейского сертификата гештальт-терапевта и супервизора
Минск – Париж – Минск,
23.07.23
Глава 1
Измена как кризис в отношениях пары
Томленье любящей души,
Как жар костра, как кровь из вены.
Любовью пой, живи, дыши…
Но… Постоянно жди измены.
1.1. Настоящая пара
К чему мы стремимся всю жизнь? Куда мы бежим? Чего мы хотим? Заработать? Самоутвердиться? Прославиться? Кем-то стать? Найти себя?
Попробуйте задать себе вопрос: а для чего? Для чего мы прикладываем столько усилий? В чем смысл всех наших действий?
И, убирая шелуху, снимая слой за слоем наносное и ненужное, в попытке найти ответ на этот вопрос мы выйдем к главному.
К вершине нашей жизни.
К тому, что мы так отчаянно ищем.
К отношениям в паре.
Потому что мы всю жизнь движемся именно к этой точке.
И, если нам удается создать настоящую пару, мы переживаем счастливейшие
Но, чтобы найти пару, нам нужно вырасти.
Отказаться от детских ожиданий, подросткового максимализма и юношеского идеализма.
Научиться выдерживать одиночество и не бежать за утешением в чужие объятия.
Пройти кризисы и стать взрослыми.
Скомпенсировать травмы и дефициты в развитии, залечить зияющие душевные раны и превратить их в шрамы.
Принять ответственность за свои решения в долгосрочной перспективе и быть способным переживать разные проявления отношений.
Потому что настоящую пару способны образовать только зрелые люди. Они не идеальны и понимают, что иногда каждому из нас очень хочется вернуться назад. И в беззаботное детство, где мама и папа решали все проблемы. И в подростковое бунтарство, когда было только мое «Я» и мои «хочу». И в те периоды неустойчивости и колебаний, когда судьбоносные решения доверялись другим людям из-за неуверенности в своих силах.
Но, оглянувшись и осознав, что прошлое закрыто, зрелые люди делают выбор в пользу настоящего. В пользу отношений. В пользу «мы». В пользу пары.
Я понимаю, как звучат мои рассуждения в эпоху «его величества Я». В эпоху, когда все хотят личностного роста, масштабирования, денег, признания, жизни «на полную катушку». Конечно, я не предлагаю отказаться от профессиональной самореализации, интересов, друзей и бросить все усилия на поиск «принца» или «принцессы».
Но если этого не происходит, если отношения не складываются или регулярно разрушаются, если приходит то мания, то депрессия, обусловленные не биологическими, а психологическими факторами, то, вероятнее всего, в вашей жизни не хватает кого-то очень важного, уникального, единственного.
Вашего партнера.
Партнерство – это особые отношения.
В паре оба равны.
В паре никто не главный.
Пара – это место для двоих.
Пара – это территория роста и развития.
Пара – это не про иерархию, а про любовь.
Можно выбрать прекрасного «породистого» партнера из хорошей семьи, организовать пышную свадьбу, родить троих детей, быть уважаемыми членами сообщества – но так и не стать настоящей парой.
Потому что настоящая пара позволяет переработать и принять старый травматический опыт, развить любовные отношения, поддерживать баланс между любовью и агрессией, преодолеть инфантильные сексуальные запреты, испытывать сексуальное наслаждение, поддразнивать друг друга, шутить и сохранять определенные тайные области для большего возбуждения.
Известное исследование Джудит Валлерстайн, позволившее изучить 50 счастливых семей, показало, что в нескольких браках имела место неверность. И, хотя это событие вызвало боль, горечь и гнев, оно не поставило под угрозу их семейный союз. Почему? Потому что, если отношения создаются с любовью и являются предметом постоянной заботы, пара может преодолеть любой кризис.
В настоящей паре тоже бывают проблемы, случаются разногласия и периоды непонимания, утраты и разочарования: потеря работы, болезнь, конфликты, отчуждение.