Исцели свое сердце!
Шрифт:
В разные дни ее внутренний диалог менялся, но проходил он в одном и том же ключе: «А мне еще казались интересными его тупые истории. Если я слушала один раз, то потом он повторял их еще тысячу раз!» Затем ее скорбь приняла форму самообвинения: «Как же я была глупа, когда думала, что если буду выглядеть лучше, то он сразу станет классным парнем! Как я была глупа, что любила его! Как я была глупа, что заботилась о наших отношениях!»
Важно осознавать: то, что случилось, действительно случилось. В горе мы понимаем, что не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему. Дейзи смогла изменить свое мышление относительно прошлого. Ей вовсе не обязательно
Несмотря на поступки Клиффа, я продолжала любить по-настоящему.
Или, вместо того чтобы мысленно истязать себя и повторять, как она была глупа, можно было думать:
Мои инстинкты работали отлично.
Вместо того чтобы сводить все их отношения к измене, она могла сказать:
Наша любовь была настоящей.
Просто наши отношения не были созданы для того, чтобы продолжаться долго.
Со временем она была бы готова для более продвинутого мышления:
По существу никто не может меня предать.
Та, кто я есть, находится выше любого предательства.
По мере того как Дейзи продолжала повторять аффирмации, она начала ощущать сильное сопротивление им. Ей нужно было помнить, что они обозначают то место, где она хочет быть, а вовсе не обязательно то, где она находится на данный момент. Сопротивление означало, что в ней просто оставалось много гнева, от которого надо было освобождаться. Поэтому, кроме повторения аффирмаций, ей следовало уважать свой гнев и позволить ему пройти через нее, чтобы его можно было отпустить.
Дейзи успокаивало знание того, что она сделала все возможное, чтобы хорошо выглядеть. На той стадии скорби, которую называют торгом, некоторых женщин преследуют вопросы вроде: «Если бы я не запустила себя, был бы он мне верен?» или «Если бы я всегда ходила накрашенная и носила сексуальную одежду, завел бы он все равно роман на стороне?» Но через некоторое время они достигают стадии депрессии, понимая, что да, их супруги все равно бы им изменили. Дело было вовсе не в них.
Настоящая измена – это когда мы забываем свою истинную сущность и свою подлинную самооценку.
В конечном итоге другие могут вести себя хорошо или совершать ошибки, но мы сами можем сохранять свою самооценку и помнить, что в отношениях мы иногда снижаем свои стандарты и опускаемся до поведения, которое ниже нас. Возможно, мы делаем что-то, чтобы отомстить своим супругам. Поэтому нам надо простить и освободить себя от ограничений, наложенных на нас теми, кто причинил нам боль.
Когда вы прощаете бывшего мужа или жену за измену, которая произошла 15 лет назад, это не означает, что нет ничего особенного в том, чтобы причинить боль другому человеку. Это означает, что вы понимаете: человек совершил ошибку – а ошибки совершают все, – и вы больше не собираетесь ассоциировать себя или весь ваш брак с этой ошибкой.
Переход от скорби к прощению
Молли
Ее муж Майк изменил Молли и в результате стал жить с другой женщиной сразу после того, как они с Молли расстались. Боль потери была невыносима, и она готова была пойти на все, только бы ей стало лучше. Подруга предложила ей попытаться полюбить свое несчастье и понять, что оно дано ей для исцеления от боли. Кроме того, она напомнила Молли о том, что ей следует быть добрее к себе.
Молли помнит, как она тогда себя чувствовала.
– Поначалу я весь день лежала на диване и смотрела фильмы. Много дней подряд я кормила дочь кесадильей, потому что не могла найти в себе сил ни на что больше. Каждое утро, принимая душ, я плакала и выпускала свою боль. Затем я начала говорить себе, какую огромную работу мне предстоит сделать. Я победила свою пассивность, потому что решила, что я достойна своей собственной любви.
– Теперь я вижу, как моя жизнь незаметно все подстроила, чтобы я поняла все это.
Любовь никогда не приходит извне – это всегда внутренняя работа.
Я ходила на занятия по саморазвитию, читала книги, я слышала много различных способов «сделать» свою жизнь. Но это не было для меня ментальным опытом, это был путь моего сердца.
До измены Молли никогда не испытывала особого сострадания к себе самой. Она была самым строгим своим критиком, самой жестокой версией самой себя, поэтому не удивлялась, когда критика поступала снаружи. Она уже стала настолько толстокожей, что любое разочарование выглядело бы слабо по сравнению со стеной, которая отгораживала ее от любви и жизни и которую она выстроила сама в попытке защититься от ударов жестокой жизни. Но боль ее настигла.
– Любовь, которая пронизывает всю Вселенную, я изначально не испытывала, – рассказывала Молли. – Она всегда была рядом, но я не позволяла себе открыться ей. И когда я жестко осуждала себя, когда я говорила: «Слушай, ты просто никчемная женщина, ужасная мать, которую бросил муж. Это ты его отпугнула! Ты заслуживаешь своей дрянной жизни» – у меня создавалось ощущение, что я сама против себя. Мне необходима была измена, чтобы отвести меня от мыслей о том, что жизнь такова, какой она мне казалась.
– Я позволила себе находиться в таком состоянии и верить, что все будет хорошо. Я посмотрела в глубь вещей и разрешила себе вынырнуть из этого водоворота, утвердить правильность своей жизни и благословение, которое принесла мне эта ситуация.
Не так давно, когда Молли пришла в кабинет своего терапевта, ей в первый раз пришлось лицом к лицу встретиться с женщиной, с которой изменил ей ее бывший муж. Она рассказывала:
– В принципе все, что я могла сделать, – это вытирать слезы благодарности, которую я испытывала к этой женщине. Если бы она не появилась, не случилось бы этой моей драмы и я бы не научилась состраданию к себе, своему миру, другим и тому общему пути, который мы прошли. Эта женщина помогла мне поверить в свою жизнь. Разбитое сердце, измена, потеря, горе, несчастье – все это дало мне возможность поверить в свою жизнь.