Искусство быть женщиной. Мастер-классы для настоящих Богинь
Шрифт:
9. Не ревнуй ее. И не заставляй отчитываться о потраченных деньгах или задержке на 3 часа домой. Пусть будет слабой и забывчивой. Хоть иногда.
10. Обязанность взять ее в жены. Навсегда. Здесь без комментариев.
Держи в сердце мои наставления. И она подарит тебе настоящее счастье. Останешься доволен. Обещаю. Расскажи об этом друзьям. Мир станет более счастливым. А я буду улыбаться.
Пойми, бизнесмены и политики сами меркантильные суки. Но они не хотят, чтобы вы были такими. Потому что вы допускаете к телу бесплатно, а они привыкают. Запомни: мужчины – первые потребители, если нужно урвать – урвут, наступить на горло – наступят, им плевать на все, они пойдут по головам!
Самое интересное – мужчины знают, что надо вкладываться в женщину. Все знают, но среди них есть:
Хорошие. Их не надо мотивировать и просить. Они вкладывают, потому что знают – получат обратно больше! Оплата вернется самой ценной валютой на земле – женской заботой и нежностью.
Те, с которыми надо договариваться, прожимать их. Те никогда, ничего не будут дарить.
Пятое упражнение.
Возьми подружку и попроси у нее седьмой айфон. Ее задача самым грубым образом отказать тебе. Можно использовать нецензурные слова и оскорбления. Двадцать раз проделай это упражнение и поменяйся с подругой ролями. Для чего? Чтобы, когда мужчина тебе отказывает, якорь в голове помог среагировать на такую ситуацию смехом!
Шестое упражнение.
За два дня набери сто отказов от мужчин! Сто отказов, чтобы внутри не было и тени боли от этого.
Как пример, подойди к полицейскому и попроси пистолет пострелять по воробьям. Отказ фиксируешь. Иди к охраннику торгового центра:
«Не могли бы вы сто раз поприседатъ?» Если на восемьдесят пятой просьбе – услышишь: «Да, конечно», начни сначала. Ты должна набрать сто отказов. Усвой, что отказ – всего лишь звук, и ничего больше.
Седьмое упражнение.
Подойди в торговом центре к любому мужчине и скажи, что пришла выбирать нижнее белье. Молча, повелительно бери за руку и веди за собой в нужную сторону с королевским взглядом: «Пойдем». Мужчиной нужно управлять! Он будет упираться и пошлет тебя, но нужно начать переговоры, только в этот момент и начинается игра! Помнишь, что отказы – всего лишь звук? Не забывай о внутренней уверенности, что этот мир должен тебе по факту твоего появления на свет, просто так, низа что… Учись управлять мужчиной. Он не идет? Чуть отойди от него и взглядом укажи направление: «Пойдем вон туда, пойдем-пойдем». Но прежде предупреди продавца женщину, что сейчас начнешь приводить мужчин, чтобы купили тебе нижнее белье, пусть помогает. Заводи мужчину, переодевайся и демонстрируй. Продвинутые байгужанки надевают белье при нем. Все, что подошло, складывай ему в руки: «Иди, оплати, вот касса!» Рассчитается, поцелуй в щечку: «Спасибо, вы прекрасный мужчина!» Бывает, что мужчина еще и ведется. Можно сказать: «Точно!!! я же еще платье забыла». Некоторые так до туфель доходят. Повтори со следующим.
Веди себя, как маленькая девочка: «Ням-ням! Покорми». Пришла мысль в голову, тут же спокойно объяви: «Хочу платье/туфли». Чтобы познакомиться с мужчиной, ставь его своим девочкиным поведением в неловкую ситуацию и не вытаскивай оттуда, пусть сам выходит.
Если видишь, что мужчина в кафе сидит один, значит, тебе надо рядом присесть. Он мечтает об этом, а ты шуруешь на работу. Садись. Он только что-то соберется сказать, а ты у него из тарелки хватай еду (хлебушек, огурчик, что там он кушает) и ешь. У мужчин есть огромная
На заправке обратись к ним:
«Здравствуйте мужчины! У меня закончился бензин, заплатите, пожалуйста!»
С такой женщиной весело! Если ты в ресторане разошлешь по разным столикам, где сидят мужчины, записки с просьбой оплатить тебе еду, то определенно кто-то оплатит. Не комплексуй, это же весело!
Если ты сделаешь, как я учу, у тебя будет получаться. Помни: ты никому ничего не должна.
Кстати, знаешь, что мужчины вами манипулируют? Если он говорит, мол, все женщины с ним были только из-за денег, значит, он манипулирует тобой, просто жадничает. Ответь: «Представляешь, все мужики со мной только из-за секса, и поэтому я теперь ни с кем не сплю! Собираюсь проверить, правда это или нет?»
Когда мужчина заявляет женщине, что хочет заниматься с ней сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил ее чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал ей такое уникальное предложение. Ну ок, допустим, она тоже не против. И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от тебя хочет получить мужчина:
Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе – фу, это неженственно и некрасиво.
У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».
Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем «Зенита» и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе «о чем со мной трахаться».
Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а «бабкины трусы» его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.
Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.
У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.
Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.
Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь, но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.