Искусство трудного разговора
Шрифт:
«Джо, ты знаешь, как я тебя люблю, ты для меня очень значимый человек. Но иногда ты делаешь такое, что у меня просто сердце замирает. И я хочу с тобой об этом поговорить».
«Сэм, я хочу, чтобы ты знал; причина, по которой я поднимаю этот вопрос — моя любовь и привязанность к тебе. Я высоко ценю многое из того, что ты делаешь. Я очень хочу, чтобы наши отношения укреплялись. Именно поэтому я и решила поговорить о проблеме, которая встает между нами. Ты пьешь все чаще, и если бы ты знал, насколько это мешает мне видеть и тебя, и все, что я так в тебе люблю! Мы должны решить, что необходимо предпринять».
Когда
Будьте искренни
В психологии существует такой алгоритм для коррекции поведения: сказать положительное, потом отрицательное, потом опять положительное. Эта конструкция называется «сэндвич коррекции». Временами такой подход помогает. Однако в ряде случаев он воспринимается как манипуляция. Делясь с вами опытом поддержки и ободрения, я не имею в виду «сэндвич коррекции». Не надо специально выдумывать положительные «прослойки». Будьте искренни и честны.
Во время здоровой конфронтации мы вместе — то есть и я, и мой собеседник — стараемся повернуться лицом к проблеме. Приложите усилия, чтобы ваш партнер знал: вы по одну сторону линии фронта, по другую — проблема, и вы смотрите на нее как соратники, а не как враги. Поддержите и его самого, и его дела и поступки. Поддержите ваши отношения. Убедите партнера, что все отрицательное, о котором вы говорите — это не он, и не его основное качество. Его значимость для вас и ваших отношений многократно превосходит проблему, о которой идет речь. Конфронтация должна сослужить как вам обоим, так и вашим отношениям хорошую службу — скажите об этом вашему собеседнику.
Глава 10. Попросите прощения за свой вклад в проблему
Одно из самых емких и значимых высказываний в области конфликтологии принадлежит Иисусу:
«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).
Эти слова Христа следует цитировать в каждой книге по психологии или психиатрии — в разделе, посвященном отношениям.
Общая беда разговоров о трудностях в отношениях заключается в том, что из-за собственных обид, страхов и проекций мы не в состоянии ясно видеть другого человека. Очень важно сначала проанализировать, что происходит внутри нас самих, и понять себя. (Более подробно мы поговорим об этом в главе 20.)
Но в библейском отрывке говорится также и о другом важном условии правильно построенной конфронтации: необходимо смиренно увидеть, что в отношениях сделали не так именно мы. И затем каждый из нас должен принять свою долю ответственности за сделанное. Эту работу надо выполнить до начала разговора о том, что сделал не так ваш ближний. Главный принцип здесь таков: не начинайте конфронтацию, если вам самому есть, за что отвечать. Итак, если вам есть за что попросить прощения, сперва попросите, а затем приступайте к разговору.
Человеку, которому вы сами причинили боль и обиду, тяжело слушать ваши даже очень правильные рассуждения о проблеме. Ваш собеседник имеет полное право подумать: «Как он может судить? Он ведь сам сделал
Если же вы начнете разговор с признания собственной неправоты, если попросите прощения за свои ошибки и грехи, то тогда ваше смирение откроет путь для дальнейшего диалога. Подобное поведение даст вашему партнеру понять, что:
1. Ваши отношения дороги для вас.
2. Вы не собираетесь ни обвинять, ни осуждать его.
3. Вы здесь не для того, чтобы «победить» в споре.
4 Кроме того, оно продемонстрирует другому человеку поведенческую модель смирения и поможет ему избавиться от стыда, который он, вполне вероятно, ощущает.
Трудно переоценить те блага, которые приносит смирение. Поэтому, если вы намереваетесь вступить с кем-либо в конфронтацию, убедитесь, что вам самим не в чем каяться перед этим человеком. Если извиняться придется за многое, то лучше проведите отдельный разговор о вашей собственной неправоте, а конфронтацию отложите на следующий раз (если это не опасно).
В большинстве случаев бывает достаточно одного разговора. Нередко такое построение беседы, когда в начале вы признаете собственные грехи и просите за них прощения, задает дальнейшему течению конфронтации хороший ритм. Вы извиняетесь, затем другой человек слушает ваше сообщение о проблеме и следует вашему примеру. Очень часто извинения помогают другому человеку увидеть, что именно он сделал не так. Вот несколько возможных вариантов разговора, который начинается с просьбы о прощении:
«Мэри, я хочу поговорить с тобой о нашем недавнем споре. Я не знаю, как он на тебя повлиял, но мне кажется, я должен извиниться. Когда я успокоился, я понял, что был неправ. И вел я себя далеко не лучшим образом. Я прошу прощения за свое поведение и за то, что оно причинило тебе боль. Ты меня простишь?»
«Джо, я хочу поговорить о том, что происходит между нами. Необходимо обсудить наши отношения. Но я должен начать с признания своей неправоты. Я отреагировал на твои слова неадекватно. Я был рассержен, я осуждал тебя, я причинил тебе боль, вместо того, чтобы помочь тебе. Я даже наказывал тебя за некоторые вещи. Я был неправ. Простишь ли ты меня?» «Сэм, как ты знаешь, некоторые твои поступки меня сердят, и я хочу поговорить об этом. Но сначала ты должен знать вот что: я неправа — может быть, так же, как и ты, а может быть, и больше. Я не сделала того вклада в отношения, который должна была бы сделать. Я обращалась с тобой слишком жестко. Я не сумела стать другом, готовым помочь тебе разрешить твою проблему. В будущем я хочу помогать тебе, любить тебя, заботиться о тебе. Знай, что я — целиком на твоей стороне. Я понимаю, какие чувства вызвало у тебя мое поведение, и я прошу тебя извинить меня... И за поведение, и неспособность дать тебе то, в чем ты так нуждался».
Твердых правил, согласно которым надо проводить такой разговор, разумеется, не существует. Вы можете сначала извиниться, затем приступить к обсуждению проблемы. Вы можете сказать другому человеку, что вы хотите поговорить о проблеме, а потом сказать: «Но сначала я должен попросить прощения за...» Каждый случай уникален, и единственно верного пути здесь нет. Необязательно начинать каждую конфронтацию с извинений — если в этом нет необходимости, то просить прощения не нужно. Но если вы осознаете, что виноваты перед ближним, займитесь сначала этим. Такой подход многократно усилит вашу позицию и существенно повысит эффективность конфронтации.