Исповедь потерянного человека
Шрифт:
И вот прошла неделя с того дня, да я уже на следующий день забыл про тот случай с мужиком и девчонкой, но пришлось вспомнить…
Я шёл с ночной смены, домой.
Наконец то доставил всю еду. Не понимаю, как вообще можно есть ночью, а тем более заказывать еду, странные люди.
Но тут я чувствую резкий удар по голове, в глазах потемнело, меня пошатнуло из одной стороны в другую. Больше я ничего не видел.
Очнулся я по ощущениям через несколько часов.
Голова очень болит, я одной рукой дотронулся, посмотрел на пальцы, они были в крови. Но зачем кому то нападать на подростка, который тем более не выглядит, как человек,
–Очнулся?-грубый голос был настолько пронзительным, что я мигом пришёл в себя.
Я поднял голову и увидел каких то людей, которые столпились около меня. Я не понимал, кто все эти люди. Не понимал до того момента, пока не увидел его… Того самого мужика, который накинулся на девушку.
Он смотрел на меня и так мерзко улыбался, как будто в мыслях детально видел, что со мной будет делать.
–Я ж говорил, что тебе это просто так с рук не сойдёт. Нефиг было лезть не в своё дело, из за тебя я не смог её наказать – Наконец то произнёс он.
–Да ты псих! Что тебе от меня надо?-Я пытался не показывать свой страх, хотя внутри всё дрожало.
–Ты помешал мне, а значит перешёл мне дорогу, я тебя просто так в покое не оставлю. – его голос был очень холодным, а его взгляд очень пронзительным, мне казалось, что вот вот он причинит мне боль.
Он развернулся и ушёл, все остальные молча пошли за ним.
Как же я пожалел, что не рассказал никому об этом случае! Он же ещё тогда мне угражал. Да и девушку чуть при мне не убил. Нужно было заявить на него в полицию, может этого бы сейчас не было. Хотя я так не люблю лезть в эти дела. Всем известно, что никакая полиция не поможет, у этих бандитов больше связи. Единственное, что поможет – не высовываться.
***************************************************************************************
О себе(школа)
Ну чтож, думаю, многим будет интересно немного получше узнать человека, который даёт вам такие крутые советы (я о себе если что).
Всю школьную жизнь была хорошисткой, училась на 4 и 5. Была примерной учиницей, старостой класса. Не имею вредных привычек. Если вы думаете, что все мной гордились, то вы ошибаетесь. Может все и делали вид, что гордятся мной, но это только вид. Я всегда жила с чувством того, что меня никто не понимает и не поддерживает. Когда я приходила домой с пятёркой, мне хотелось услышать искренние слова по этому поводу, а не очень бесчувственное :молодец, хорошо.
И так было всегда. Что бы я не делала, я не чувствовала искренней радости за меня. Меня хвалили, да, но знаете, в этом не было какого-то настоящего чувства гордости или хотя бы радости. Хоть мне и говорили неоднократно что я молодец, но мне в это не верилось.
Поэтому в дальнейшем я и начала обесценивать свои старания и труды, принимая все за должное. «ну да, я единственная в классе написала работу на 5 ,а как ещё, разве могло быть иначе?» свои старания я обесценила настолько, что даже огромные заслуги считала чем то обычным. Когда я получала 4 или 3, то это было просто не простительно для меня. Нет, меня никто за оценки не ругал, хотя лучше бы и ругали, так я хотя бы чувствовала, что я стараюсь не просто так. Все эти годы я старалась всем угодить, быть значимой. Может я хотела просто чего то достичь, думала, что с помощью такого труда добьюсь успеха. Но истинную причину, по которой я на самом деле хорошо училась, я расскажу вам чуть познее, ведь до меня самой это дошло относительно недавно.
Вернемся к моей школьной жизни. В школе у меня не так много друзей. Если в начальной школе у меня был маленький класс и все были очень дружные, то в 5 классе нас соединили еще с одним классом, нас стало значительно больше и класс разделился по кучкам. Поэтому многие перестали общаться друг другом. У меня были только 2 подруги.
Со временем, примерно в 6 классе, у меня случился нервный срыв. Меня очень задевали слова моих учительниц. Это я тогда так думала, но сейчас я понимаю, что я просто выгорела, и их слова стали последней каплей.
Я считаю, что моя жизнь поделилась на до и после, как раз в 6 классе.
Так что собственно случилось? Как я говорила раннее, я была тихой мышкой, которая боялась как то привлечь к себе внимание. И вот однажды, моя учительница решила, что я идеальный вариант, чтобы спускать на меня всю свою злобу. Так вот, если у меня могла упасть ручка с парты, когда в классе тишина, мне было очень стыдно, я могла неделю ходить и думать, что я очень сильно опозорилась. А тут учительница на весь класс говорила, что я стала намного тупее, что я должна вообще с мамой в школу приходить, вы бы знали что я чувствовала…прийдя домой у меня была сильная истертка, которая длилась очень долго. Наверное около месяца. Ещё одна учительница, пока брала с меня мерки для фартука, сказала мне, что скорее всего я буду полной в будущем. А я тогда была очень закомплексованной, мне в себе не нравилось абсолютно всё, кроме фигуры. А тут мне такое сказали, так еще и пол класса посмеялось. То что я любила в себе больше всего, я начала сильнее всего ненавидеть. По сей день у меня есть этот комплекс. И это тоже стало причиной моей истерики.
Да и в целом 6 класс был очень сложный, я тогда поссоритась с лучшей подругой и не общалась с ней, невзаимная любовь, так еще и такие высказывания от учителей в мою сторону. Я этого всего не выдержала. Именно тогда у меня появились первые мысли о том, что без меня бы всем было бы лучше. Сейчас я понимаю, что еще на мой нервный срыв повлияло то, что я никогда не плакала. Я наверное несколько лет держала в себе всю боль, думала, что если я плачу, то это показатель того, что я слабая, а слабых никто не любит. Никогда я не показывала никому свои слезы, да и вообще плакала в последний раз в классе первом. А все остальное время заглушала боль своими увлечениями и домашним заданием. Это и послужило главной причиной моего нервного срыва. Хотя на тот момент я была уверена, что тому виной простые слова моих учителей.
Но хотелось бы отметить то, что даже тогда, когда у меня был нервный срыв, я плакала в тайне от других, ждала ночи, запералась в ванной, где сидела по несколько часов. Я кстати так и научилась плакать безвучно. Бесполезный навык. Именно в этот момент у меня появился любимый исполнитель, благодаря которому, я сейчас с вами. Его песни заставили меня прийти в себя. Хоть они и очень депрессивные, но я ему благодарна за то, что они напоминали меня и сам факт того, что я не одна страдаю, и что если люди, которые испытывают то же, что и я, помог мне держаться и не унывать ещё сильнее. И примерно так прошёл весь учебный год 6 класса.