История кривого билда: Перки, кач, ректификат
Шрифт:
– Птомуч… Потомч… – профессор сплюнул, глубоко вдохнул и четко произнес: – Я в говно!
– Понял! – кивнул Владимир. – Ты не можешь говорить, а я не могу ровно стоять!
– Свершнточнк-кллега! – кивнул пьяный профессор.
– Лева! План таков… – пробормотал собутыльник и напарник по экспериментам. – Ты держишь меня ровно, а я говорю!
– С-сгласен!
После этого диалога парочка поворачивает в обратную сторону от трибуны и, сделав два шага, упирается носом в стену.
– Лева! Стена!
– Вижу!
– Что будем делать?
– Кр-ругом!
Парочка
– Товарищи собу… нет. – Владимир нахмурился – Нет, не так. Товарищи соордин… Погодите, нет такого слова. Товарищи алкогол… нет. Не стоит о наболевшем. – Владимир вздохнул, и махнул рукой. – Товарищи! Просто товарищи! Наш отдел «Настоек и нетрадиционных коктейлей», сегодня решил нас порадовать! Но очередным коктейлем, а фундаментальной новостью!
Владимир кашлянул и потянулся к бутылке с водой, чтобы смочить горло. Он ее почти ухватил, но в последний момент промахнулся, ухватив рукой воздух. Затем еще раз и еще.
Положение спас профессор, вложивший бутылку в руку Владимира, но при этом отпустил его плечо. В итоге докладчик грохнулся на пол, но с бутылкой воды. Мычащий нечто невообразимое Проф наклонился к собутыльнику и принялся его поднимать.
– Володяемое! – промямлил он, приводя того в вертикальное положение.
– Все под контролем! – Заявил Володя, но затем добавил: – Кроме положения пола и гравитации!
– Володядоклад!
– Доклад? Да! Значит! Наш отдел вывел универсальную формулу, по которой эффект алкогольного опьянения увеличивается при добавлении кислот и щелочей органического происхождения. Также усиления добились при добавлении ядов животного происхождения! – Владимир в итоге откупорил бутылку, но не стал пить продолжив говорить. – Так, при добавлении уксуса в водку, мы получили повышение эффекта опьянения, однако вместе с тем получили эффект отравления. С ядами таких животных, как саламандра или «Очковая кобра» были замечены усиления в разы. Дебафы были в разы слабее, чем при применении уксуса. В связи с этим появилась мысль опробовать еще более сильные яды на предмет использования в качестве усилителя алкогольного опьянения!
Владимир умолк и в зале раздались аплодисменты. После того, как они утихли профессор пробормотал заплетающимся голосом:
– Впросып-пожалста!
В зале поднялось сразу несколько рук. Первым был поджарый мужчина в рубашке и фартуке кузнеца.
– Я послушал и вот о чем подумал. Этак мы дойдем до того, что с одной рюмки в кому падать будем! А главное в спирте что? Правильно! Компания и душевные разговоры, под хорошую закуску, да рожу друг-другу начистить, а потом вновь за рюмкой мириться! А если мы с одной рюмки падать будем, то какая уж тут компания? Тут лесоповал будет!
Зал одобрительно загомонил, поддерживая мысль.
– Дело в том, что несмотря на первые два правила
В зале начался гомон, но в итоге послышалось бульканье и звон стаканов, означающее, что орден идею принимает и одобряет. Следующим был низкий и худой мужчина в черном плаще.
– Добрый всем вечер! Я представляю отдел «Околобоевого применения продукции ордена». Я хотел сказать о двух вещах. Первая, по поводу органических ядов: У меня есть мысль, в качестве яда попробовать плевки особо опасных мобов, к примеру «Катарова» гадюка. Говорят ее яд проедает кожаный доспех. – в зале поднялся гомон и каждый начал что-то выкрикивать.
– Слизни с поляны «Блевотун»! Эти выродки растворяют слизью все, что не приколочено! Даже камни растворяют и жрут!
– Не, вы дерьмо из под фениксов видели? Они в полете гадят! От каждой лепешки на земле потом скважина в 200 метров! Вот что попробовать надо!
– Драконья желчь!
– Сопли титана!
– Уважаемые почитатели творчества Булгакова! – обратил на себя внимания старичок в плаще. – Если мы говорим о легендарных мобах, то я бы рекомендовал обратить внимание на эпохального босса. В локации «Адское пекло» существует босс который плюется истинным пламенем. Есть информация, что его плевок прожигает даже божественные артефакты.
Зал загомонил, и старичок тут же поправился:
– Про божественные – враки скорее всего, но эпические – 100 % информация.
– Лева! Надо как-то в ад попасть, – пробормотал Владимир.
– Нинада, – то ли икнул, то ли ответил Проф. – Пустьсамприходит.
– Сам? – Владимир пригладил усы и громко произнес на весь зал. – Уважаемые! Требуются добровольцы на спецоперацию «Достучаться до ада!».
– «Допитьсядочертей!» – поправил собутыльник оратора.
– Да, собственно. Я это и имел в виду! – кивнул Володя. – Операция «Допиться до чертей»!
После объявления названия встал весь зал и синхронно стукнув себя кулаком в грудь, произнес «Я!». Владимир же продолжил объяснять в чем суть.
– Суть операции заключается в следующем. Добровольцы напиваются до чертиков!
Зал снова одновременно произносит «Я!».
– Затем добровольцы отлавливают чертей и берут их в заложники! Отлавливаем их пока в аду не кончатся черти и не явится главный демон, у которого мы и выменяем его плевки на чертей. – Владимир еще раз приложился к бутылке с прозрачной жидкостью и занюхал рукавом.