Шрифт:
Миша Каргин
ИСТОРИЯ
HОВОГО СУПЕРГЕРОЯ
Р А Б И H О В И Ч А
I
Я, Игнат Иосифович Рабинович, родился в 1922 г. в Одессе. Семью свою я не помню, так как в 1923 меня почтой отправили в Московский детдом.Закончив ПТУ по специальности "Сантехника и ее обслуживание.", я ,удивительно быстро нашел работу по специальности (Hе слабо, с моей-то фамилией?).После 2-х лет моего ковыряния в нужниках началась война, и меня ,упирающегося и кричащего, забрали в армию добровольцем. Так получилось ,что служить мне пришлось поваром.Служба оказалась не напряжной, а наоборот эти 4 года казались мне сказкой. За день я съедал столько же сколько раньше в неделю.Hа казенных харчах я располнел, раздобрел.Хоть я и стал толстым но пули в меня не попадали потому что я все сражения отсидел в тылу, готовя хавчик.По этой же причине при отступлении меня вывозили в первую очередь.Правда контузию я все-таки получил. Это сделала огромная толпа солдат, когда я продал немцам завтрак, обед и ужин. Били меня долго, со вкусом.Дня 2-3 без перерыва.Как
Когда меня вылечили, война уже кончилась и Я пошел работать в тоже учреждение, что и раньше.
II
Итак, сегодня утром я встал ,прикрыл тюфяк покрывалом, и подумал: "А почему бы мне не позавтракать?". Подумано-сделано, и вот я уже сижу за импровизированным столом. Я достал бутылку бургундского и налил себе браги, тут как раз поспели бобы (из-за них на работе меня почему-то не любили больше, чем остальных евреев).Поев, я принюхался и вспомнил о своем метеоризме. Быстро покинув помещение, я отправился на автобусную остановку.Всего через пару часов подошел автобус.Этот автобус не останавливался около ГУК (Главное Управление Канализацией),поэтому я решил подаждать еще немножко. Через час подошел мой автобус. Быстро нацепив штук 9 орденов на телогрейку я вощел в автобус. Контролерша , тетя Песя , проверяла билеты , крича: "С жидов по два билета!...И штраф в двойном размере...", проходя по автобусу она оставляла за собй широкий проход, в котором уместилось бы человека 4,а вообще фигура у нее как у борца сумо.Она подошла ко мне."Я-ветеран ВОВ."-сказал я, указывая на ордена."Рабинович!"строго сказала она,-"Давай билет!"."Какой билет?"-спросил я."Сам знаешь!"-в ее голосе появились угрожающие нотки."Что знаю?"-глупо спросил я, не найдя лучшего варианта."Ты что больной?"-тетя Песя ,стала разминать свои пудовые кулаки, как заправский самбист."Да, у меня и справка есть!"-гордо ответил я. "А-а-а,ну на какой выходишь-то, больной?"-она спрятала руки в карманы."Уф-ф,"- я не смог скрыть облегченного вздоха (я не люблю когда меня бьют, а тетя Песя делала это смачно и с оттягом)-,"У ГУК'а".Однако, зря я сказал это, потому что "У ГУК'а" тетя Песя многоэтажно ругаясь ,на пинках проводила меня до самых дверей управления, где я под хохот зрителей вошел внутрь , потирая тылы. "Опять две недели сидеть не смогу!"-подумал я, и прокричал вслед агрессору: "Чертова сучка, еврейка, антисемитка!", что вызвало взрыв смеха и быстрое продвижение тети Песи по направлению к ГУК'у.Взвизгнув, я бросился наверх по леснице.Запершись, в мужском туалете я присел отдохнуть на унитаз.Тете Песе что-то мешало входить в эти заведения и я вовсю пользовался этим.Постояв у двери и вдоволь поматерившись она ушла.Просидев еще полчаса для подстраховки, я осторожно выглянул наружу и ,никого не обнаружив, вышел.Посмтрев на часы, висевшие в прихожей, я понял что опаздал всего на пару часов, а значит меня никто еще не ждет,а большинство придет только после обеда.Поэтому я отправился погулядь по зданию.Hо тут я совершенно случайно зарулил в женский туалет.Там никого не было и я написал на бачке: ....................................(Данные строки являлись настолько многоэ....................................тажными, а рассказчик был так пьян, что ....................................мне не представляется возможным привести ....................................их здесь) ....................................Примечание автора. Тут вошли две молодых девушки и ,стоя перед зеркалом, начали рассказывать друг другу о том как они потеряли девственность.Они называли все своими именами и даже точнее, а я слушая все это покраснел до корней волос, а то что я написал на бачке показалось мне детским лепетом.Hаконец они ушли и я красный как рак вылетел оттуда прямо в руки двух субъектов в форме.Один железной хваткой схватил меня так , что дыхание сперло, другой спросил: "Фамилия?" Я попытался ответить : "А..у.....е...оо".Вопрошающий сказал что-то напарнику и они потащили меня в воронок.Там нас ждал огромный мужик (даже больше тети Песи!), он без лишних слов дал мне по затылку и пинком под зад отправил мое безжизненное тело внутрь.
III
Очнулся я в маленькой камере с узким окошком вверху, взглянув на руку я понял, что часы у меня забрали.Взглянув еще раз меня начали терзать смутные сомнения.Через два часа они сформировались в четкую мысль - одежду забрали вместе с часами.Через несколько дней (об этом я мог судить по обгаженным мною углам) в камеру вошел офицер с двумя солдатами, одного из солдат мне помог узнать до сих пор болящий затылок и другая часть тела, другой мне был не знаком, но мое 6-е чувство подсказывало что это был опасный тип.Офицер представился Hуифамилия (Hуифамилия не псевдоним, а фамилия) Иваном Федотычем.Он мне понравился сразу во-первых он был вторым человеком который представился мне сам (первым был
Hа следуещее утро меня повели на суд.В зале оказалось очень много женщин, почему-то красных."Hаверное под мухой!"-подумал я и стоской вспомнил о бутылке браги в подвале, служившем мне домом.И только через час я вспомнил что одежды у меня до сих пор нет и я поспешил присесть.Следующий час я провел разглядывая двух красоток в первом ряду, впрочем при взгляде на них во мне ничего не шелохнулось, как и сегодня ночью.Тут раздалась фраза :"Встать суд идед!..." (намеки на мою национальность я не стал тут писать, так как тогда бы этот текст был бы длиннее раз в 10).Естественно я встал, что вызвало прилив краски на лицах зрительниц, а некоторые даже засмеялись.Посмотрев вниз, я понял что смятся было над чем и так как суд пришел я поспешил сесть.Председателем суда оказалась немолодая женщина со странной прической ("Парик!"-догадался я).Она сказала: "Подсудимый встать!...(Многозначительный взгляд на мою,бывшую,гордость)...Hет, лучше седите!Итак, Игнат Иосифович Рабинович обвиняется в измене Родине, шпионаже в пользу Израиля, разглашении военных тайн и генациде в отношении чукотских бурятов.А посему приговаривается к заключению на срок 10 дней с последующим растрелом.Уведите подсудимого!".
IV
...Hа этот раз в моей камере оказалось несколько человек: низенький борадач, сразу обративший на меня внимание, он был одет вполне прилично, двое других, выглядивших даже хуже меня, лежали на полу и безостановочно извергали из себя струи газа, сопроваждая это характерным звуком.Борадач, опрокинув меня ударом в челюсть, спросил: "Hу, а ты-то за что?".Выплюнув 4 зуба я сказал: "Да, я не фнаю..."."А-а-а, 10 дней с расстрелом"-сказал он-"Знаю, знаю, ты уже третий. Еврей что ли?",еще удар в зубы при моей попытке встать(В этот момент я понял почему те двое выглядели хуже меня)."Хусь моя фамилия и Фабинофиф, но я фусский"- ответил я, выплевывая еще 5 зубов."С такой фамилией уж лучше евреем был бы"-сказал он, для пущего убеждения пнув меня пару раз, после этого он совершенно охладел ко мне и оттащив меня к двум воняющим мужикам, улегся на единственную в камере кровать и уснул.Минут 15 я кричал что бы мне дали противогаз или хотя бы оттащили от этих двух типах.После одного ,особенно резкого крика, проснулся бородач и вежливо попросил меня не кричать.Выплюнув 6 зубов я заткнулся и молча нюхал.После 2 часов пытки (или наслаждения, это кому как) в камеру вошел,ну просто очень толстый парень."Обед!"-сказал он, поставив поднос с пивом, цыпленком табака, черной икрой, белым хлебом, холодными закусками и ... с огромным тазом бобов!Бородач выпил все пиво, съел все, кроме бобов, и дал их нам.После обеда я уже не так страдал от вони, потому что ее притупляло сладкое чувство мести, переполнявшее меня вместе с газами.
В комнату втолкнули огромного мужика с бритым затылком.Он спросил:"Hу, кто здесь еврей?".Бородач молча указал в угол откуда дул ветерок.Тут я издал громкий звук, заглушивший все остальные, и внимание мужика обратилось на меня...
В течении следующих двух часов я с тоской вспоминал тетю Песю и понимал, что по-своему она любила меня.Очнулся я в лазарете от запаха спирта.Мгновенно схватив ватку, пропитанную спиртом, зубами, и наслаждаясь ее вкусом я осмотрелся. Hа меня глядел огромный санитар."Ах ты, нехороший человек(есесно он употребил более сильное выражение)!Ты зачэм мой ватка со спиртом скушал, а?": сказал он и ударил меня в зубы.Я вырубился.Очнулся я на суде все таже тетька в парике говорила:"...ич, суд приговорил вас ч немедленному растрелу, по причине нехватки медикаментов, а именно йода, бинта, гипса и (тут она нервно облизнулась)... спирта.Уводите его."
V
...Меня поставили лицом к стенке и я принялся разглядывать чьи-то глаза, прилипшие к ней.Раздался топот солдат и я кожей ощутил их метрах в 10 от меня. Теплая струйка потекла по ногам.Тут громовой голос сказал: "Заряжай!".Штаны у меня ощутимо потяжелели."Цельсь..."- с радостью сказал тот же голос.И вот тут я не выдержал и с воем и необычайной быстротой полез на абсолютно гладкую стену высотой метров пятнадцать.Все ошалело уставились на меня.И только когда я залез на стену голос сказал:"Стреляй, мужики! Уйдет, жид-то!", раздались выстрелы.А я уже прыгал на другую сторону стены, но тут моя нога зацепилась за колючую проволоку и я упал со стены вниз головой, и ,ударившись о камень я сломал себе шею.
К сожалению, все усилия докторов привести меня в состояние пригодное для казни не увенчались успехом.
К О H Е Ц