История Одной Любви
Шрифт:
Пиши, звони (тем более что я то тебе уже звонил, и не раз – интересно посмотреть, как у тебя это получится), заходи в гости, чтобы на прощанье сказать что-нибудь доброе, и для этого совсем не обязательно ждать окончания рабочего времени, а например, когда соберешься домой…
Сергей.
Пятница, 14 июля 2000 г.
Сережа, также доброе утро!
Ну вот, доставила тебе
А вот сегодня, если честно, как-то не так я себя чувствую, как надо бы. Голова болит с утра, просто чугунная, хотя вроде вчера никаких предпосылок не было (трезвость – норма жизни).
Я конечно, тоже надеюсь с тобой сегодня увидится, но если честно, у меня почему-то нет ощущения, что это случится последний раз. К чему бы это?
На этом вопросе я и заканчиваю, желаю тебе хорошо провести этот день, сильно не грустить и услышать много хороших слов в свой адрес (тем более что, я уверена, так и будет).
Пока. Наташа.
Воскресенье, 16 июля 2000 г.
Наташенька, здравствуй!
Ну вот и все – это случилось. Я ушел из фирмы. И теперь я уже не буду приходить к вам в отдел, не буду приглашать тебя на обед, не буду сидеть рядом с тобой у нас в 402 комнате и держать твою руку. Все это осталось далеко позади. Прошел прощальный вечер, и теперь я остался совсем один.
Последний вечер меня конечно поразил. Он мне принес столько всего неожиданного. Во-первых, приходили совсем не те люди, которых я ожидал увидеть, и говорили совсем не те слова, которые я ожидал услышать. Я ждал мужчин – сетевиков, компьютерщиков, медиков – а приходили в основном женщины… Жаловались на мое объявление – мол, такое содержание, да еще на черном траурном фоне… И говорили такие неожиданные для меня вещи…
Хотя, честно говоря, от всего этого праздника что мне больше всего запомнилось, так это ты и наш с тобой разговор в 402 комнате, тепло твоей тонкой руки (когда она согрелась в моих ладонях), прощальный поцелуй в щечку, нежность твоего лица… И я очень жалел, что тебя не было на этом вечере – так бы я танцевал все танцы только с тобой…
А на следующий день на меня вдруг навалилось такое опустошение в душе и такая подавленность. Ничего не хотелось делать, хотя дел навалилось предостаточно. Целый день болтался по квартире, лежал на диване, или просто смотрел в окно. Все выходные я только о тебе и думал, только это событие и вспоминал.
Честно признаюсь, все эти последние дни, что я провел в "Каскаде", видя тебя рядом, мне очень сильно хотелось тебя поцеловать (и обнять) – и когда мы стояли вместе в очереди, и когда мы обедали, и когда после обеда мы стояли рядом друг с другом, говоря какие-то прощальные слова… Твоя близость действовала на меня, словно какой-то дурман… Я на расстоянии чувствовал твое тепло и манящую нежность твоего тела… Поверь, так тяжело было с этим бороться… И мне
Наташа, Наташа, что же ты со мной делаешь… Я уже перестал думать о работе, о других проблемах, только и делаю, что мысленно разговариваю с тобой и постоянно вижу перед собой твое серьезное задумчивое лицо, словно ты хочешь сказать мне что-то, а я не знаю – хорошо это для меня или плохо. И хочу и боюсь это от тебя услышать…
Ну почему ты не свободна!? Так не справедливо (Наверное, я все-таки эгоист, раз получается что думаю только о себе. Хотя все влюбленные – эгоисты)… И что нужно сделать, чтобы ты вышла замуж именно за меня?
Впрочем, ладно. Я и так, наверное, достаточно напугал тебя этим своим письмом. Хотя, мне кажется (или я ошибаюсь) ты, как женщина, должна была почувствовать это, я имею ввиду мое отношение к тебе, или хотя бы его часть. И эти мои признания не должны тебя сильно удивлять. Хотя, может a{r|, я и ошибаюсь. Ведь за все время нашего с тобой общения (а первое наше письмо было за 25 мая – просто я все наши письма складываю в отдельную директорию – чтобы отделить их от других) я так и не знаю – как же ты ко мне относишься, как ты меня воспринимаешь? Может, тебе смешны все мои признания?
И на этом я заканчиваю это свое письмо, т.к. на эту тему я могу говорить бесконечно, но, мне кажется, такие признания лучше говорить с глазу на глаз. Тогда и отношение к ним будет более серьезное и я бы смог понять по твоим глазам твой ответ – ведь ты все равно мне ничего не говоришь…
Жду твоего ответа, а также короткого рассказа, как прошли твои выходные. И, между прочим, если захочешь вдруг написать мне домой (а мне будет приятно – получить вечером от тебя весточку) – пиши на адрес [email protected]
Очень надеюсь, что мои слова тебя не обидели (Почему-то мне упорно кажется все это время, что мои откровения тебя должны обижать. Не знаешь, с чего бы это?)
Пиши.
Сергей.
Понедельник, 17 июля 2000 г.
Сережа, привет!
Даже и не знаю, с чего начать – грустное получилось у тебя письмо, оно на меня сильно подействовало, но мне не хочется передавать тебе сегодня это настроение, а делать вид, что я ничего не заметила, тоже вроде бы как не могу.
А вообще, надеюсь, что сейчас упадок сил и настроения у тебя прошел, работа у тебя интересная и ты с удовольствием ей занимаешься…
Можно, я не буду отвечать тебе сейчас на твои вопросы? Если бы у меня была возможность писать тебе вечерами, я бы делала это с удовольствием, потому что ты и сам знаешь, что вечером думается и чувствуется совсем подругому. А днем говорить на такие темы гораздо сложнее, особенно, когда находишься на рабочем месте (а еще особенней, когда не видишь человека, его глаз, его реакции… а может, наоборот, легче?)