История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

Ефимов Олег

– Дорогой, я дома! – громко сказала Алена, чтобы привлечь внимание супруга.

– Угу, – донеслось из-за компьютера.

– Послушай, сколько это будет продолжаться? – слова вылетели прежде, чем Алена сумела себя сдержать.

– О чем ты? – удивленно спросил Герман. – Если о работе, то я прямо сейчас занимаюсь очень перспективным делом! Ты не представляешь, сколько можно заработать на сетевых играх! Я могу записывать и продавать видео – с руками будут отрывать! Но сначала мне нужно здесь все досконально изучить.

– Герман, –

Алена еле сдерживалась, чтобы не заплакать. – Я устала быть мужчиной в нашей семье. Я не для того выходила замуж и рожала ребенка, чтобы в итоге содержать двух детсадовцев! Уж лучше бы ты пил, – неожиданно для самой себя закричала Алена. – Я бы тогда просто ушла и не мучилась!

Герман все это выслушал молча, даже не повернувшись к жене. Когда Алена вышла, он еще какое-то время сидел, не двигаясь. Затем снова вернулся к игре. Здесь ему было хорошо.

Ключевые моменты

Зависимость и уход партнера

Перед нами типичный конфликт, появляющийся при возникновении какой-либо зависимости у одного из партнеров. Этого стоит ожидать, если человек с головой уходит во что-то одно: у Алены это работа, у Германа – компьютерные игры. В такой ситуации важно начать что-то менять как можно скорее – ведь чем больше времени супруги проводят в таком режиме, тем сильнее отдаляются друг от друга.

Обратите внимание: в жизни каждого человека существуют так называемые циклы – человек то оказывается на вершине, то идет ко дну. Можно называть это также белыми и черными полосами. И Герман на данный момент переживает не лучшее время: бизнес рухнул, проект закрыт, денег становится меньше, идеи не приходят. Он чувствует себя в круговороте неудач.

А проблема всего лишь в том, что не все умеют принимать цикличность жизни, в которой бывают не только взлеты, но и падения. Не осознавая этого, человек начинает хвататься за что попало, чтобы как-то справиться со своими чувствами. Например, отец Германа пьет, а сам Герман уходит в виртуальный мир.

Так или иначе, каждый человек всегда хочет чувствовать себя значимым, стремится к этому ощущению. Например, дети-подростки, которых не понимают родители, стремятся улизнуть из дома во двор. Почему? Все просто: там сверстники, которые всегда поймут и примут, ведь у них похожие проблемы.

Если говорить об игровой зависимости, причина та же – в Сети возможно общение с единомышленниками, которые не могут найти места в реальном мире, где их что-то не устраивает.

Мужчине нельзя быть слабым

Мужчине, вдобавок, сложно признаться, что он становится слабым. Для него это равносильно самоубийству.

Поэтому он изо всех сил стремится сделать вид, что все в порядке.

Внутренние переживания (чувство вины, угрызения совести) гложут его день за днем, и чтобы хоть как-то остановить поток неприятных мыслей, он уходит в зависимость. Со стороны это может выглядеть как равнодушие к происходящему. В такие моменты женщине кажется, что она одна все на себе тащит.

Герман, к примеру, пока еще выполняет какие-то дела по дому. Но с каждым днем желания что-то делать становится все меньше и меньше.

Особенно с учетом «поддержки» жены, которая говорит подобные обидные фразы.

Опасения членов семьи тоже понятны – когда работа долго не находится, возникает чувство, что мужа все устраивает, и он намерен продолжать сидеть на шее у супруги или родителей.

Отсюда появляется желание осуждать и воспитывать вместо поддержки. Но это замкнутый круг.

Почему так важна поддержка?

Как вы думаете: если партнеру плохо, не хватает ощущения своей значимости, появится ли у него больше сил от того, что вы постоянно его осуждаете, усугубляя чувство вины? Вряд ли.

Тогда возникает вопрос: почему так часто люди вместо поддержки только подливают масла в огонь?

Вероятно, многим кажется, что осуждение будет стимулировать партнера, расшевелит его. Но этого зачастую не происходит.

Секрет в том, что не получая поддержки и встречая осуждение близких, человек концентрируется на защите, пытаясь доказать вам, что не так уж он и плох. Все его силы уходят на поддержание имиджа, сохранение лица. И это вместо того, чтобы разобраться в себе, расставить все по местам и идти дальше.

Со временем ситуация только усугубляется – внутри копится раздражение и злость как на себя, за собственную беспомощность, так и на партнера, от которого не поступает ожидаемой поддержки. В итоге человек может решить, что ему проще уйти из семьи, где он всем что-то должен, но никому при этом не нужен.

Что делать?

Подводя итог всему сказанному, выделим два основных момента.

Помните о цикличности

Запомните, что нельзя быть все время на гребне волны. Не может постоянно везти во всех сферах вашей жизни, взлеты и падения бывают у каждого. И цепляясь за свои неудачи, вы не оставляете пространства для чего-то нового.

Посмотрите внимательно: к чему вы испытываете болезненную привязанность? Не к тому ли, чего уже нет? Может быть, уже давно нет каких-то отношений, а вы продолжаете думать, что они существуют? Или какой-то проект уже давно похоронен, а вы пытаетесь его реанимировать?