Из имперских архивов
Шрифт:
Наконец-то отморгавшись, вояка строго и торжественно провозгласил:
— Ты избран! Тебе доверена важнейшая миссия…
— По наливанию чая. — Невозмутимо продолжил я и встал из-за стола за чашкой.
— Нет! — возмутился непрошенный гость, но потом смущенно спросил: — А что такое чай?
— Напиток такой, тонизирующий. Очень вкусный. — Я деловито расставлял на столе чашки, блюдца, масло. Достал и батон.
— Наркоти-и-к? — Вояка нахмурился, и демонстративно полез в карман. Но,
— А почему наркотик? — лениво спросил я, наливая заварку в чашку.
— Так в ваше время все употребляют наркотики, особенно в таких странах.
— Ага. — Удовлетворенно констатировал, открыл сахарницу, подумал, но все-таки не решился насыпать. Сахар, это же «белая смерть», так что пускай самостоятельно травится.
— Что, «Ага»? — насупился гость, пытаясь аккуратно столкнуть с табуретки рыжего Мусю. Коту это нравилось, он также деликатно отталкивал руку, и поощрительно мурлыкал. Куся, тем временем зализывал хвост, и явно строил планы жестокой мсти.
— «Ага», это ага. С какого века в наших краях? Небось, проголодались в дороге?
— Я из далекого будущего! — гордо ответствовал военный, победивший кота и устроившийся на сиденье.
Кот поднялся, оценивающе посмотрел на этакого невежду, и удалился на военный совет. Ничего не подозревающий гость, тем временем выдавал страшные тайны о счастливой жизни в очень далеком времени, где даже кухонные табуретки саморегулируются для удобства. Наконец-то отхлебнув чаю, он потрясенно посмотрел на меня, и заявил:
— ОН горький!
— А вот сахар, и ложечка есть. Зачерпываешь сахар, насыпаешь в чашку, размешиваешь до полного растворения. И так столько раз, сколько надо.
Пока растерянный товарищ выполнял алгоритм действий, достал сигареты, посмотрел на потомка, и решил не рисковать. Примет еще за газовую атаку, и ремонтируй потом кухню.
— В общем, мы решили поручить тебе великую и тайную миссию! — он вернулся к цели своего визита, сделав второй, но уже удачный глоток.
— И какая такая миссия? — зевнул я, посмотрев на часы.
— Ты назначаешься Корректором Реальности!
— Зачем?
— Как зачем!? Мы пришли к выводу, что наше время нуждается в защите.
— Понятно. Двоечники. — Я показал кулак Пусе, который своей черной блестящей шубкой, внес разнообразие в генеральное совещание котобанды.
— Кто-о-о?
— Вы. Двоечники, потому что знаете ответ задачи, и пытаетесь подогнать под этот ответ решение.
Потрясенный моей логикой, суперпрапорщик (мне наконец-то удалось рассмотреть две маленьких звездочки на переливающихся погонах) попытался отхлебнуть из пустой чашки, не смог, и, решительно поставив
— Неправда! Время нужно корректировать, а будущее незыблемо и оно — единственное! Наше!
— А зачем его тогда корректировать? — резонный вопрос, похоже вызвал у него сбой программы, потому что он замолчал на целую минуту, и вновь пытался испить из своей чашку. Отобрав у него посуду, я внимательно посмотрел на котов и отрицательно покачал головой. Налив чая, и вновь пододвинув сахарницу, задал вопрос:
— А кто это «Мы»? Правительство?
Суперпрапоршик очухался, и категорическим тоном возразил:
— У нас никакого правительства нет! Мы свободные люди, и все решения принимаются на референдумах!
— Как вам повезло. — Вежливо восхитившись, я продолжил: — Ну допустим, соглашусь стать корректором. И что я с этого буду иметь?
— Как что? — Искренне удивился вояка. — Почет, уважение потомков. Занесение имени на Почетную стену…
— Это все потом, — вновь зевнул я, — а сейчас, что?
— Ничего. — Растерялся гость, но потом вдруг радостно рассмеялся: — А, вспомнил! Это называется «шутка»?
— Никаких шуток! — строго ответил я, и спросил у вошедшей кошки: — Так ведь, Мыша? Нам зверей кормить надо!
— Но это очень почетно. — Проблеял потомок, старательно поднимая ноги, которые инспектировала кошка.
— А кто это все затеял, раз правительства у вас отродясь не было?
— Ну, у нас «Служба коррекции времени», клуб такой общественный. Но он очень почетный!
— Ясно. Мало того, что двоечники, так ещё и на общественных началах. Короче, мил человек, двигай ты обратно, а то мне утром на работу рано вставать. Хлеб свой насущный зарабатывать в трудах тяжких. У нас не будущее, а суровое настоящее.
— Но…
— Двигай, двигай. Так и скажи своим друзьям, что послал я тебя в светлое будущее.
Великий суперпрапорщик удалился в темноту коридора, что-то грустно бормоча себе под нос. Запахло озоном, чихнула кошка.
— Подождем еще Мыша. Думаю, что это только начало.
Вечер спокойно взрослел и тихо переходил в ночь. Чего, увы, нельзя было сказать о моей котобанде. Именно сейчас я сидел и воспитывал рыжих бандитов. Жертва скособочилась в глиняном горшке. Очередном. Кто именно грохнул с подоконника бедный кактус, я не знаю, но при составлении протокола попались, как обычно, золотистые брательники. Пуси предсказуемо не обнаружилось, так что сейчас он сидел у меня на плече, время от времени обличительно мурлыкая.
Неожиданно он прервался и выгнул спину. Хвост моментально превратился в верстовой столб, а глаза сверкнули лазерным огнем.