Из консьержки в байгужанки
Шрифт:
Вы должны раскрывать. Используйте ворожбу. Ворожи и скажи ему: «Лохопед, петушка вшивая, кожа, рожа у тебя паршивая». Проклинай, говори ему это в глаза, а внутри будь настоящей ведьмой. Возьми куклу вуду и протыкай иголкой. Загадай на сперме, на месячных ворожи. Используй силу черной байгужанской магии. Да, это работает.
Итак. Байгужанские невинные шалости. Как же отомстить этому дерьму? Записываем. Напои его, пусть спит мертвым сном. Пока он дрыхнет, намажь ему брови депиляционным кремом. Выстриги ему на башке проплешину и напиши на ней страшное слово «Бабник» или «Пиздабол» зеленкой. Или берешь ножницы
Если он женатик, то подложи ему в кармашек трусики. Губной помадой красной чего-нибудь нарисуй незаметно. Или брызни на него запахом женских духов. Позвони его жене и расскажи ей, какой он замечательный пиздабол. Подойди к машине, возьми килограмм сахара и закинь это ему в бензобак. Ты даже не представляешь, что будет с его машиной, если закинуть туда килограмм сахара. Двигатель ремонту не подлежит. Это огонь, очень круто.
Или пишешь прощальное письмо этому уроду с описанием всех интимных подробностей. И все эти интимные подробности рассылаешь по всем электронным адресам с его рабочей почты. Тоже круто. Можно слегка подпортить его красивый ноутбук. Или берешь ножницы и перед уходом все его кредитные карточки режешь на мелкие части. Пока его нет дома, приглашаешь плотника и меняешь дверной замок. Просто новый дверной замок закрываешь на новый ключ и уходишь навсегда. Он приходит, а зайти не может, потому что новый замок. Круто.
Вот возьми его телефон и сотри все номера телефонов, если он не сохранил их. Все на хрен. Подложи какашки кошачьи или собачьи ему в новенькие туфельки. Ой, как долго будет вонять. Еще возьми все его вещи и выброси их с балкона. Хорошо работает прощальная песня по радио. Он смотрит футбол, а ты по радио заказываешь для Иванова Андрея прощальную песенку: «Прощай, пиздабол». Еще хорошо взять горсть горошка или какого-нибудь пшена и бросить ему на крышу машины. Птички садятся, птички клюют пшено, и птички гадят крышу, и она будет обгажена полностью. Круто.
И последнее, что я вам скажу. Научитесь троллить. Что такое троллинг? Это высшее наслаждение. Это взгляд души. Это высоченный, просто душевный подъем и духовный рейтинг. Научитесь троллить нищебродов.
Итак. Это надо делать. Ты ему говоришь фразы. Просто выучите их.
• У нас кто-то сдох или ты, любимый, снял носки?
• Я, конечно, понимаю, что кому-то лень чесаться.
• После тебя, любимый, два дня в туалет без противогаза заходить нельзя.
• Давай займемся любовью, только вначале почисти зубы от говна.
• Ой, какой у тебя маленький, но зато форма прекрасная. Да не расстраивайся, операция по удлинению члена стоит не так уж и дорого.
• Дорогой мой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на половине шестого.
• Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?
• Итак. Поцелуй меня. Ой, что-то затошнило.
• Андрюша, ты лучший из всех мужчин, что у меня были, не переживай, ты тоже ничего.
• У тебя задница в форме дивана.
• От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.
• Если наша дочь будет похожа на тебя, то мы разоримся на средства для эпиляции.
• У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было.
• Ты на себя в зеркало смотрел?
• Давай накопим денег на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.
О чем я вам хочу сказать, девочки мои любимые. Будьте юморными, будьте смелыми, будьте яркими, и плевать на все, что происходит. Слышите меня? Кладите большой болт на проблемы. Кладите большой болт на всех пиздаболов, на всех людей, которые вас ни во что не ставят. Скажите ему: «Иди-ка ты лесом, педрила ты вонючий, ты не стоишь даже грязи из-под моих ногтей. Я тебя ненавижу, я тебя проклинаю, я тебя уничтожу, я выпью всю твою кровь, я заберу твою душу. Будешь рассчитываться своим здоровьем».
Боритесь за себя, цените себя, будьте внутри стойкими, когда проблемы приходят. Девочки, пора повзрослеть, пора встать с колен. Пора заявить миру, что вы не слабые. Что байгужанки могут бороться, байгужанки могут мстить. И более того, мстить мы любим. Мы, как одно большое сестринство и братство, встанем друг за друга. И придет время, и все будет в нашей власти. Когда мы все друг за друга, как цепь за цепь, как локоть за локоть будем друг друга поддерживать, любить. И понесем наше байгужанское пламя. Далеко вверх и ввысь.
Запомните, мужчины любят тебя, ценят тебя, обожают тебя, хвалят тебя, ухаживают, защищают тебя. Мы отдадим за это жизнь. Это правда.
Так люблю вас всех, покореженных, изнасилованных, всех проституток и эскортниц, униженных, всех глупеньких консьержек. Всех я вас люблю и хочу, чтобы вы встали крепко на ноги, получали изобилие, богатство. Получали жизнь, получали процветание и счастье. Денег вам полный рот, счастья полный рот, полного бабла во все ваши корма. По квартире вам, детей вам здоровых, мужей вам, сильных мужчин, родителям вашим долголетия. Люблю вас, целую.
В каком состоянии нужно жить
Я мечтаю, чтобы в школах девочкам преподавали искусство обольщения. Тебе не математика нужна, а нужно знать, как нравиться мужчинам и заставлять мир крутиться вокруг тебя.
Чтобы понять, как это происходит, надо обольстить… себя. Что это значит? Сейчас у тебя крохотные желания. Ты не веришь, что можешь жить прекрасной жизнью с достойным мужчиной, отдыхать, наслаждаться, рожать детей. Вспомни, как в детстве, стоило тебе сказать: «Папа, я хочу это!» – ты получала кукол и платья. Раньше ты мечтала. Даже создавала коллажи визуализации, думала о прекрасном мужчине. Почему это умерло? Пора исцелиться! Я хочу, чтобы твоя душа загорелась страстью через то, что она любит.
Составь список всего, что тебе приятно, и учись им пользоваться. К примеру, звонит подружка и зовет тебя в дендрарий. Ты проверяешь, есть ли дендрарий в твоем списке? Если нет, то никуда не идешь. Пойми: высоко себя ценит лишь тот, кто делает то, что ему нравится.
Поставь будильник на каждые четыре часа. По звонку задай себе вопрос: