Из записок районного опера
Шрифт:
Кроме денег и золота, брал Рыба только самое ценное — аппаратуру, например, антиквариат, очень выборочно =- что-либо из одежды… Таким вот образом, погуляв на воле в последний раз около года и активно бомбя хаты, он скопил себе по нашенским меркам целое состояние — почти шесть тысяч долларов!..
Потом мы его хлопнули, раскололи на явки с повинной на все свои многочисленные кражонки, но при этом он оговорил себе у оперов, что в благодарность за предоставление им кучи раскрытий преступлений в отчётность они при воспроизведении на месте одной из краж по дороге из СИЗО завезут его к нему домой, где он мог бы наскоро перекусить и помыться. А у него была задумка отдать накопленные и спрятанные у него дома в необнаруженном ментами тайнике баксы матери — чтобы той было на что нанять солидного адвоката. Привезли мы его на адрес к нему, стало быть, мамаша его по тарелке супа нам налила… И,
Вышел Рыба из ванной бледный, сам не свой, спрашивает потерянно: «Мам, а где брат мой, Вадик?» «Да уехал куда-то на «мазде»…» Рыба аж побелел: «На какой «мазде»?!» «Да купил себе недавно, не знаю уж — на какие шиши…» Тут Рыба и завёлся: «Ах сволочюга!.. Родной брат, называется!.. Я тут свою гриву под срок подставляю, а он на моё бабло шикует?!. А чтоб передачку какую-нибудь в СИЗО организовать — так и не подумает даже… Мразь!»
И пошло-поехало: проклятья, крики, ругань, стенания… Мы, внимающие этому спектаклю опера, лишь посмеивались…
Что называется: вор у вора украл!.. Ничего, пусть побудет и сам в шкуре обворованного…
Может, чему-то хоть это его научит!..
10. ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Двое пацанов припёрлись в гости к подружке, пацанке того же типа: оторви и выбрось!.. Сидят, квасят, базарят про разное, а потом пойло кончилось, и встал вопрос: где взять бабки на добавочное бухло?.. Деваха припомнила, что её соседка, старенькая Ирина Сергеевна, укатила на несколько дней на дачу, и в квартире её — никого. Первый этаж, форточка на кухне — открыта… чё думать — залезть в окно и отбомбить!.. Через форточку парни проникли в чужую квартиру, открыли двери изнутри, и вынесли оттуда всё, что попалось им на глаза: платья, кофты, ковёр, пылесос, чайный сервис… И потом то ли от переизбытка лени, то ли от природной тупости начали распродавать уворованное в этом же доме, и даже в этом же подъезде!.. Чайный сервис, к примеру, вообще загнали семье, живущей на одной лестничной площадке с пострадавшей…
Потом с дачи вернулась Ирина Сергеевна, обнаружила, что её скромную обитель обворовали, и побежала к соседям, пожаловаться на злодейку-долю и вызвать с их телефона милицию. Смотрит — а у тех на столе — её родной сервиз!.. Ну, и началось… Прибывшие опера, услышав рассказ о случившемся, тупо устремились в ту квартиру, где обитала продавшая сервиз малолетка. Дураку понятно, что пустышка это, не станет воровка сбывать краденное по месту кражи, и тем более — собственного жительства, наверняка — чисто случайно сервиз у девахи той оказался…
Но каково же было всеобщее изумление, когда там обнаружилось почти всё из только что украденного!.. Причём оба совершившие кражу парня даже и не ушли никуда, продолжая увлечённо пьянку… Там всех скопом их и повязали.
Большего дебилизма и представить трудно!..
11. ЖДЁМ КРАЖИ
…Другой случай. Один из сексотиков слил мне информацию: давно уже интересующий угрозыск рецидивист Жарковский (погоняло — «Жало») планирует сегодня вечером ломануть хату в районе Фабричной улицы. Хорошая весточка, давно пора закрывать парня, просто повода не было, а теперь Жало сам его нам в руки совал… Устраивать засаду на Фабричной я не стал, — уж больно улица длинная, возле каждого дома по оперу не поставишь, — вместо этого засел в дежурке и стал ждать, когда поступит сигнал о краже в этом районе. Как будет соответствующий вызов — сразу мчим на притон к Роману Берёзе, у которого в последнее время Жало на постоянку кантуется, и либо закрываем Жало с поличным, в случае удачи, либо просто ждём, и, дождавшись, волокём в РОВД и выколачиваем сознанку, эффект неожиданности и стремительности наших действий обязательно сработает, да и из уворованного барахла при нём хоть что-нибудь, но — окажется… Сижу я, значит, жду. Время идёт, а сигнала о краже на улице Фабричной или где-либо по соседству — нет!.. Я уж волноваться начал… В чём курьёзность ситуации?.. Обычно ведь дежурный, заслышав по телефону о совершённой краже, в первую очередь пытается от т е р п и л ы отбиться, убедить его в том, что, скажем, украденное у него — жалкий мизер в сравнении с тем, что было похищено час назад на соседней улице! и потому — «не морочьте нам головы фигней!» А тут — сидим как на иголках, трясёмся от нетерпения, сами молим, чтоб поскорее поступил вызов… Ведь Жало мог запросто и передумать, не идти сегодня на дело, перевести на другой день, или же провернуть кражу в соседнем районе, поди лови
Тревожный баритончик заголосил в трубку о вскрытых дверях своего жилища и унесённом ш м а т ь е… Боялся пострадавший, что менты лишь посмеются над его тревогами, и посоветуют с такой мелочёвкой придти к ним с заявой на следующей неделе, не раньше, пока они освободятся от более важных дел… «Сейчас же выезжаем!» — радостно гаркнул я в трубку, и через 5 минут «уазик» уже мчал нашу группу на адрес к т е р п и л е (дом № 23 по Фабричной улице), чтобы проверить — не розыгрыш ли, точно ли хату отбомбили… Ну а потом — на притон к Берёзе, домушника брать за жабры!.. (Пострадавший аж гляделки выкатил от изумления, увидав, что ментуре уже известна личность вора, совершившего у него кражу буквально полчаса назад. «Да, мы всегда именно так оперативно и работаем… — скромно пояснил я. — Какой-нибудь долбанной американской полиции такая эффективность деятельности, небось, и не снились!..»
И полная везуха была нам в тот день, поскольку Жало только — только притащил на адрес к Берёзе мешок с краденным, а тут — дверь с петель, и в притон врывается ищущий вора уголовный розыск!.. Как вспомнишь ошарашенные хари Жала и Берёзы — до сих пор приятно…
12. ИЩУ ВОРОВКУ…
Вот, ещё одну воровку надо найти… Там расклад таков. Некая Надька Чёрная, из давних домушниц, во время совместного бухалова со знакомым хмырём выкрала у него ключи от его же квартиры. Назавтра он с бодуна и не вспомнил, где ключи посеял, взял запасные — и всех делов. А Надька, выждав какое-то время и дождавшись, пока хмырь укатил на выходные на дачу, вышла на местный базарчик с объявлением: «Продаю холодильник». Поскольку цену она заломила божескую, то вскоре нашёлся и покупатель, работяга средних лет. Надька ему говорит: «Пошли ко мне домой, холодильник там.» И повела на адрес к тому самому хмырю.
Работяга лично её не знал, раз дверь ключами открывает — значит, хозяйка!.. Отдал ей деньги, положил холодильник плашмя на прихваченную с собою тележку, и был таков. А радостная Надька с бабками умчалась по своим пакостным воровским делишкам… Но не повезло ей, сболтнула об уворованном холодильнике своему приятелю, а тот п о с т у к и в а л, когда чем-либо надо было откупиться от регулярно наезжавшего на него угрозыска, вот в этот раз Надькой он и откупился… Теперь мне надо это дельце раскрутить…
К самой Надьке я пока что не пойду, ввиду полного отсутствия уличающих её вещдоков (информация сексота — никакое не доказательство, агентурное сообщение к делу не пришьёшь, и в суде на него не сошлёшься), а поищу покупателя того самого холодильника. Вроде бы базарная торговка Никитична, по словам агента, была свидетелем того, как Надька с покупателем о цене холодильника сговаривалась, и более того — знала этого покупателя по имени, и где именно он живёт. Вот и пойду я на базар искать эту самую Никитичну, точного адреса её я не знаю, но на рынке она ежедневно ошивалась… Чую, результат будет: на ручной тележке холодильник далеко не укатишь, работяга явно живёт где-то по соседству, — выйдем с помощью Никитичны на него, получим показания на Надьку, устроим им очную ставку — и хана воровке!.. И хмырю холодильник вернём, не в смысле — на дом привезём ему, мы ж не бюро бесплатных услуг, а просто за небольшую сумму шепну я ему адресок, где его имущество обретается, пускай сам побеспокоится о транспортировке — ежели, разумеется, сумеет как-то с новым владельцем холодильника полюбовно договориться…
13. НАШЕМУ НАРОДУ ПАЛЕЦ В РОТ НЕ КЛАДИ…
Сижу я однажды в своём кабинете, строчу отказной материал на вонючую заяву гражданки Брум — Стрельской о якобы похищенном у неё из квартиры неизвестными лицами стареньком магнитофоне «Маяк». Дескать, согласно собранным мною показаниям двух соседок пострадавшей, оный магнитофон вышеупомянутой гражданкой был продан и успешно пропит ещё в прошлом году, а что она с тех пор бухала непрерывно, и только теперь в случайно приключившийся миг относительного протрезвления спохватилась: «А где ж это «Маячок»?.. Да уж не умыкнули ли его неизвестные лица?!», так кто ж тому виной, окромя самой пострадавшей?.. Хорошо хоть — не доверчивый лопух ей попался, а я, бдительный с пронзающим действительность до горизонта взглядом, и с ещё не испитыми на оперской работе мозгами, — расшифровал её подлый умысел парализовать работу органов внутренних дел заведомо ложными и лишь отвлекающими нас от реальной работы заявлениями… Потому и сочиняю железную «отказуху»: «…ввиду всего вышеизложенного в возбуждении уголовного дела по данному заявлению о факте кражи считаю необходимым отказать…»