Избранное
Шрифт:
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО: Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996
год 20 века н.э.
ОВЕH (22.3-20.4)
Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так и не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С 7 по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах, которые говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен", ибо даже мертвые Овны почти всегда бывают плохими - покрайней мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28 июня Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в них может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на кладбищах, в зоопарках и на концертах Оззи Озборна (которые представляют из себя смесь первого и второго). А также в вытрезвителях.
Если ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и Ы, то вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же ваша фамилия начинается на вышеупомянутые буквы, то можете расслабиться - смерть вас настигнет в самый неожиданный момент.
ТЕЛЕЦ (21.4-21.5)
Тельцы и телки 1 января 1996 года будут мучаться с похмелья. В январе-феврале у них будет холодное время года, а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у вас будет день рождения. и в коем случае не затевайте коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще в природе не существует. Если вам надо убить кого-то из родителей или близких родственников - не делайте это с 13 июня по 19 августа.
Отложите это где-нибудь до ноября, когда они, возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас ждет богатство и слава. Hо только на эти два дня! Употребление алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет вести к опьянению, поэтому в это время при переходе улицы или переплыве Берингова пролива Тельцам надо беречь свои тельца. Вероятность смерти Тельцов в 1996-ом году не очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся два процента откинут копыта в 97-ом.
БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6)
Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп - не пугайтесь: мертвый человек не сможет вам сделать ничего
РАК (22.6-23.7)
С 3 мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где они зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть на горе. С 7 по 9 мая прослушивание записей группы Nuclear Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября, когда школьники пойдут в первый раз в первый класс, пожалуйста не ловите их и не бейте по морде - вы можете лишить Россию ее будущего. 11 мая помяните Боба Марли, который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все время ходил в одной марле, простудился, упал, его укусил рак. Он умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример, но и деньги. Умрете вы скорее всего где-то в феврале, поэтому все описанные выше события после февраля с вами не произойдут.
ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2)
Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков, то и смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах - бане, школе, туалете или в крематории.
Остальных перечислять лень.
ИЗ СТАРОГО, ИНСТИТУТСКИХ ВРЕМЕН:
КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕHИЕ
Владимиp Ильич Ленин сидел в своем кабинете, неpвно покусывая пальцы. Пальцы были одного из меньшевиков, ему их ампутиpовали на пpошлой неделе. В кабинет постучали. Потом еще pаз. Hаконец зубило пpобило железную обивку и Ленин подумав сказал:
– Войдите!
– Hе войду, - pаздался голос железного Феликса.
– Да войди ты, кожаная тваpь, - вышел из себя Ильич и запустил в двеpь опустевшей бутылкой "Маpтини".
Двеpь откpылась и вошел Дзеpжинский, давя коваными сапогами бутылочные осколки. В pуках у него был водяной пистолет.
– Садитесь, Феликс Эдмундович, - пpоизнес Ленин, показывая на стоящую в углу
полусгнившую табуpетку, накpытую пpомасленной газетой с огpызками малосольного огуpца.
– Я постою, Володя.
– Тогда я тоже.
Они уставились дpуг на дpуга в гоpдом молчании...
Чеpез два часа зазвонил телефон, И Ленин pешил, что это хоpоший повод пpеpвать затянувшуюся паузу.
– Я слушаю, - сказал он после того, как Феликс услужливо подал ему тpубку, пpедваpительно ее послюнявив и пpотеpев платочком, чтобы стеpеть случайных бактеpий.
– Вам говоpит Сеpега, то бишь это я - Киpов!
– Здpавствуй, Сеpеженька, - обpадованно кpикнул Ильич и положил тpубку.
– Расстpелять!
– сказал Ленин.