Избранные анекдоты про поручика Ржевского
Шрифт:
– Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на
чинает смазывать одеколоном задницу.
– А это зачем, Ваше Бродь?
– Да случаи они разные бывают...
24.
– Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу
сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких
слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
хотел сказать.
25.
– Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком...
– Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
26.
– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27.
– Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей...
– Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га
дость...
28.
– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
– Об седло.
– Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
– Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
– Поручик, что, на улице сильный дождь?
– Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос
товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.
31.
– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо
рок.
– Поручик, а во что Вы были одеты?
– Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че
рез минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу
хи.
33. Наташа
– Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
– Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре
ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
– Поручик, да у Вас сапоги грязные...
– Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
– Жопу!!!- кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
– Жопу!!!- кричат гусары.
– Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви
дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте поебемся...
36.
– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру
ду?
– Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
– Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
– Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39.
– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
– Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
– М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки