Избранные циклы фантастических романов-2. Компиляция. Книги 1-16

Кири Кирико

То Богиня Безумия в мою маму играет, то героиня Кэйт появляется, то таверна или ещё какая-либо неведомая хуйня, готовая оторвать мне яйца, завернуть в уши запихать в жопу, вытащить вместе с кишками и на них же повесить. Постоянно о чём-то волнуюсь, скоро так нервную систему пожгу.

Вот так сидел я, ни о чём не думая и подкидывая дровишки в костерок, пока ночь гуляла по миру, радуя темнотой подростков и преступность.

Но вот спокойную ночь нарушила интуиция. Такая маленькая тварь, которая начала нагонять на меня необъяснимый

страх, как волнение перед чем-то важным. Что это значит?

Верно, или пиздец уже начался, или только готовится начаться. Если учитывать то, насколько интуиция слабенькая у меня, то скорее всего пиздец уже где-то близко.

Я, не делая резких движений, начал крутить головой, выискивая угрозу и попутно вытаскивая свой новенький, сверкающий, меч, с выгравированной змеёй, который был сделан на заказ. Если хотите приобрести такой же меч, звоните прямо сейчас и получите второй под рёбра совершенно бесплатно!

Короче, вытащил я свой меч, и медленно развернувшись в сторону леса, попытался найти угрозу. Найти в темноте. Без ночного зрения. Без прибора ночного видения. Какая же это тупая затея…

Ладно, разбужу своих. И только я обернулся, как чуть не обосрался от страха.

Передо мной сидел лемур. С таким похуистическим видом, как на интернет картинках, он сейчас смотрел на меня своими красными глазами и явно не спешил сыковать или творить хуйню. Пиздец он жуткий!

— …………………………!

Только и смог сказать я. По идее там должно было быть «ДАРА, ЛИА, У НАС ГОСТИ!», но рот открывался и закрывался, не выдавив и звука.

И тут лемур меня окончательно добил — вытянул лапу с похуистическим видом и произнёс:

— Узбогойся, всё в борядке.

БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!

Визжа немым криком как баба, я замахнулся мечом, занося его над головой, и… Тот нахуй выскользнул из моих рук, улетев куда-то в лес. Вот и всё. Пиздец-приехали.

— Збогойствие, только збогойствие, товарищ. Нервные гледки воззтанавливаюдся очень медленно.

Сука! Да как тут успокоишься, ты блять себя видел!?

— Товарищ, я от Богини Жизни.

От богини жизни? Где блять она таких работников набирает?

Я не проникся тут же доверием к этой твари, которая коверкает слова, но если он от богини, это многое объясняет. НО БЛЯТЬ НЕ ТО, ЧТО ОН ИЗ-ЗА СПИНЫ ВЫТАЩИЛ ДВЕ СТОПКИ И НАЛИВАЕТ В НИХ ИЗ БУТЫЛКИ! ТЫ БЛЯТЬ ОТ КУДА ЭТО ДОСТАЛ!? ИЗ ЖОПЫ!?

Видя мой шок, он вновь вытянул лапу и совершенно спокойно произнёс.

— Збогойно, друг мой. Боговорим, выпьем, обзудим. Зегодня я угощаю.

Я недоверчиво покосился на склянку с жидкостью, припоминая то, как сам травил людей несколько часов назад. А если это месть? Хотя блять кто мог прислать ещё ко мне говорящего лемура, как не богиня? Да и отказаться такому гостеприимному гостю, как бы странно это не звучало, было некрасиво, особенно когда он разливает.

Ладно, допустим я ему поверю. Допустим…

Я аккуратно присел напротив этого

индивида, готовый в любую секунду ёбнуть куда-нибудь в кусты, спасая тушку, заодно прожаривая окрестность магией. После палаточного городка у меня как раз там что-то осталось. На божественного лемура надеюсь хватит.

— Итак, товарищ, Богиня Жизни везьма обезбогоена твоим бозтупком.

Моим? Я указал на себя пальцем, состроив удивлённое лицо.

— Да, твоими.

А каким? Блять, как спросить то? Я тут уже столько успел натворить, что даже не знаю, за какой именно. Недовольно тем, что я к хуям отравил всех в таверне? У неё там был любимчик?

Кажется лемур смог понять мой немой вопрос.

— Она не довольна тем, что ты зжёг деревню. Её не замая важная позлушница выжила, но больше Богиня Жизни так бопрозила не делать. Двоё здоровье, товарищ.

Он взял свою стопку и протянул мне. Ну что делать? Невежливо, наверное, отказываться. Я взял другую, чокнулся и выпил. Не сразу конечно, проследил, чтоб он сначала опустошил свою. А то мало ли.

— Так вот, товарищ. Богиня Жизни хочет тебе зделать одолжение и зказать, кого тебе требуется изкать. А то ты-то и не знаежь, наверное, а целительница и не зказала, скорее всего.

И точно. Я чот и не подумал над этим… Нет, вру, подумал, но надеялся действовать по принципу: «Ты дочь целительницы, нет? А ты дочь целительницы?»

И как ты мне поможешь? И вновь лемур проявил чудеса дедукции.

— Зейчас я всё объезню, товарищ. У неё на шее езть обязательно гулончик в форме золнца.

Солнца? Я знаю, как солнце выглядит, но можно ли картинку?

Лемур посмотрел на меня, потом кивнул головой, словно услышал мои мысли и пальцем ноги начертил… квадрат. Обычный квадрат. Я посмотрел на рисунок, после чего посмотрел на лемура. У меня на лице так и было на писано: Что это за хуйня.

— Не збрашивай меня. Сам в шоке. Но это золнце.

Ладно, окей, ты меня убедил. Может, выпьем за правильное солнце?

— Не вопроз, товарищ.

Он разлил из бутылки по стаканам, и мы ещё раз выпили.

Вообще, я ожидал, что этот алкоголь будет как водка, но ошибся. Вкус был мягким, кофейным с какими-то слегка кислыми ягодами и совсем немного отдавал алкоголем. Он приятно грел и в то же время не спешил опрокинуть сознание в бездну опьянения. В общем, классная штука.

Итак, значит…

Позади меня гаркнула птица. Так неожиданно, что я даже вздрогнул. Я обернулся и увидел какое-то подобие вороны, что сидела на ветвях. Она была тёмно-синего цвета, а под светом так вообще отливала красноватым. Красивая, если бы не её крики. Она ещё раз противно гаркнула. Это было похоже на дебильный смех из видео про повара с хрипотцой. Бесило безбожно.

Ладно, так о чём я? Мне, получается, надо будет найти её в лагере? Она хоть как выглядит то?

— Волозы рыжие, морда безтыжая, с тебя розтом, — тут же описал лемур.