Избушка, кот и другие неприятности Наськи Соловьевой
Шрифт:
Я от такого зрелища даже жевать перестала.
– Эм, – начала, кое-как проглатывая непрожеванную пищу, – Ростик, а ты, чай, не подавишься, не?
– Точно! – воскликнул кот и… налил целую кружку чая!
Матюшки-батюшки! Он же горячий!
– Ты что делаешь? – попыталась отобрать у него этот кипяток, но кот так на меня зыркнул, так рыкнул, что я тут же прекратила.
– Не лезь, человечка! – прорычал Великолепный и… как ни в чем не бывало, продолжил поглощать пищу, прихлебывая
– А… – и вот так мне обидно стало, что я положила курочку на тарелку и встала из-за стола.
Кот даже ухом не повел! Зараза!
– Чтоб ты подавился, котяра мохнозадый! – пробурчала себе под нос и…
Ростик реально начал давиться!
Глазенки вытаращил, закашлялся, но… ни курицу, ни чай из лап не убрал, наоборот – стал еще пуще толкать их в себя!
Эттто еще что за фокусы?
– Ростик, ты совсем с ума сошел? – опешила от его поведения. – Ты ж подавишься, ненормальный!
– Отстань, презренная! – прохрипел он и… продолжил толкать в себя еду!
– Ростик! – взвизгнула я. – А ну, брось каку!
Он и бросил! В меня!
– Ах ты, гад облезлый! – взревела, тут же кидаясь к коту. – А ну, отдай сюда эту вонючую курицу, ты, жира комок!
– Сама жирная! – тут же гневно парировал Ростик, протягивая лапы к обглоданной птице. – Моя!
Не дожидаясь, пока он ее схватит, первой сгробастала и, подбежав к печке, закинула в топку.
Ой, что тут началось!..
Дом затрясся, все ходуном заходило и кто-то ка-а-ак заорет:
– Ты что творишь, идиотка рыжеголовая?!
– М…мам-м-мочки, – выдала я, чуть сгибая ноги в коленях и прикрывая голову руками.
– Наська! – проорал кот не своим голосом. – Ты что натворила?! Ты зачем курицу в топку выкинула?
И снова чей-то неведомый голос:
– Живьем спалю-у-у-у!
– Бежим, дурочка! – взвыл кот, бешено вращая глазами и хватаясь лапками за голову. – Она ж нас сейчас и правда спалит!
– К-к-кто? – отбиваю зубами барабанную дробь.
– Изба! Етить тебя коромыслом! – выругался кот и попытался выскочить наружу.
Не ту-то было! Дверь оказалась заперта!
– Ой! – выдохнул кот, обреченно глядя на меня. – Нам каюк. Спасибо, Нась-ка!
– А че я-то? – обиженно выдавила из себя, тоже пытаясь открыть дверь – не поддается, зараза! – Это ж не я курицу целыми кусками в себя толкал, чай кипяточный в себя вливал и даже глазом не повел! Ты жрал, как ненормальный!
– Я?! – взвился Ростик, вздыбливая шерсть. – Да чтоб я, воспитанный и интеллигентный кот так себя вел? Да ни в жизнь! Вот те зуб! – и он даже щелкнул зубами для пущей убедительности.
– Я те что, врать буду?! – заорала на него. – Да больно надо! Я ж тебя…
Договорить не успела, потому как… Изба, вдруг, резко
– А-а-а-а! – заверещала так, что сама чуть не оглохла.
Ростик упал на пузо, уши к голове прижал, хвост поджал и лежит, трясется весь.
– Пропал! Столько лет жил, горя не знал, и надо же было заявиться этой ведьме безголовой! Вот так и помру в расцвете лет!
– Вот я вас! – снова этот противный голос. – Вот я вам покажу! Вы у меня сейчас попляшете! Мою стряпню, да в топку? Не прощу!
– Прости ее! – взмолился кот, чуть ли не рыдая. – Не думала она, что творит!
– Че это не думала? Очень даже думала! Не фиг было в себя эту дрянь пихать! Ты ж из-за нее соображать перестал! – тут же попыталась оправдаться я, держась за край подоконника, чтобы не свалиться – изба-то несется, не пойми куда, а потому нас с Ростиком трясет так, что мама – не горюй!
– У-у-у-у! – взвыла избушка и… припустила пуще прежнего.
– Ро…о…о…о…сти…и…и…ик, по-мо-мо-мо-ги-и-и-и! – визжу я, цепляясь теперь уже чем придется, за что придется.
Кот же, вытаращив глаза так, что те чуть на лоб не лезут, вцепился когтями и зубами в пол.
– Не мо-о-оху-у-у! Шам кое-как де-е-ержу-у-усь!
И тут я как заору:
– СТОЯ-А-А-А-АТЬ!
И мы реально встали, как вкопанные! Вернее, изба резко остановилась, а нас с Ростиком так швырануло, что мы оба вылетели из этого треклятого домика: он через дверь, я – через окно.
И забросила нас в такое болото, что словами не передать!
Избушка же, довольно хмыкнув, развернулась и поскакала обратно.
И вот только сейчас я и увидела, что ноги-то у нее цыплячьи!
Ну, курица ты облезлая, я тебе еще покажу! Будешь знать, как Наську в болото моськой окунать!
Глава 8
– Да, чтоб тебя, курица драная! – закричала я, махая вслед избушке кулаком. – Чтоб ты сквозь землю провалилась, зараза криволапая!
Да, я злая! Очень и очень злая сейчас. Нет, ну что за наглость – выкидывать из избы? Да еще прямиком в болото! Это же… это же просто свинство!
– Ну, доберусь я до тебя, ох, получишь ты по первое число, – грозно рычу – кричать-то смысла нет – все равно не услышит, а сама стою, обтекаю. Склизкая и ну о-о-очень «ароматная» вода стекает по моему лицу, рукам и одежде, а сама я по колено в этой мутной болотной жиже.
Фу, противно как!
– Ну, цыпленок бройлера, если я из-за тебя телефон испортила, то я тебе…
– Да хватит уже! – взвизгнул Ростик, отфыркиваясь.
И вот тут я все же соизволила на него взглянуть.
Боже! От его вида чуть заикаться не начала.