Измена: B-52
Шрифт:
– М… - недовольно поджимает губы мама, - Работы…
Раз. Два. Три. Фас — мысленно считаю, уже готовая ко всему.
– Марина, это не работа!
– А как это еще назвать?
– Глупость и дурость! Марина, ты должна идти по профессии на что-то настоящее и постоянное! На что-то нормальное!
– Ма-а-м… - издаю глухой стон, подходя к своей остановке, - Сколько можно уже? Я сто раз тебе сказала, что не хочу…
– Ты не хочешь работать в гостинице, я это слышала! Когда ты уже начнешь думать головой, а не задницей?! Ты должна устроится на нормальную работу! Это стабильность, Марина, а твоя эта «поднеси-унеси» —
– Мам, ты же знаешь… - тихо, неловко мнусь, - Я хочу пойти на курсы…
– О! Придумала! Курсы ей! И кем ты будешь после своих курсов?!
– Но мне нравится писать…вдруг из этого что-то выйдет? Заметки разные, текста…редакция…
– Это хобби, но не работа! Все, что ты придумываешь — какая-то хрень! Ну почему? Почему ты просто не хочешь пойти работать в гостиницу?!
– Потому что мне это не нравится!
– Нравится, не нравится, какая разница?!
– Мне есть разница!
– А детей ты на что кормить будешь?!
О господи. Сегодня мне на голову решило свалиться сразу все. Я прикрываю глаза на миг, а потом цежу сквозь зубы — чувствую, уже подгорает знатно.
– Каких детей?!
– Ну ты же понимаешь. У тебя должны быть дети, Марина.
– Должны быть?! Где это написано?! И от кого?!
– Марина, мне тебе что все нужно объяснять?! Ну почему у меня такая глупая дочь?!
– Я что, должна от первого встречного рожать?!
– повышаю голос, - Что ты предлагаешь, а?! Я даже развестись не успела! Еще и двух месяцев не прошло!
– Как ты со мной разговариваешь?! Прекрати орать! Родишь для себя…
– Прекрати трахать мне мозг!
– не выдерживаю и окончательно срываюсь, - Я буду делать то, что посчитаю нужным со своей работой и в своей постеле! Твоего совета я не прошу, ясно?! И детей я рожать тоже не собираюсь, смирись наконец!
– И что же?! Я одна останусь?! Да?!
– Да мне плевать! Если я захочу ребенка, то точно не для того, чтобы тебе одиноко не было! Заведи чертову собаку!
– Не хами мне!
– Ты сама выпрашиваешь! Все. Мой автобус приехал! Пока!
Сбрасываю трубку, тяжело дышу. Мне в принципе то плевать на людей вокруг, я вдруг будто взбесилась! С мамой обычно не разговариваю так, я ее правда люблю, но она привыкла давить, а после ухода Саши совсем с ума сошла. Это не первый раз, когда она выкатывает мне все эти претензии: работа ей не та, внуков она хочет, ведь у ее лучшей подруги сын как раз станет отцом через пару месяцев. А что я? Ничего хорошего. Это обижает, но обычно я действительно молчу на все, и тут вдруг такое выдала…Даже усмехаюсь. Взяла и смело дала отпор, как будто…Давыдов в меня вселился.
«Боже, надеюсь его бешенство не передается половым путем?» - глупо улыбаюсь, а в душе такой штиль и благодать.
Быть может он и козел, но как то он вселяет в меня…смелость. Потому что сам смелый. Рядом с ним не хочется отставать — глупо это, знаю, но может мне этого и не хватает? Волшебного пинка?
Снова достаю телефон и листаю контакты, пока не нахожу дядю Саши. Молодой, они вообще одногодки, если честно, и с ним я всегда могла найти общий язык, поэтому он единственный, кому я могу позвонить. Саше то нет. На нем у меня блок, стена, за которую зайти я пока не могу.
– Марин?
– удивленно спрашивает после трех гудков, и я слегка краснею, но подбираюсь быстро.
–
– Да нет. Ты…эм…про Сашу хотела поговорить?
Коробит меня это, признаю. Стыдно, если честно, он же все знает сто процентов — они, как лучшие друзья.
«Значит и ее знает…Интересно, как он ее представил? Так, не отвлекайся!»
– В каком то смысле да.
– Слушай, я не одобряю, но, если честно, лезть в ваши отношения...
– О нет, я не просить собираюсь.
– А что тогда?
– еще удивленней переспрашивает, и я, помедлив пару мгновений, киваю.
– Ты не мог бы вывести его вещи?
Да, Давыдов…быть может и козел ты, но в этот момент я тебе особенно благодарна за смелость, которую ты мне дал. Спасибо…
Глава VIII. Тенденция плохих решений
Марина
Сегодня я не работаю, так что не спешу. Немного больше времени провожу под горячими каплями душа, немного дольше у зеркала, пока крашусь, у шкафа тоже задерживаюсь. Нет, это совсем не ради того, чтобы зацепить Стаса, который до сих пор держится особняком. Три дня прошло, а он обходит меня стороной, и да, это задевает. Как я и думала, достаточно провести с ним совсем чуточку времени, а я уже чувствую эту легкую, противную ломку. Нет, действительно же хорошо, что все так просто закончилось. Почему тогда я все равно не могу перестать негодовать? Он женат, чтоб его, и так просто говорит об этом!
«Я надеялся, что ты меня поддержишь», — это вообще как?! Нормально?! Может быть это свободные, европейские взгляды, и я чего-то не понимаю? Мне просто кажется, что это дикость. Да. Хорошо, что точки расставлены, и не ради него я выбираю желтый сарафан, который так мне идет.
Совсем нет. Сегодня у моей бабушки день рождение, а тот факт, что я еду перед праздником в ресторан, так это просто чтобы забрать торт. Да. Именно так.
Киваю самой себе, убеждаю, а на сердце тяжесть такая, что руки опускаются.
«Марин, он женат…и это не вариант…»
Мне он нравится, если честно, да и это очевидно. Тут по-другому просто не могло быть: он умный, веселый и заразительно уверенный в себе, а еще очень талантливый, при этом между нами просто дикий секс и притяжение такое, что будь мы магнитами с разноименными полюсами, оно бы и тогда было меньше, но…Он женат, и это та грань, которую я переступить не могу. Потому что знаю, каково это быть на месте жены, какой бы она не была — это неправильно, нечестно и жестоко. Я знаю, что есть такие женщины, которым плевать (очевидно, что мне это известно очень хорошо), но также я понимаю, что в жизни бывают разные обстоятельства. Она многогранна и запутанна, и иногда те приоритеты, которые есть в твоей голове просто не работают, но…Тут как вообще? Надо эти самые приоритеты правильно расположить. На одной чаше весов мы с ним, на другой совесть. Что у нас в действительности есть? Секс? На этом то все заканчивается: я его совсем не знаю, он не знает меня. Между нами нет огромной любви, мы даже не влюблены, только физика. И разве это все стоит того, чтобы потом ненавидеть себя? Чтобы смотреть себе в глаза и стыдиться того, что ты видишь? Нет. Для меня это неравноценный обмен.