Измена
Шрифт:
Пусть у меня нет совсем гордости, но я хочу остаться, даже после того, что он сделал. Я знала причины его поведения, видела, что ему больно, и я это заслужила.
Последнее что запомнилось больше всего, когда уходила из его квартиры, так это его взгляд — мне безумно хотелось обнять его, почувствовать тепло его тела, сказать как он для меня важен, как я хочу быть рядом, ведь все мои планы на будущее связаны с ним. Он же знает, что я тоже хочу от него дочку с зелеными глазами, с родинками в тех же местах, с его улыбкой и мимикой. И
В квартиру захожу и прямо в коридоре не снимая одежду и обувь сажусь на пол. Достаю телефон и смотрю на экран, я хочу, чтобы Егор позвонил, хочу, чтобы приехал, я как будто схожу с ума, гипнотизируя экран телефона, не отрывая взгляда. Это можно сравнить с пыткой, только я устроила себе ее добровольно.
Но я не могла промолчать, не могла врать смотря ему в глаза. Ира может прийти еще раз, она может узнать. В конце концов я не знаю, может Андрей из чувства мести все расскажет. Нет, лучше пусть от меня от все узнает. Иногда горькая правда лучше. Ложь рано или поздно всплывет, что не упростит, а только еще больше заведет отношения наши в тупик.
Я не осуждаю Егора, ему сейчас больно, я ведь знаю, что он может простить женщине многое, кроме предательства.
Не выдерживаю и пишу ему сообщение, на часах полночь. Пишу и стираю строчки, в которых пытаюсь объяснить, оправдать себя. Потом набираю целые предложения, что только он нужен мне, что не представляю никого на его месте и не понимаю, как смотреть в будущее, если там не будет нас. Потом следом еще отправляю кучу сообщений где признаюсь, что никогда у меня не было такой мощной и сильной поддержки в его лице, что я всегда буду ему благодарна, прошу в каждой строчке прощения, клянусь что это было ошибкой.
Сколько бы я не надеялась на ответный отклик со стороны Егора, но не через пять минут, ни через час, никто мне так и не отвечает.
Это конец.
Проклинаю свою слабость, даю себе обещания, что больше никогда не позвоню и не напишу ему первой, вспоминаю о женской гордости, убеждаю себя, что если я ему нужна, он не сможет разорвать наши отношения, мы поговорим обязательно, мы ведь работаем вместе.
Но проходит еще час и все обещания разрываются на мелкие осколки, потому что я набираю номер Егора. Слушаю гудки, плотно прижимая телефон к уху, а потом электронный голос говорит, что аппарат абонента выключен.
Телефон выпадает из рук, я не поднимаю его. Стаскиваю с себя обувь, снимая следом верхнюю одежду, бреду в гостиную, забираюсь в рабочей одежде под одеяло, лежу и смотрю в потолок.
Сна нет. Мысли хаотично скачут, не давая успокоиться. Встаю и выпиваю успокоительное, прошу Господа, чтобы дал мне силы не разрушать себя окончательно. Мне ведь ничего не нужно, только его простые слова:
«Дина, все хорошо, я рядом»
— Егор, пожалуйста, не надо разрушать нас…прости меня… — произношу вслух несколько раз слова прощения, как ненормальная,
Я не помню в котором часу меня вырубает окончательно.
И только несколько ярких солнечных лучиков, пробивавшихся в окно многоэтажки, будят меня, обозначая раннее утро.
Мозг молниеносно воспроизводит события прошлого.
Закрываю ладонями лицо.
Я должно быть выгляжу ужасно. Замечаю темные разводы на подушке, сто процентов на лице куча дорожек с потекшей следами от туши.
Усилием воли заставляю себя подняться. Одного только взгляда на себя в зеркале напротив достаточно, чтобы понять, в таком виде просто стыдно показываться людям.
Стягиваю пододеяльник с подушки, простынь, наволочку, все это отправляю в стиральную машину. Мысли возвращаются к событиям вчерашнего вечера, мое признание, взгляд Егора, все это оставляет мрачный отпечаток вины, заставляют сердце стучать сильнее, не позволяют думать конструктивно.
Вспоминаю как с Егором было спокойно, хорошо, уютно. Он словно мой щит защищал меня от внешнего мира, а я словно улитка с удовольствием забиралась в раковину его защиты. А сейчас хаос, неопределенность, опустошение, по границе обостренное чувство вины.
Не понимаю, как я могла все разрушить?
И главное, ведь, изменила поддавшись помутнению рассудка, когда разум был против, а тело просило остаться.
Мозг в этот момент все понимал, я не была пьяна, я просто хотела вспомнить как мне было с Андреем хорошо.
И потом эта "Питерская атмосфера".
Я могу сколько угодно себя оправдывать, но этот город он немного сумасшедший, там, как будто, особенный ритм, в нем все складывается правильно, все сбывается, он как действующее лицо, куда приезжают не работать, туда приезжают любить.
Кто-то говорил, что в Санкт-Петербурге можно родиться заново. Я там будто и родилась заново.
Позволила себе не загонять себя в рамки. Делала то, что я хотела, а не то, что надо. Москва она другая. Москва- это работа, это город, в которой бурлит жизнь, много денег, дворцы и крутые машины. Если бы я могла выбирать, то жила бы в Северной столице, любовалась финским заливом, выезжая в выходные поближе к Кронштадту.
Это справедливо нести наказание за боль, которую ты причинил другому человеку. Сама не замечаю, как начинаю вести вслух диалог с самой собой.
«Да, Егор сейчас один и ему больно, но мне тоже больно, и я должна найти в себе силы пойти дальше, со многими такое случается, я смогу заново приспособиться к жизни, открыть что-то новое, заместить прошлое, в конце концов у меня есть сын и он всегда давал мне силы двигаться дальше.»
Решительно вытираю слезы. Я справлюсь. Я смогу.
Несмотря на то, что я очень рассеяна, я собираюсь к сыну. В голове полнейшая непонимание как дальше жить, но есть четкое осознание, что я нужна своему ребенку особенно теперь, когда он в больнице.